最近有部电视剧《我的前半生》火遍大街小巷，真的是霸屏啊。然并卵，我没有看过。不过有感于此，突然冒出了写点东西的想法，用于梳理自己的前半生，准确的讲是前三分之一，不然只能活到60那也太悲催了。丑话说在前，文笔不好但还通顺，没什么深度但还算有逻辑，凑合看。
我的出生说起来有点戏剧性，这要从我的名字讲起。本人全名史同书，第一个字就不说了，跟我老爹一样，表明我是亲生的（貌似也未必？）。书，据说这是根据家谱定下来的，每一代人都是三个字，然后第二个和第三个字轮流确定，到我这一辈统一确定第三个字。于是都是书字辈的，各种史×书。当时得知这个事儿以后特别惊奇，我以为名门望族才会有族谱这种高大上的东西，没想到我们这小家族也会有，端的是神奇莫名。可据这本不知道现存何处的族谱交代，上面居然只排到我了这一代，老爹说我的孩子以后起名字就可以随便叫了。我却在想，老祖宗这是在暗示我们这一支史家到我这辈要完蛋了么？说回名字，最关键的第二个字，同。两层含义，首先我是在大同市出生的，其次呢，我跟我妈妈的阴历生日是同一天。那天老爹骑车带着妈妈回娘家一起过生日，结果老妈从后座上掉下去了，摔了个大屁墩，那不靠谱的二货老爹骑出去老远才发现。结果就是，本来还能赖在娘亲肚子里磨蹭个把月的我提前诞生了，成为老妈有生以来最牛掰的生日礼物（我自以为的，嗯！）。于是老爹就给我起了史同书这么个名字，既包含了对老妈的爱，又上升到城市高度。这件事导致我先天不足，幼时体弱多病，可也有好处。用老爹的话说：咱家以后每年能省一个蛋糕钱。
已经想不起来是几岁开始记事儿的了。父母在矿上工作，留下爷爷照顾我，学前班的时候，调皮捣蛋出了名，站在操场上就敢拉下裤子放水了。爷爷年纪大，也来不了学校，愁坏了全校老师。有小伙伴欺负我，被爷爷拿着拐杖追了两条街。后来因为搬迁我就换了个地方上大班。据说，那年开学的时候，原来的学校大门上贴着一张纸，说让我回去，因为我成绩第一。
那是我第一次，对离开产生一种莫名难受的情绪。突然觉得，以前那么可恶的老师，或许对我真的挺好的？却再没机会回去。
后来爸妈终于可以每天回家了，不过也只限于晚上。白天就把我反锁在屋子里，慢慢的我就是开始望着窗外的天空瞎琢磨，我人生中最大的特点从那时起有了雏形——胡思乱想。在胡思乱想中，我可以把一块橡皮炮制成各种卡通形象，也可以有样学样的煮了一锅小米饭，虽然那时候裤子还得爷爷给我穿……看吧，人就是这样，某方面低能不表示全面不行，光着屁股煮稀饭，还有谁！
我的小学是在52875部队的院里，那时候那里驻扎了一个军和一个师，学校里的孩子们都是军官子弟，父亲最低的也是排长，最大的貌似是个军级干部。不过在我眼里只有两种人，男孩子和女孩子。我的姥爷是个军医，所以我沾光也可以半高价的在那里上学，其他跟我一样住在附近村里的孩子多是高价学费的借读生。小学时光的前半段，父母依然没时间管我，我住在姥姥家，受尽宠爱，学习成绩天经地义的年级倒数。在手里握着玻璃弹珠的时候，幻想着下课后把输的能赢回来。无忧无虑，天地无惧。后来老爹终于发现了问题的严重性，调整了工作回来亲自收拾我。三年级或者是四年级开始，我就告别了游戏机和动画片，不知道超级玛丽有没有救回公主，圣斗士星矢那傻子有没有保护好雅典娜……无休止的学习和老爹亲自补课成了日常生活的全部，奥数也开始进入学习清单，三天一小揍，五天一大揍，老爹的五指山生生让我从年级垫底爬到了第二名还在数学竞赛获了奖，并且得益于老妈的教导，在班级的切土豆丝比赛中还拿了个第一。终于那帮高干子弟们开始另眼瞧我们了。后果就是，我在学校也受欺负，因为我的后面坐着我们的校花。他们发现我这个臭小子开始对他们有威胁了。被老爹打怕了的我也没有勇气去争辩和反抗，在班里愈发的沉默，对我好的，可能也只有后面的那个她了吧……可当第一次女孩子费尽心思找到我家去看我的时候，为什么我脸红的说不出话来？后来，毕业了，从此人海茫茫。
升到初中，似乎一切照旧。看着那七八十号陌生的面孔，我有种莫名的恐惧。怕什么呢？当第一次被同学打，当第一次考试倒数，我明白了：通过升学考试上来的到底不一样！也学会了中考这个时髦的词儿。在幻想着自己是超级赛亚人的时候，我决心要做乖孩子。可正在这时候，老师居然为了这个目标把经常和我打闹的同桌调到了天涯海角。那一刻，木掉了：难道我不正希望这个总爱唱反调的女娃娃走掉么？我想冲她笑，没成想表错了情，比哭都难看，一种不舍的情绪疯狂蔓延。老爹的高压政策持续了两年，我维持了两年的第二名。初三的时候，怕我压力大，居然开始对我放松了。他以为我可以自觉，可以懂事了。事实却是，我已经习惯了那种被动的学习模式，所以初三成绩一落千丈。当中考过后，老师说，上不了重点也要努力，我隐隐觉得我又错过了。
我努力到了高中，更恐惧了，我不知道随着一次次升学考试我会变成什么样子。于是我卖命的考到全班第二，傻笑着想终于不怕啦。可当文理分班之后，重新看着那七八十号陌生的面孔，心中的恐惧无以复加。于是拼啦，拼到全年级第二（该死的万年老二啊）。终于有机会幻想我的肚皮上什么时候也长个想什么有什么的次元袋，给我变个漂亮女生出来。果不其然，还真有了，每天给女孩写个小纸条，哄几句话就高兴的觉得这就是传说中的恋爱了。于是劲头十足的学会了抽烟喝酒，甚至在班里做买卖，也晓得了啥叫网游。学习成绩下滑到了年级后一百名。然而，高考近了！！是我从未在乎过它还是它早已放弃了我，为什么恐惧让我如此措手不及？高考前一天晚上，我是老爹从网吧里给抓回家的，碍于马上考试没有说我什么。高考当天，下午的语文科目我居然还睡了一觉，一觉惊醒作文还没写，草草几笔了事，心想完蛋了。没成想，我还达二本线了。用班主任的话说，年级四百多名还能达线的全校就你这么一个，可能建校以来也就你这么一个。她说这话的时候那种好像中了五百万的眼神我至今记忆犹新。我得出了一个结论，会学习不如会考试。前两年扎实的基础，加上破罐子破摔的放松心态，导致我的照片也在那一年被挂在了学校的墙上。
不过达线是达线，分数太低也没什么好选择，大同大学成了首选，那时候还叫雁北师范学院。夏日炎炎，阳光明媚，我背着行囊站在学院门口的那一刻，看着好像被炮轰过的学校大门和状似危楼的各色建筑，心里泛起一股凉意。
大学时光，可能是我最简单的日子了，逃课、睡觉、网吧、小说，一个项目一年，外加一段两年的恋爱。好像我天生就不爱学习，到毕业了理所当然的一事无成，两年的感情也用来证明两个人是平行线。那些年，从来不知道什么叫为自己的将来负责，也从来不知道要怎么去负责。从小学起到现在，这样生活让我极度的内向和自卑。这真是糟糕透了。
毕业后，像多数人大学生一样，跳槽跳的比浪荡公子换女朋友还勤快，可都不长久。那时候也不明白什么叫核心竞争力，更不懂去积攒某一方面的工作经验，全凭喜好，随波逐流。后来机缘巧合，居然又流回了那个我深爱的母校，大同大学。莫名其妙的是，我一个文学院出身的居然会去外语学院做学生工作。
四年的学管工作，是我真正意义上的成长。那些学生，老师，领导，几乎让我一年一个样。当然，还有她。以前工作是为了给老板挣钱，现在当老师了，虽然不教书，可一下子好像有种紧张感，因为我工作的好坏，直接影响到全学院所有学生在校生活。于是开始努力去适应，去学习。从对办公软件一窍不通，到后来的炉火纯青闻名全院，从对硬件一脸懵逼到后来几个办公室的打印机和系统安装都成了信手拈来小菜一碟。之后又开始创新学生管理，甚至变革。令人欣慰的是，我看到了学院学生工作的日新月异，学生们有了更为便捷的服务通道和更为广阔的展示平台。我也和一批批优秀的学生一同成长，我觉得应该是一个小小的成功。什么是成功，那就是你敢在工作上对领导吹胡子瞪眼，却依然可以留在这里。因为你有了自己的价值，有了被需要的可能性。哈哈，这是玩笑话，实际上，心在哪里，成功就在哪里。
今年为了一个任性的目的来到了北京，开始一段新生。虽然这个目的在我进京之后就马上破灭了。可我有幸在新的工作中遇到了一群我深爱着的学生，虽然他们成绩一塌糊涂，调皮捣蛋还瞎混，可依然让我从他们身上学到了很多可贵的品质，比如善良，比如一往无前的精神。
教育，让我开始真正的明白责任之重，育人之乐。我第一次觉得，我的人生今后离不开教育行业了，我现在深爱这份工作，或者说这份事业。我相信这里会让我有更快的成长。但自身的不足又赤裸裸的体现了出来。民办学校和公办的真是两码事，生源的优劣也是天壤之别。于是又开始学习，学习怎么去管理班级，学习怎么去引导学生拥有正确的三观。职业规划和心理辅导成了我看得最多的东西。不为自己，就为了能够让他们有一个坚定地信心和明朗的未来。
流水账一样的记述或许到此就该结束了，当然其中还有很多内容是我没有写进去的，包括我各个阶段的心理状态，包括我还算丰富的感情经历。那些东西，我还没有找到一个合适的契合点去记述它们，我觉得那些很宝贵。
我86年生人，有人说，这个年纪没什么选择了。如果说选择上清华或者上北大，选择去国企还是去500强才叫选择的话，那大部分人是没什么选择。可真的没有么？其实每天我们都在做各种各样的选择，我可以不去花时间写这篇文章，任由自己多睡一会，也可以写下这些文字，梳理自己的过往，整理自己的思路，或许还能对别人有些许启发。我可以写完之后多看几遍，纠正一下语法和错别字，尽量它更容易阅读一些，也可以没头没脑胡乱写一堆，就这样发上来，每天我可以起床不叠被子，也可以把它叠的整整齐齐，让自己看的舒心……每天，每一刻我们都在做这样那样的决定，我们可以漫不经心，也可以多花些心思，成千上万的小选择累计起来，就决定了最终我们是个什么样的人。
抱怨没有用，一切靠自己。崔万志的这句话火遍大江南北，可生活在还是有很多人总是抱怨我们没有选择，那些说无可奈何的人，终究会走进死胡同里。我们或许没有那么多“机会式”的选择，但每天你都可以选择是否把工作做得更细致一些，是否对学生更耐心一些，是否把领导的意图了解的更清楚一些。很多人其实也有心去改变现状，决心去学习一些技艺，可生活的牵绊和压力导致这些愿望大多数都落空了，月光族，生活都紧巴巴哪有钱去学，孩子就粘妈妈，爷爷奶奶都哄不住，工作太忙了，没有时间……生活每天都在给你选择的机会，同样，也每天都给你设置障碍。你可以就这样得过且过，用这样那样的理由来说服自己算了吧。你也可以做出不同的选择，每个月的生活费少花几百块，五块钱一斤的苹果换成两块的，淘宝的购物车狠狠心删一删，你也可以把孩子安顿给爷爷奶奶，让他不那么娇生惯养，没有时间去培训班，你可以每天抽一两个小时去看看视频或者书籍。老天爷一直都给你改变自己人生的机会，你可以欣然接受保持一颗感恩的心，你还可以对着天空竖起中指然后继续长吁短叹的日子。有些选择不是立杆见影的，需要累积，网上看到一篇文章，作者有个很好的比喻，农民可以选择自己常常去浇地，也可以选择让老天去浇地，诚然你今天浇水下去苗不见得今天马上就长出来，但常常浇水，大部分苗终究会长出来的，如果你不浇，收成一定很糟糕。
我的选择，没有把毕业后的这八年好好利用起来。或者说，以前的我根本没有这种选择的意识。人们说，毕业后最能拉开距离的就是这十年。那么我已经就剩两年了。我得说，有时候人真的是需要自己的一朝顿悟，也需要老师的当头棒喝，那能让你少走很多弯路，所以，你可以选择每天下了班就回家躺沙发看电视，还可以选择去想办法多结识一些朋友。没准儿，里面就有你人生的福星。如果你认真对待生活中的每一次选择，在不久的将来，你一定会发现你已经收获了一份确定的未来。
有时候会想，30岁了一事无成，自己一无所有，爹妈的心愿至今未了。我这辈子是不是就完了。在看了第五遍《士兵突击》和第三遍《老男孩之猛龙过江》之后，貌似是开了点窍，是啊，就当我今天才毕业吧，从0开始做一个北漂，那又如何。努力永远都不会晚，至少我还有一颗坚强乐观的心，无论这个世界有多复杂有多艰难，大不了一朝回到解放前，继续重头再来。我最不怕的，就是重头再来。这十年已然覆水难收，可我还有40岁，到那时候，我不想再来为30岁之后的十年再悔恨一次。现在做教育，我很开心，很充实。我也相信我的事业会越来越好。至于爱情，我想说，30岁的我，仍然期待一份脸红心跳的爱情。
最后用一句古人对教育的定义来结尾吧，那也是我的奋斗目标。
为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。