文/安之
当你到了谈婚论嫁的年纪，一份刻骨铭心的爱情和一份丰厚的面包，让你选择，你会怎么选？老掉牙的话题，也有好多鸡汤都说尽了。我今天想说的，是我为什么不选那个丰厚的面包。然后让你认清楚，什么样的“有钱人”不能嫁。
过年期间被安排了一次相亲，被家人灌输了好多“择偶须知”。他们的观念我不能完全认同，不过因为是谈婚论嫁的新司机，好像也跟着小认真了一把。正式见面之前，被告知相亲对象在北京有房有车，老家还跟我是一个城市的，岁数大六七岁。那段时间我正处于情绪波动期，动不动就跟家人争吵。我反省自己：也许是对父母期望太高了。
我白眼儿跟我妈说：“又没说以后一定会在北京生活。”
我妈白眼儿：“那你想去哪儿呀，要飞呀。”
我看着远方回答说：“我要去适合居住的地方居住。北京只适合漂泊”
我妈的回答让我闭嘴了：“哦，听说人家在云南也有一套房。”
如果真是同路人，那岂不是相见恨晚吗？我还蛮愿意认识一下。
见面的第一眼，我还松了口气。真人看起来的感觉比照片里好一些，毕竟从刚开始就没敢有太大期望。外表嘛，我从来没有太高要求。
这人倒也是幽默，第一面就说我长得没姐姐好看，亲戚们尴尬得笑起来跟着圆场，而我也跟着笑一笑。成熟男士该有的社会品性，他都有。我是指：能聊天，会来事，懂得照顾女性，舍得给女人花钱，外加不抽烟不喝酒。
因为是正月初一，在外面找了好久都没有几家开门的小店，就找到一家冷清的茶馆，进去坐了两小时。基本在听他倾诉工作上的压力和烦恼，也简单说了感情经历，他经常是被踹的那个，而且是无缘无故。你要知道，没有什么事情是无缘无故，除非你自己没长心。
第二天，我被邀请参加他的家庭聚会，他的家人也想见见我这个相亲对象。到了对方家里，能感受到这是一个优秀的大家庭。有从英国回来的留学生，有在上海一个儿童交响乐团做指挥，长辈们也都是优秀的职业。而且看起来其乐融融，性格都蛮好相处。我突然感受到一种久违的陌生但又亲切的感觉，也许是这样温暖的场面感动了我。
但是好感不长。他开始大肆给我送东西，到了商场要准备带我看钻戒。出去吃喝玩他付费我也就不说什么，毕竟人家要表现出殷勤的样子。1小时路程他要打车来回接送我，这个其实让我有点紧张了，我推脱过他还是执意，那我也就先接受了。再来，他问了我回京的时间，要跟我一起回，于是我只好退了火车票安排两张大巴票。
刚好碰上我胃疼，整个路程上，他对我照顾得“无微不至”。怕我冷，脱下棉袄盖在我身上，为我拧开保温杯提醒我喝水，让我和他一起看电影，怕我无聊讲笑话给我听。跟我说自己的理财计划，准备如何重新置办车房，以后一起还贷款。提着行李把我送回家以后，还为我煮粥，端在床边让我喝下去……
试问，你想要这样的男友/老公吗？
我估计有一多半的女生都想要。
我再给你讲一个人，他是我大学闺密的男朋友。比她大四岁，处女座，学校的吉他手。出了名的浪子，主动来接近天真无邪的她。而她因为喜欢音乐被他吸引。
他用甜言蜜语和暖心行动追她，两人同台演出后走在了一起。恋爱期间也不差，她说她从来没有被这么好地对待过。她要早上坐火车，他就在凌晨的时候到她家门外等；她随口说想吃爆米花，他就在下班后找地方排队买再坐车送到她家门口就走……太多这样的惊喜感动了她的心，这个男的真的爱她珍惜她，她能感受到。
但是，不是所有甜蜜都是彻底安全的，得到的背后，意味着你要失去相应的来补偿。他开始管束她，查她的手机，怀疑她的qq好友。实际上她什么都没做，qq好友也都是以前的同学和早以前不联系的网友。偶尔她忙社团，接不到他电话他就着急发火，闺密总觉得自己做错了，对待他小心翼翼，生怕他生气。他一定要粘着她。
闺密有好多次都来跟我倾诉说自己快受不了了。从学校到回家，没有一点时间属于自己的。甚至自己静心制作的“甜蜜时间表”，也被他驳回说：“我这么想跟你在一起，你却要跟我划分时间。”
最后她实在受不了他的“纠缠”，就跪在家里佛堂哭着求菩萨让他离开。后来他们分手了。
分手后不久，那个男人又找了个学妹在一起。
这个故事说明什么呢？亲眼见识过了那样“柔情”的男人，就知道有一种柔情是有毒的。站在旁观者的角度便看得更清楚。
他并不是有多么多么爱他，而是恐惧和不自信占了上风。他时刻担心失去她。怀疑和不安摧毁了他们的感情。实则这个男孩是可以被喜欢的，除了他付出的那么多，他本身开朗幽默的性格也是吸引女生的。但为什么要用讨好的方式留住一个人呢？好像如果女孩不接受他的讨好，就是女孩的错。
这样的人际投射，我们在父母身上见得最多了。父母把你吃喝拉撒睡照顾得无微不至，你需要向父母感恩戴德，他们说的你都要听，不然你就是不孝顺的坏孩子。父母是好心，可是你依然孤独得像颗屎。
看到这个相亲男士这个样子，我被吓着了，巴不得马上离他远一些。他原以为用鲜花巧克力和笑话能吸引一个女孩，但是他错了。当过了追女孩的热情劲儿，两人之间只有生活，你想跟他说点什么，他只会用大人的语气自以为是地教育你。你想接受这样的教育吗？谁比谁多一点少一点呢？泡妞技巧永远是套路，可你不能只有套路没有心。
从他聊天内容中我能感受到，他在现在的生意中感受到的无能为力。其实，他的资产有一部分是依靠亲属给的机会，自己并没有经历过什么波折，都是顺理成章过来了。所以他跟我站在一起，还是我显得比他大。
没经历过波折不要紧，最要紧的是一个人无法充分体会自己的内心。这就是为什么我说他除了钱，一无所有。无法交出自己，无法打开自己。我会向他紧闭心门，是因为他先挡住了通往内心的道路。
想想我们生活中，不乏这样的例子吧？不断用表面的东西伪装自己，让自己说起来是光鲜亮丽的。实际上无法接纳自己，甚至有些人都没有自己。
尤其是被父母一步步安排长大的，便失去了很多自我成长的机会，在父母权威的强压之下，会觉得自己什么都做不了，什么兴趣爱好也没有，只能唯命是从。这样的人，无法拥有自我，无法释放内心的力量，时间久了，也就感受不到自己的内心了。只剩一个躯壳，或是一个追逐的身外目标。
如果你是一个对物质极度缺乏安全感的人，那恭喜你你们是一对，也许还会在生意场上获得很大的成功。但如果相比起来你对情感更关注，就不要被这表面现象迷惑了。
为什么刚开始我的内心也会有挣扎？毕竟女人早晚都是要有一个倚靠的，一个人努力奋斗自己想要的未来，真的不容易，也需要很久。也许两人结合，自己就省了好多年的奋斗。
是的，人都有私心。但是我很感恩的是自己及时地清醒。我忘记了，我原本就享受这样奋斗的过程，正是因为经历过好多辛酸与痛苦，一个人才能释放真正的自己，才能感受到自尊，才算活了一个我自己的一生。如果我为了一时的懒惰和贪欲而选择了自己不来电的人，那岂不是又落入一个“新父母”控制的圈套中吗？
又也许，这样的分析是不够完全的客观的。但至少能够说明一点问题，那就是，一个只能用钱吸引你的人，是无法被爱上的。你看看他脸上的表情，你会觉得他很穷。
之前看过一篇帖子，是说我们把结婚和恋爱都搞错了。恋爱是恋爱，结婚是结婚。你不能指望一个条件都好的人能和你产生爱的纠缠，也不能指望一段干柴烈火的感情适合苟且的婚姻。
我突然想起，其实我们在懵懂的时候就知道，谈恋爱和结婚不一样。但为什么到了结婚的年龄，却不肯放下对爱情的期待，与自己争执不下呢？
可遇不可求的爱情对我们来说，到底是不能承受的轻，还是重。
相比在远处等待我的那个人，我愿意抱着期待。尽管他可能在年龄、物质的方面都不是最合适的，但也许第一面就知道彼此吸引，互相倾心，不在一起就痛苦。也许感情中会经历更多的波折甚至痛苦，但那也许就是爱情原本的样子。
我仍愿意你也会遵循自己的内心，而不是被那个未知的恐惧笼罩。