两宽

台湾承认同性恋婚姻了。

彼格告诉我的。她说她的发小昨天在朋友圈公开出柜了，嗯，这是她爱了十几年的发小啊！只有我知道她心里是由衷地开心也由衷地失落。

与彼格一起在上海工作过一小段时间，她是上司，也是同事，更算是朋友。上海回来后我说，这是我唯一一次在陌生的漂亮的地方没有想到要跟那个我曾心心念念了将近七年的人分享。好像很轻松。前不久的一次交谈，我说我喜欢一个人差不多七年了，我有点想放弃。彼格并没有很明确站我的队或者让我继续坚持，而是讲了她与这个发小的故事。天哪，喜欢一个人十几年并且在知道他出柜了却不改初心这件事情是怎么做到的？并且，发小做的任何决定她都无条件支持，在她看来，同性恋是一个弱势群体，自然她的发小就在这一行列，她也就肩负起了捍卫他的权利。她称自己勇敢到无人匹敌。

突然觉得七年也不过如此。我想我是做不到像她那样特立独行，坚持自我了。我的喜欢，是一种欣赏，好像人越缺什么就会越偏爱什么。他身上的所有，我都缺都爱都想去拥抱。这份喜欢刚开始是纠结，后来是热烈，再后来是隐忍在心。以至于后来听到一点点他的消息，心里还是能翻起一场海啸。听到旁人口中他还是阳光开朗的样子，就能开心好久，因为他也曾阳光开朗到照亮过我。

从前，车，马，邮件都很慢，一生只够爱一个人。

经常给他写信，几千字几千字地写着。从2009年开始，数不胜数。最开始是在笔记本上写，从喜欢上他的那天开始写，写到了第100天。后来是发日志，只有他可见，然后是写邮件。只是可惜2013年以后的邮件仍然躺在草稿箱里没发出去过。为什么喜欢上写字？他曾在高考前20天的时候，顶着打架的眼皮给我写了洋洋洒洒满满小小好几页的心里话。可能从那时候开始，我开始不吝啬于去表达我喜欢他。

我们，从一起高中，到分开大学，再到毫无干系地工作。从一开始互相喜欢，到把感情撕得粉碎。用三年的时间互相干涉，却用长于三年的时间对心进行自我修复。我惋惜我没有参与他的全过程去爱他守护他，我痛恨他没有理解我没有抓住我不放。即使如此，这个过程中，我还是默默从各种途径去窥看过他，我看到过他的好，他的不好，但依然全程力挺他，认为他就是最好的那个人。即使他向阳的阴暗面，在我看来都无比合理，无须在意。我认为爱情最美好的样子就是，我在闹他在笑，而我们各自搁在心底从不说破。直到有一天，或者我们选择相濡以沫，执子之手，与子偕老，或者我不再爱你，一别两宽，各生欢喜。

七年过去了，最近慢慢意识到其实自己早已全部放下，并决定尝试平和地接受这个事实。慢慢地，慢慢地，我开始有信心去期待心里再无一人的状态，期待另外一个让我主动喜欢的人。

我希望这次我依然失败却也希望我这次大获全胜。此前，我的全部都是他，喜欢他成了一个习惯，他不在的时候，我很好，他在的时候，我能更好。世事如歌，你刻意远离的人，最后你却活成了他的模样。但是，时间越长越难以自我说服。说到底，纠结无非是不能自我肯定。

彼格说，慧极必伤，情深不寿。我在心里想，我应该不至于。就是以往喜他成疾，药石无医，近来无医自愈，心生欢喜。

甚好。

––写于2017年5月