春风不曾吹过我

又在家里宅了一天。

其间有四五次都差点换了衣服要去大街上撒个欢儿，最不济去楼下看看新开的木兰和连翘也好。

最终却没有踏出房门半步。

阳光很好。隔着厚厚的玻璃，我能感觉到它打在身上，一定是绵绵的，软软的。再被春风一吹，全身的汗毛都要站起来热舞了。

天然气终于修好了。为了庆祝再次开火，中午郑重其事地给自己炒了个菜。热热闹闹地忙活半天，吃到最后竟然有点难以下咽。

一个人的午宴。Fuck！

最近脾气很坏。可能是大姨妈带来的神经错乱，身边的人差不多被我K了个遍。

我又开始讲脏话了。

在兰州有段时间，说起脏话顺风顺水，要是哪一句里没带个脏字，就浑身不自在。那是我迟到的青春期刚开始的一段岁月，世界在我眼里是新鲜的，我就要活得跟别人不一样。正经女孩子不该干的事儿，我偏要一一去尝试了。

用放荡不羁这个词来形容那两年，真是一点也不为过。那时候，我常想，我怎么就能那么坏呢？好歹也读了十七八年的圣贤书，再怎么也是被共产主义熏陶培养的五好青年，怎么能说变质就变质了呢？白天骚情狂浪的时候也不以为意，每每夜深人静的时候就有点后怕。乖孩子做了太久是有后遗症的，总觉得自己那点可耻的堕落是该遭到天谴的。

反正就是那种灵魂分裂、白昼黑夜相互撕逼的日子我过了大概两年多。然后有一天，我像得到了神启一样，忽然从良了。真的，我到现在都说不清自己为什么忽然间浪女回头，敛起罗裙洗手做羹汤了。

我解释不出来，最后只得归结为无所不能的命运。

我彬彬有礼，对每个人每朵花都露出八颗牙齿的微笑，但我发誓那不是装逼。装逼是会露馅的，而我是发自肺腑地就想安静地做个好人。找工作那一年焦头烂额的，可我还是保持了好脾气。即便每次面到最后一轮被黑，我也没有哭爹骂娘，反而坦然得不行，最不济就留在《视野》孤独终老了。反正怎么也饿不死。那样想着想着，心态就越来越好了。到第二学期我还没签三方协议，可依然黑睡大明起，没心没肺地吃肉蛋双飞的大份牛肉面。

六月初终于确定了去向，我也没有特别的高兴。反倒是诗人开心得像个孩子，硬要请我吃门口的重庆烤鱼。走过去的时候，我顺手买了半斤药膳鸡，边走边啃鸡爪，油乎乎得弄了满嘴满脸。诗人看着我狼狈的样子，一个劲地笑。是啊，那时候他已经拿到了复旦的录取通知书，也确实该筋骨放松地笑一笑了。

现在回头想想，那真是难得的一段快乐时光了。不计较过去，不畏惧将来，踏实地享受着跟前抓得住的每时每刻。那时候，还真以为日子会顺风顺水地就那样过下去。只可惜，幸福总是衰老得太快。

我又在可耻地回忆过去了。

人就是爱犯贱，总喜欢一头扎进永远消逝的旧时光里，从故纸堆里捡回来点破铜烂铁，还可笑地当宝贝般珍藏着，好像只要能守住那些破烂玩意儿，就能永远拥抱住快乐似的。

真是傻逼。

N小姐最近开始走马灯般的赶场子相亲。她信誓旦旦地说今年一定要把自己嫁出去。我不屑地哂笑她，要是在珍爱网上填几个表格约见几个男人就能把自己嫁出去，剩女就不会变成中国社会的天字第一号大难题了。

我记得那晚洗澡的时候，她照着镜子幽幽地对我说：我老了。我还没准备好嘲笑的表情对她狂轰滥炸，她便接着说，不信你看，以前我这里都是饱满的，现在只剩下骨头了。我顺着她指的方向看过去，心下便吃了一惊，她先前如发面馒头般坚挺翘起的乳房不知何时松耷耷地垂了下来，脖子下方原本应该光洁圆润的胸部也瘪瘪的，能隐约看到突出的骨头。

她又定定地说了一句，再不嫁人，生孩子都成问题了。我半天无话，只默默地搓洗着身子。

关于衰老的恐惧，大抵对每个过了二十五岁的女人来说，都是常有的事。我第一次在眼角发现细纹的时候，恨不得把镜子从六层楼上摔出去。也就是那一刻，我才理解了白雪公主的继母面对魔镜的时候，为什么能嫉妒得发狂。

后来慢慢也就接受了现实，偶尔还能自我安慰，女人最重要的是有内涵，有气质，而这些都是岁月恩赐的礼物，那是一脸玻尿酸的傻白甜永远都无法企及的美。

刚开始一个人过以后，我像逃避瘟疫一样抗拒着寂寞。那段时间几乎病态般地渴望着一个带自己脱离无边苦海的男人，甚至连一向嗤之以鼻的校园联谊会都去参加了。看到适龄男青年，就条件反射地想去问一下公子婚否。前后折腾了一两个月，我每天被拼命晃动的消息盒子搞得不胜其烦，终于败下阵来，纷纷退出那些无聊的相亲群。

耳根清净下来，心里也一下子澄明了，领悟到爱情是天时地利的东西，又掺杂了一些类似奇迹的玩意儿，真不是孜孜以求就能得到的。想着想着，一来二去又滑入了另外一个极端——自由的单身主义。

既然爱情是可遇不可求，或者说是不可遇也不可求的东西，那么老子干脆不要了！反正没有男人的日子我也能把自己喂饱穿暖，有了他无非是锦上添花，何必呢？

想的倒是通透了，可剧情却总有反转的时候，比如，那些寂寞得发狂的空白时刻，那些百无聊赖的假期和周末，一个人对着琳琅满目的菜单望洋兴叹的时候，从超市驮着一堆东西举步维艰的夜晚……

最可怕的还是依靠食物慰藉灵魂的神经病style。那些时候压根儿就不饿，可还是下意识地往嘴巴里塞东西，好像是胃里鼓鼓胀胀的话，心里就不会虚头八脑地空茫茫了。自虐甚至成了一种减压的方式，反正折腾自己又不会伤害别人，也算是轻便俭省的法子了。

我想，大概每个人都有应对压力的独门绝技。所不同的只是，有的折磨别人，有的作死自己。

昨天，小姐姐跟我说，春天是个奇怪的季节。人没办法像桃花一样安分守己，总是莫名其妙想躁起来。

我忍不住笑了她很久。那么安静腼腆的姑娘，竟也有这样的心思。

春风，来或者不来，都还是要被生活这个bitch一日一日地强奸着。无从反抗，无处逃离，只能接受，只得适应。