就是难受，想写出来！

中午跟同事一起去吃饭，还忘了带饭卡。可事实上饭卡就在办公桌上，我特意取出来的。这几天状态都不是很好，这种小事总是出差错，总是会出神。前几天去跟同事去签合同，填错了好几个数字。

也不知道从哪看到的，说难过时候就多吃饭，因为吃有治愈悲伤的力量。我自己体验的时候，发现这句话对我真是不管用，这两天其实吃的远比前些天的要少。昨天就吃了晚上一顿饭。本以为今天中午可以多吃点，但是事实却不是这样。

若不是因为跟同事一起去，还用了同事的饭卡，我不想吃饭。

所以我看来，吃，是治愈不了悲伤的。相反可能是看着饭菜，吃不下去。

只能说这是一个悲伤的故事，以前小时候，我是不会哭的，现在我会哭，无论是因为感动，或者是自己难受。只要达到某一临界点，眼泪就会止不住。

我其实并不认为自己是脆弱的。相反我自己经历过的事，可能让我能够承受的住任何人的离去，或是苦恼。当然了所有的这一切都需要时间来完成。

记得第一个女朋友分手以后，那段时间的确是非常痛苦，加之身处的环境，又自己一个人，所以特别孤独，我忍不住的哭了两三次，最后突然就狠心了，或者想明白了，在某一时刻突然就豁然开朗了。觉得一切都放下了，到现在想起来波澜不惊的时候，心很平静的时候，一切就都尘埃落定了。

我自认为我跟大多数男生都是不一样的，我不屑于套路，所以我全凭感觉。所谓有趣的灵魂，不过是两个恰好能聊的来的人，可以随时随地的聊天而已。

所以我坚持自己的观念，真诚，待人以真心。在我人生的这些年里，我对自己其实是吝啬的，或许是因为我穷，但我对别人，对自己喜欢的人，在力所能及的范围内，尽可能的去做更多的事。

我一向对喜欢的人都是小心翼翼，可能是性格所致。

我不知道有多少人跟我是相似，说每一句话都小心翼翼，维护着她，在说话之前还要考虑。

这样做，原因很简单，就是因为没有安全感，因为不确定性，因为她不喜欢自己而已。倘若你知道，就像多年来的好友，你知道你们之间是不会告别的，也不会不辞而别的。哪怕将来过了几年，十年，之后，你坚信，怎样你们都会有联系，而不是时刻担心天涯路远，此生随时都可相忘于江湖。

每个人成长环境，所有的影响个人成长的因素都不同。所以我们之间有不同的观念，看法，我从不喜欢强迫你，怎样怎样，或者评价你是怎样怎样的一个人，因为我自己本来也不怎么样，也不优秀。每个人都有他自己的不同之处。

我不喜欢用磨合，我觉得我们相互之间是独立的个人，这种独立性，是我们更能清楚的想在一起。而不是偏偏排斥。

人与人之间的关系，哪能分的那么清楚，换个角度，换个词，都是一种关系，非要去定义它，也没什么意义。

生活没有什么优劣高低之分，我特别认真的问你，你这样开心吗？我希望你慎重考虑，然后回答我，可是你回答令我失望了，我不知道你是不是开心，你说很开心，我现在要去找别人了。

这话不是我想要听到的，因为我觉得你并没有说实话。

但我又不确定，我以为的是我们越来越熟悉，结果反而越来越陌生，真是我经历太少，没有任何经验么？

我最讨厌的其实是自己的无助感，无能为力的感觉。

我相信感觉，可感觉却动不动把我带向深渊。