2017.10.1于宜昌东至天门南站杂想

‘’冷雨夜我不想归家,怕望你背影‘’,火车上陪伴我的总是黄家驹的歌。当我背上行囊回家,不安总会让我有点喘不不上气,并随着车轮一圈一圈滚动加剧。

      还在火车上,脑海中就开始预演。穿上帅气鲜亮的衣服不会显露出漂泊。路口,遇到了白发的李奶奶打声招呼,一年四季耕作不断的三分地里菠菜长得怎么样?张爷爷依然双手插兜,眯着眼睛,衔着香烟,在乡间小路上悠闲的踱步,我递上一支烟,寒暄几句。邻家的小黑唰的扑过来,瞪着眼睛,嘴里嘤嘤嘤,仰着肚皮讨挠。

      前几天,跟朋友聊天,她说她要去西藏,最接近天堂的地方,我很羡慕。我从刚上大学,就对西藏特别向往,很遗憾没能去一次,我开玩笑说这是我梦想的流产。西藏那洁白的哈达,带着岁月的高原红,转动的转经筒,远处巍峨的珠峰和天空没有界线,这是我向往的空灵明净的天堂。纯净神秘的空气像手术刀一样,剖开胸腔,触碰跳动的心脏。

        我很想家,但我害怕回家。在家的日子,是我最接近理想的日子,也是我最腐烂的日子。我在家里找到了慰藉,也在家里把混浊扛在了肩上。家是温暖的襁褓,而我害怕温暖久了,再也不敢行走在冬夜的冷风中。哪有什么绝对的事物,事物本来就是矛盾集合体。在那老树下长出的理想,随着在外的日子慢慢腐烂,我不感到悲伤。因为我看得到,在那腐殖质下掩埋的依然是充满活力,等待破土的种子。

      站台,火车,家乡的风抚摸着脸,一切都那么熟悉但也陌生。那块不曾变化的大理石地砖上,形形色色的人驻足过。年复一年火车轰鸣声卷走了无数快乐悲哀。每天,这里都有变化,却也有永恒萌芽。我站在火车站广场没人的角落,看着匆匆的脚步,他们都是投奔家的方向。

      我拉上行李箱,该回家了。

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