再这样丑下去，也不是没人爱

其实，人都是矫情鬼。

六月，青岛的朋友给我发来几张在栈桥和琴岛路摆拍的照片，肌肤娇嫩，容颜白皙，整张脸比我认识的她小了一圈。

我诧异于手机科技的发达。

我自己作为一个崇尚自然美，原始美的懒货，并不太喜欢照镜子。不过像在购物APP上买衣服一样，不管什么样的衣服，总会幻想它穿在自己身上如模特一样帅气逼人。

但是每每看到自己的旅游街拍，又惊诧于这张脸是何方神圣。但不管怎么说，我还是更多时候把自己还想成一个大帅比，此生不找对象则不找，若找必美女莫属。每当我说出自己的想法，身边的朋友总会莫名其妙的发笑，我想他们可能吃错药了。

如果这些街拍照片上真是我的话，那么朋友圈那些用力修过惊为天人的自拍，是他们自己吗？

我没有试过，在手机上微笑着欣赏自己修的完美的自拍，怕看的过于投入，一个惊天霹雳把手机击碎。然而，即便如此，我还是拥有了完美的对象，那个从我的梦中走出来的女人，那个油画中的女人，阿毒。

与阿毒相恋以后，我加多了照镜子的频率，出门前要整理头发，有凸出来的豆豆要挤掉，哪怕只有大宝，也要勉强抹在脸上才肯见她。

每天早上起床刷牙的时候，对着镜子看上一眼，美好的一天就结束了。

没照镜子的时候，自己显得特别自信。照过镜子之后，开始担心自己会变成没有自知之明的过分自信。要怎样才能认清自己，开始厌恶这样的自己。

别人眼中的自己会不会很可笑，很失态，我很丑却觉得自己挺帅气的。

走在街上人潮中，想找个地方躲起来，生怕做错什么事，被别人指着鼻子骂。这个世界本就对好看的人有特别多的宽容和优待，我应该为自己的丑负责吗，我的自信的多余的吗。

我总在照过镜子之后失去方向，在阿毒抱着我与吻我后找到自己。

阿毒说，你是我男人。我想再这样丑下去，也还是有人爱的，我多虑了，矛盾体从来不是一面镜子能够决定的，魅力也不是长相决定的。

我时常想，自己可能不够成熟。

我不像有钱人，思想深刻，有钱有才，满身阅历。但我认识的有钱人，每天都很忙，他们最不缺钱，却总用最不缺的钱，轻易换得最缺的感情和时间。而他们自己又从来不会把自己最缺的掏出来，换做对爱人得陪伴和相守。这是成熟的吧？

我也不像能力超群的人，会带给自己女人改变，变得坚强，变得强大，变得能力牛逼，变成大人。而我只想要什么都不变，只想看着阿毒像个孩子一样撒娇，卖萌，没有气场，像个永远长不大的快乐家伙。他们才是成熟的吧？

一个人的时候，我最常干的事情就是无休止的看男装时尚公众号，逛商场，把自己的风格在疯狂的购物中多样化，乐此不疲。现在我却越穿越简单，尽管手头没钱，却还是会从手缝中多挤出每一分钱，哪怕给阿毒多买条内裤都很开心。

我知道阿毒的缺点，也知道阿毒的优点。却从没想过纠正她，放大她。最好是永远不要改变，愿意让我多陪着。大概自己离成熟越来越远了。

“丑人多作怪”，有人吼了我一句。我眨了眨眼睛，“老子就这德行，爱咋咋地！”

……