132｜关于安全感，你或许有这些误会
Dr. 魏
2018-01-08
132｜关于安全感，你或许有这些误会
Dr.魏亲述
Dr. 魏
孩子黏人，是不是没有安全感？
前几天，有位妈妈问我：“孩子三岁多了，还老是黏着我，是不是安全感不足？”
我说：“你具体说说，孩子是怎么黏你的？”
她想了想，说了几件事：
只要她回到家，孩子就老爱挤在她身边，总想爬到她身上；
她和孩子一起在家，她在写文章，孩子玩小汽车，她起身去倒个水，孩子就赶紧跑到她身边，抱住她的腿；
周末她带孩子去游乐场玩，孩子玩一会儿游乐设施，就跑回来找她腻歪一阵，再去玩一会儿又跑回来找她，就是不能自己独立地好好玩。
我一听，乐坏了。孩子有这些行为，就是安全感十足的表现，简直像教科书一样标准。这位妈妈完全误会“安全感”了。
你肯定知道，孩子的安全感很重要。但现在流传的一些关于安全感的说法，容易误导人。今天我来正本清源，讲讲可能有哪些误会；再聊聊你可以做些什么，给孩子真正的安全感。
一、关于安全感的四个误会
心理学家把依恋关系分为安全依恋和不安全依恋，如果是母子间建立了安全依恋关系，可以认为孩子是有安全感的。科学研究发现，安全感不仅影响孩子的社会情绪发展，还会影响孩子的认知发展。如果你很重视孩子的安全感，我能理解，也非常支持。目前网络上关于安全感的说法中，下面这四个都是误会。
误会1：孩子黏妈妈，就是没有安全感
第一个误会，就像那位提问的妈妈一样，以为孩子黏妈妈就是没有安全感。可这恰恰是孩子建立了安全依恋的表现。
你可以想象一下，宝宝像是一艘轮船，终将有一天会远航。一方面，他想离开基地，探索新奇的世界；另一方面，他需要一个停靠的港湾，累了回来加油，受伤了回来修复。
你呢，在宝宝成长过程中，就要承担起这两个角色，一个是当宝宝的安全基地，坚定安稳，不管他走多远，都知道你永远支持他；另一个是当宝宝的安全港湾，如果他累了、怕了或伤了，随时可以回来找到你的安慰。
这下你知道，孩子过一会儿就回来找妈妈，喜欢抱着妈妈、挨着妈妈，是把妈妈当做最信任最可以依赖的人。他知道，妈妈爱他、支持他。当然，随着宝宝慢慢长大，独立探索的时间会越来越长，找妈妈的频次会渐渐减少。
误会2：孩子安全感不好，全怪妈妈
我发现一个怪现象，只要孩子有安全感不好的迹象，别人都会责怪妈妈养得不好。我得说，这锅不能都让妈妈背。
当然了，妈妈的养育质量越高，孩子越容易形成安全型依恋，这一点是有研究证实的。一个有安全感的孩子，他的妈妈通常对孩子的需求敏感，而且反应迅速、一致又恰当，与孩子的情感步调一致协调。
但是，母婴依恋的双方是妈妈和孩子，孩子的特征也会影响依恋关系。举个最简单的例子，如果一个孩子性情是容易哭闹发脾气的那种，那妈妈有时候生气不理他也是可以想象的，这样自然对依恋的安全性有负面影响。
再说，孩子生活在一个社会系统里，家庭环境、社会环境，都影响着孩子与妈妈的关系。你可以想象，如果在家庭里，爸爸和妈妈整天生气吵架，对母婴关系有什么影响；如果两个家庭内部环境差不多，一个可以请靠谱的托幼机构帮助照顾孩子，另一个没有外部力量的支持，对母婴关系有什么影响？
误会3：妈妈小时候依恋关系不好，养孩子一定有问题
我听说有人控诉自己的妈妈，说现在的亲子关系处理有困难，都怪小时候妈妈对自己太残忍。这个锅，不能扣在老人身上。
依恋关系的确有代际传递性，国内曾有学者做过研究，发现妈妈与宝宝的依恋类型之间的对应率在60%以上。但正如你看到的，并非完全对应。西方心理学家发现，如果一个妈妈不管自己小时候的经历怎么样，都能客观冷静地讨论童年，那么她的孩子一般会形成安全型依恋。如果一个妈妈一回忆童年经历就愤恨，那么她的孩子常形成不安全型依恋。
现在你知道了，小时候的经验，并不能决定你的养育方式，关键是怎样看待当时的经历。
误会4：幼儿时期缺乏安全感，一辈子都会这样
网上有人说，依恋关系的关键期是宝宝出生前两年，如果两岁前宝宝没有建立安全的依恋关系，就是给他的人生打上了悲伤的底色，永远擦不掉。这个说法太夸张了。
宝宝的依恋关系类型，在一定程度上是比较稳定的。国内学者跟踪研究100多个孩子，发现他们1岁多时的依恋关系类型与3岁时的依恋关系类型大多数一致。不过，你需要考虑养育行为的持续性、环境因素的稳定性。
你肯定能想到，如果一个孩子2岁前得到疼爱的照顾，2岁以后家中发生变故，父母离异或者发生意外事故等，母子依恋关系很有可能会出现变化。
如果一个孩子2岁前缺乏亲密关系，但后来妈妈的养育行为有所改善，或者家庭之外有其他情感支持，孩子完全可能重新拥有安全的依恋关系。
二、给孩子安全感，你可以这样做
刚才说了这么多，你想不想知道，自己的孩子安全感够不够？首先你要知道，大多数孩子都有安全感。无论是东方还是西方，大部分文化中孩子的安全型依恋都占主导地位，在60%以上。
不过有一件有趣的事，我想跟你分享。你可能知道，不安全型的依恋，又可以分成三类，一种是回避型，这类孩子跟妈妈关系平淡，离开妈妈时不哭，妈妈回来也不理；一种是反抗型，离开妈妈时反抗得特别厉害、使劲哭，等再见到妈妈时又生气又想求安慰；还有一种是混乱型，有时候冷漠，有时候又激烈，比较矛盾。
在西方文化里，回避型不安全依恋比较多，大约有20%的孩子属于这一种。在中国和日本，反抗型不安全依恋比较多，在20%以上。混乱型都比较少。可以说，在不同文化中，安全是一样的安全，不安全有不一样的表现。
为什么会有这样的差异呢？
学者们猜测，西方文化中，在宝宝很小的时候，妈妈就强调独立，鼓励他们自主探索、表达自己，所以回避型宝宝多；东方文化中，妈妈希望跟孩子关系密切，不希望孩子离开自己，又不鼓励孩子表达情感，对孩子发出的信号不敏感，所以孩子对妈妈有依赖，却又因为发出的情感信号得不到回应而生气，有矛盾心理，所以反抗型孩子多。
那么，你可以给孩子更多安全感吗？当然可以了，记住一句话就行：敏锐地感知宝宝发出的需求信号，及时恰当地响应宝宝的需求。我举几个例子。
安静——妈妈坐在沙发上，孩子在妈妈脚边的地板上，看看她，看看玩具箱，没吭声。遇到这种情形，有的妈妈说，孩子安静地待着，挺好啊。但你知道，孩子这时其实是想探索那个陌生的玩具箱，但勇气又不足。他需要你的鼓励和支持。这时候你可以先开口问：“宝宝，你想玩什么呀？去拿吧。”
哭闹——孩子跟另一个小朋友抢玩具，没抢赢，大哭大闹。有的妈妈在这个时候会拿另一个玩具去哄孩子：“给，玩这个吧，这个一样好玩的，看，还闪光呢。”可孩子还是哭个不停。你知道，孩子此时只想表达愤怒和伤心的情绪，他最需要的是理解和安慰。所以你可以抱着宝宝说：“你很想玩那个玩具，又不能玩，所以很伤心，对不对？妈妈知道。”
游戏——妈妈下班，好不容易能陪孩子玩一会儿。孩子在搭积木，搭了两层的小房子，正准备搭房顶呢。妈妈拿着绘本过来，跟孩子说：“宝宝，快来，妈妈给你讲个好听的故事。”你知道，孩子需要妈妈参与他现在的活动，而不是干预和打断。你或许可以帮宝宝递积木：“宝宝，你需要什么颜色什么形状的积木，我帮你拿。”
心理学家有一个好听的比喻，叫“情感舞蹈”，形成妈妈与宝宝之间的同步互动。生活中不可能一直是欢声笑语，关键在于你们的关系协调、节奏稳定。
妈妈在养育过程中，也要注意自己的情绪，如果累了、有压力了，不必独自一人硬撑。你可以寻求宝爸的支持，或者是寻求外部力量的帮助。孩子生活在一个生态系统里，许多因素影响着他的成长。
三、安全依恋清单
心理学家沃特斯（Waters）和迪因（Deane）设计了一套卡片，通过观察孩子平时的行为，测量孩子的依恋类别。整套卡片的使用需要经过培训。下面摘出几条典型的安全型孩子的行为，如果你的孩子有下面这些表现，恭喜你，孩子在很大概率上对你是安全型依恋。
孩子玩的时候，一直注意你在哪里，时不时喊你一声。
孩子明显表现出把你当安全基地的行为模式，出去玩一下又回来，再出去玩一阵又回来。
如果孩子被吓到，或者他伤心的时候，只要被你抱在怀里，很快就不哭了，恢复了正常。
孩子愿意听你的话。
你把孩子抱起来的时候，孩子用胳膊搂着你，或者把手搭在你肩上。
孩子一开始害怕某个东西，但你安慰他说没关系，他就敢靠近。
你一回到家，孩子就给你一个大大的笑脸。
第59期思考题
Dr. 魏
今天的思考题是，说说你的孩子，或者你自己，是属于哪一种依恋类型，快来留言吧！
第58期金牌家长：@J.sen
上期的思考题是说说你对工作记忆的感受，这期金牌家长我颁给宝爸@J.sen。
他说根据回忆，两岁的女儿确实还不能同时记住两件东西，比如女儿找玩具的时候，爸爸叫他帮忙拿衣服就做不到了。
理解了孩子大脑发育的特点之后，他决定帮孩子减少记忆的种类，并且给她线索提示，帮她回忆事情。
比如宝爸要是问女儿：“你那天带姑姑去哪里玩了？”女儿一般会说：“不知道。”
这位宝爸就会说：“给你一个提示吧，那个地方有很多夹公仔的机器。”女儿就想起来了：“商场。”
平时帮孩子列任务清单，其实也是给她线索提示，这样也能帮助工作记忆。