如何做一个合格的父母

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越长大越怨恨自己的父母了。

觉得他们的失败很大程度上都是愚蠢乃至愚昧造成的，有些人会说，天下无不是父母，似乎任何人一旦做了父母就变得伟大了，实际完全不是，因为父母的无能和愚昧受伤最大的首先是他们的子女。

我的母亲与其说是惯着倒不如说操控，20岁以前的我是没有意识到这个问题的，直到前两年外出打工以后我才意识到这个问题，和母亲在一起时，她就会要求我完全安照她的要求做，譬如穿衣服，如果我不是根据她的要求穿衣她就会和我生气，从冷暴力到心理战，她从来就没有尊重过我的想法，当然，她或许整个上一代的父母都没有独立，隐私，尊重这样的概念，她觉得因为我是她儿子，所以我应该无条件听她的或用一种委婉的表达，别让父母伤心，如果我不听她的，那就是不孝顺，譬如我以前在人前比较腼腆，如果我哪次和别人正常的谈话她就会用一种近乎嘲弄的语气说我，另外，在别人面前嘲弄我似乎是她的一种乐趣，总之她就是这样，她一边把我牢牢地遮在身后，另一方面却埋怨我没本事，不能给她带来虚荣

渐渐的我觉得讲道理是行不通的，这好比来自两个星球的人，他们各有自己的世界观与语言体系，你唯一的办法就是远离。

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点开这个题，只能说很多父亲都不是合格的父亲，可我们依然要做合格的儿女。

脾气暴躁，易怒，情商低，根本不会沟通，霸道，专制，道德绑架，人身攻击，都是这样。

我也想像很多人说的一样离家工作生活，奈何是90后，古往今来唯一一批独生子女中的一员，我是女生，然后被亲戚们劝说，父母在，不远游，不远嫁。

之前看那句，独生子女不敢走不敢死的言论，确实有所共鸣。

那就要相处啊，就是因为是最亲密的关系，矛盾有时才更加无法调解。

我父亲是一直古怪霸道的脾气，有上述所有特点，还是个基层干部，所以更是领导式断言式的指责，小的时候也会动手，最后一次打我是高中，也不小了是吧。

我母亲比父亲要讲道理，看似民主，但是若是我洗碗没有按她的方式顺序洗都会被批评，而且从不容别人说她的不是，否则就先争论后掉眼泪，我完全招架不住。

我从小被要求严格，要给他们长脸，所以成绩一直不差。毕业后有留在外地更发达地区的机会，却被指不回家就是不孝，他们倒也没有这么直说，但言语之间反复就是这个意思，让我工作、恋爱一直压力巨大，因为有个外地男友，所以一直带着包袱恋爱，很累。

就在今天早上，又发生了件我觉得三观完全不合的事情。家对面邻居又施工（私房加层）、装修，早上5点就开始运砖，推土机、电钻、水泥搅拌机同时开工，一直持续到我8点离开家去上班都没停过，而且不是第一次了，之前一天清晨有听见其他邻居在骂，但完全不被理会。我从5点忍到快7点，后来实在要崩溃拨了噪音举报电话，对方说住宅类噪音让我打110，我又打了110，被告知目前警力都被派出去了。早上在上班路上和我表弟说这个事情，被我父亲听到，他当着我表弟的面，直接一边开车一边暴怒地指责我“思想偏激”，“无法在社会立足”，“对邻里没有包容之心”，“将来必定没有前途”，“那些都是大城市的规定，我们这种小地方讲人情的，美国守规则，那你去美国住吧”，“你再这么偏激就不要住在我家”，“存在即是合理”，“想法幼稚，无用”，直到我快哭了出来。所以被扰民的我在我父亲的逻辑里竟是我错了，从观点争论上升到人身攻击，口口声声“滚出我家”。

其实我明白为什么他会为别人辩护，所谓“包容之心”只是其中一方面，更多的是他觉得自己曾经也做过这种事情，或者将来自己家也会这样，所以以己带入，觉得我说的“漠视规则”就是在说他。他的霸道，全家他是户主的自我中心观，嘴巴刻薄，自以为真理，不可被忤逆，多年如是。

所以你看，这根本就是无法调和的矛盾。所以题主问怎么办，真要凉办（不搞笑），这种状况除了闭嘴还有别的办法？难道50岁的人会因为什么改变性格？我只想着，再过两年结婚之后，无论是否远嫁，都不要住一起或者过近，否则只会更多矛盾，（和公婆不用说更是这样了）。两代人观念差别大是正常的，你想想他们成长的时代与我们成长的时代有多大差别？六十年代出生的人，那时候一生五六个孩子，能养活已经不易，日子能吃饱就不错，谁能顾得上性格培养？且我们民族很多传统观念那时候是绝对主流，认为孝顺其实只有一个字，就是顺啊，棍棒出孝子啊。而我们在多元文化中长大，至少都读到本科，不说多么理性正确，想法至少相比更辩证一些。但在他们眼中，他们的年纪带来的经验才是绝对真理，多说国外一句好就是崇洋媚外，多说大城市一句好就是不爱家乡，说长辈一点不是就是不孝顺。于是矛盾只要相处一天，一点小事都会显现，而且常常这种矛盾带来的争吵都是伤人一千，自损八百，与理无关，相爱相杀真不是小说。

所以我也深深无助。