一个人背着厚重的双肩包，一手抱着一把广东菜青，一手抱着一把茼蒿，走在霓虹闪烁的街头，突然就想写点什么，已经好久没有认真写点什么了，一直都太忙碌，一直在追逐。这就是我的生活吗？一个人一个星期回家一次，打心底觉得不能亏待自己，一个人也要恶补营养，不是都说一个人的时候要更加爱惜自己吗，听着真矫情，听着真实在。学着炒各种菜，排骨、鸡肉、牛肉、鱼肉，喜欢吃肉的我一样没落下，广东菜心、茼蒿、四季豆、白菜、豆腐、杏鲍菇、紫薯，需要的营养小菜也一次没少，牛奶、酸奶、豆浆、柠檬蜂蜜我也不嫌麻烦，都有了才圆满。
每个星期五回市内的第一件事是逛超市，会每次带着购物袋就省个塑料袋的钱，会掂量广东菜心一把三四块而茼蒿一把只要九毛，知道茼蒿是养胃的，会随便放盐味道就会刚刚好，自己找人灌煤气，会学着修水壶疏通洗碗池，会在每次回家开窗通风每次离开紧缩门窗，每周一次打扫卫生把地面拖的干干净净，每晚睡觉反锁大门，每次离开清理垃圾，也不会忘记每次喝很多水，做清洁面膜、补水面膜，各种护肤。
但是茄子炒豆角每次都炒的不好吃，买肉的时候不知道什么样的比较好吃，总是洗衣服被子衣服被子觉得好麻烦，寄到家晚里的快递总是没人收要找人帮忙，洗碗池总是堵住弄得水放不下去，楼上搓麻将的声音总是到半夜。也有所顾虑，这样的周末好像除了做饭就是吃饭洗衣睡觉，没有了业余爱好，跳舞、画画、音乐等等的好像成了种奢望，可能我将一直与自己抗衡，总是害怕自己的生活被这些细碎消磨，但是总不能让生活变成活着，什么都会了，就什么都不难了，快了，就有了充裕的时间做自己的事了，生活还是要像生活。还是记得老大的那一句“别人为了吃饭而活着，我为了活着而吃饭”。
爸妈说:再坚持坚持。亲戚说:你看你，现在上班多舒服，又轻松。朋友说:一个人好啊，自由自在的。每个人都有自己不同的想法，只能说，冷暖自知，冷暖自知。我最深的压力从来都不会来自生活，一个人过我也很“cheng tuo＂，没太大问题，问题就在我的现状，我做了所有的选择把自己送到了这里。
从折腾来折腾去的考研以失败结束，到年初的失恋，几年的感情说没有就没有了，开始每天早上晨跑锻炼，再到顶着压力考公务员结果失败，又考事业单位和教师，事业单位从笔试第一入围到遭遇围考被黑，把受了些许委屈争取来的三支一扶林业局放弃选择了自认为最不适合最不喜欢的教师，盛夏天徘徊于各种培训中，一路过得很忙碌，逼着自己向前冲，好不容易停下来，也把自己累病了，连续很多天的吊瓶也没有丝毫好转。
是的，是我亲手把自己送来这里的，本来想得好好的，就算不能再做自己想做的工作，起码能够在随州找个工作，计划买个运动MP3，每天早上上班前戴着它晨跑，每天下班后戴着它去健身去跳自己一直钟爱的爵士舞和肚皮舞，周末找朋友聚聚，放假可以去想去的地方旅游，可是，一切都不一样，也没有办法，所有的选择如果不是自己有些许犹豫或者点点意愿，是任何人都强迫不了的，说怯弱也好贪婪也罢，我总归是在万恶的编制、可恶的稳定面前低了头。
所有做过的尝试所得到的结果，失败的、被黑的、侥幸成功的，我也没有什么好埋怨，我只是始终相信，当一个人的能力强到了一定层次，是可以挣脱权利的束缚的，可以得到自己想的，我自认自己没有那种能力，我只是相信的我的观点是成立的，所以可以做的还很多，这就足够了，这就是出口，就是救命稻草，对于失败只当是试了下水深吧，如果想说的好听一点，说成“成功路上跌倒的人怎么样？
既然到了这里，就是新的开始。已经记不得第一次上台讲课的时候，我是什么样的，面对一个班49个学生，虽然只有六七岁我还是很紧张，不知道第一句要说什么，我不是一个喜欢上讲台的人，第一次讲课，刚刚接受了面试被黑，马上带着偏头痛和整个呼吸道感染喉咙肿痛撑完了一个中午，我并不是一个容易落泪的人，当妈妈给我送饭，夹杂着委屈，一口饭一咽下就像瞬间触动了整个头部神经疼得我眼泪止不住的往外冒，定睛看不清自己的五个手指，感觉整个世界都在晃动，充斥着吵闹的声音，对喜欢安静的人真太可怕了。
后来妈妈就去福建照顾爸爸了，长大了要开始学着一个人生活，起初的一段日子天天都病着，喉咙天天肿着，吃不好睡不好还要扯着嗓子讲课，讲得连自己都说服不了，更是怀疑那些孩子听懂了没有。有时候给爸妈打电话，会一遍遍的哭着说着“凭什么，凭什么你们让我回来，然后把我塞在这么个乡村小学，我讨厌当老师，我讨厌小孩子，除了上学时候我一辈子都没见过这么多小孩，我烦死了”。有时候觉得像梦游，没有存在感，上课不知道在上课，一点也没觉得自己是在工作，每次上课就像煎熬，就数着，撑完这个上午就好了，撑过这个下午就好了，过了星期四就好了，一个星期就这样过了，我又开始惋惜，时光太快，一个星期又一个星期，人生就这样过了，我还有好多事没做。
很久以前我做过很多种想象，平面设计、服装设计、室内设计、景观设计、设计设计设计各种想法，甚至对于我这种文笔超烂的人就算是作家、编剧我也都痴心妄想的想过，我始终没有想过要当老师，我最多只是觉得自己如果被开发出来也许会是个在台上罗里吧嗦的人吧，事实上我都不愿意上台讲话，这是我的软肋，可能我的潜力我都能看到，只是这是我最惧怕的事我不会去行动，好比英语也是我的软肋但是我从来不会说我有这方面的潜力，有时候自己几斤几两是有自知之明的。
强迫自己做不仅不喜欢更不擅长的事真的很难，但是看着自己的现状深恶痛绝但是却视而不见更难，更不负责任。就像看着别人有危险需要帮助却不予搭理最多良心不安，但是看着别人要把刀插向自己胸口却安于现状不挣扎，那是傻子。尤其在妈妈去爸爸那里后，更要主动面对，不能逃避，一个人也各种吃，想吃什么自己学着做，想买什么去买，一个人也要去逛街到处走走买衣服买日用品护肤品，家里柴米油盐都得补上，一个人也广场上遛遛散步晚上消化消化，把自己养好，记住班上每个学生的名字和他们的性格，扁桃体发炎也戴着扩音器吃力的讲着，学着处好与同事之间的关系，想一些点子来帮助教学。教着我最讨厌的数学，从开始一想到第二天要讲课就紧张西西到现在还算淡定，从开始没话说到现在一有点问题就在班上训，一些突发情况也能应变过来，没有之前那么心烦了，跟爸妈打电话也总是说“没事，没事，不用担心，现在挺好的，没问题”，跟同学打电话也说着“还好，还好，几大点事，别个人在外面飘着的连个工作都找不到的，那怎么办？就不活了，我好的很。”其实，我还是不知道怎么教学，班上的纪律有时候还是会乱糟糟的，学校里的大小事务学生的早餐牛奶还是很让人心烦，我只是学着像个老师的样子，去工作，去把自己的生活打理好，我发现自己其实可以有很多时间，“轻松的笑，人生就会过得比较容易”。
也只有把自己的生活理顺了，我才有精力做自己想做的事，这才是矛盾的中心，所有烦恼的源头，我有迫切的欲望想去做自己想做的事，学自己想学的东西，我安慰着自己这是厚积薄发，说服自己这是折中的办法，现在不可能像实习的时候一样，一个女生拉着大包小包就跑到广州，虽然我总是怀恋一个人在广州生活的日子，虽然也是一个人，但是做着自己想做的事，学着自己喜欢的事，每天进步一点点，周末到处走走看看，觉得很开心，就算是经常熬夜加班也觉得很充实，可放到这里，太不现实了，现在每个决定都需要负责任，家是个非常重要的地方，但是现在让我面对现实接受现状就这样闲适的过以后的生活也绝对不可能，所以这肯定是个折中的办法，问题是我已经被现状折腾的乱了阵脚，还怎么有时间去做自己想做的事，所以如果不做出改变这就是一个死循环。
好在，我现在有时间而且能静下心写这篇忒长的甚至不知道中心思想是什么的文章，说明情况已经有所好转了，课余看看书写写字，也会抽空画画马克，我又开始看《行尸走肉》了o≥v≤）o～～，睡前怕吵到下面的孩子，不能练跳舞就改成跳静态的减肥操，还是喜欢逛逛淘宝买买东西，每当想到一个新点子，一个一直想做却没有条件去做的新点子，我就觉得特别兴奋特别高兴，在这里教会我最多的也许就是静下心来了吧。
确实也需要静下来了，一直以来都太浮躁，收藏了所有感兴趣的书，它们已经侵占了我的小房间，但是一看书就开始往后翻，想着还有多少页没有看，而不是真正投入到书中，就连各种考试各种复习我都是这样，总在赶时间一样，没有效率，这种状态已经让我烦透了。对于现在，我相信存在的都是合理的，一个把《当幸福来敲门》看了五遍却总是太浮躁缺少执行力的梦想主义者，也许这就是改变的开始，生活赐予我的一次机会，耐得住寂寞，戒掉浮躁，练出胆量。还是会彷徨犹豫胆怯害怕，怀疑自己想的对不对，但是每次回家看到房间里堆积成山的书，整理整理她们，都让我热血沸腾，充满勇气。
也感谢家人和朋友的陪伴与支持，虽然大多数时候是电联，但是给了我很多勇气。用右脑思考的我，感性但是毫无逻辑思维，喜欢容易出现断点的图片式记忆，做空间几何也从来都是望着天思考不做辅助线，但总是能找到生活中的正能量，这也许就是生活赐予我最宝贵的财富吧。
写到这里已然不知道是为了什么而写，为了给自己一年多的生活做个总结，或是留下记录给出承诺让自己不忘初衷，其实都不重要，我只是写出了我的自由，我还将继续与生活的细碎抗衡，不让它们把我吞噬，只要这只是生活的过程，是种经历是种历练，不是被定性，不放弃去做自己想做的事情，整理好自己的生活，我其实比想象中更自由。