有些人的出现只是为了告诉你，何为爱而不得

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被朋友安利《好先生》的时候，我正好结束了大二下学期的课程，不眠不休三天追完了。看完的那天恰逢黄跃发了微博，内容大概是他也强迫症作祟把《好先生》完完整整看完了，我给他评论了句“神同步了”，到了晚上十一点，想了想还是把评论删了，觉得那句话孤零零摆在那儿，他也不回复，蛮可怜的。

其实我跟黄跃的关系之前没这么尴尬，小时候算是发小，高中又是校友，后来成了牌搭子，见面总得损几句。发小都明里暗里撮合我们俩，我知道他不当回事儿，但我却有着小心思。青涩的时候喜欢他，不敢说，但每一次身体的触碰，匆忙的眼神交集都足以让我内心泛滥。明知不可以，他是雷区，但就不肯放弃每一次机会。

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离假期还有两三天的样子，他发消息来，简洁明了不带感情：清明去日照。我抱着手机看了又看。这几年来我在他身边一直扮演着一个可有可无的角色，每次相处都是热热闹闹一堆人。说起来这算是第一次单独相处，同时也怀着小小希冀，想着他来日照不只为了那片海吧。过了一会儿我给他回：瞬间脑补了几万字的旅游计划。他很快回复：脑补出啥了？我：睡了你。

他来的那天日照天气明朗，蓝天白云凉风习习。我知道他会在早上七点钟抵达火车站，但没有去接他，而是先梳洗打扮个把小时又约在了大学城小公园入口见，想着能一起逛逛。然而我远远看着他走过来的时候，就怂了，甚至假装没看到他坐在旁边路障上智障一样晃着双腿。听着他的脚步声由远及近心里下忐忑，他走到我面前，还没说话先笑了：“上天啊你要？”顿时我的小情愫全藏了起来，像往常一样踢他一脚笑骂一句。

去宾馆时路过文泽园，大门口种了两棵蛮大的玉兰树，那个时节刚好是玉兰盛开的时候。我想起来我和他共同的高中校园里也有一棵玉兰，只是栽的晚，第一年开的时候他已经走了。忽然想到那句“君生我未生，我生君已老。”明明他只比我大一岁，我却觉得他总离我那么远。

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国庆节的时候，发小结婚前一晚请客，那是黄跃从日照回去后我第一次见他，似乎他一直在躲我，也或许是我想太多。总之我终于见到他了，也终于发现我和他太不可能了。

那晚是我喝的最多的一次，甚至已经不省人事，看着旁边的黄跃，一点都不真切。从酒店回来，发小故意把我赶到黄跃坐的车上去，我迷迷糊糊地，摇下车窗，跟酒店门口的石狮子聊得很嗨，他什么都没说。

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在日照那天晚上，我带黄跃去东升那条街上的蒙山炒鸡馆，他提出想吃海鲜，我再三斟酌点了一盘花蛤，然后是招牌炒鸡，干锅豆腐。菜上来的很快，我叫嚣着终于吃上想了很久的炒鸡，黄跃却只对那盘花蛤情有独钟。

吃完饭已经不早了，日照的街头总在晚十点的时候就开始冷清，我跟黄跃在马路上闲逛，偷偷拍下了我们交叠在一起的影子，像是我以一个奇怪的姿势靠在他怀里。每翻到那张照片，仍然觉得美好，爱而不得，是以为憾，是以为真。那晚他跟我说了很多关于他高中时的前女友的事情，无非是很喜欢，但又不得不向“异地恋”三个字低头之类的，到十一点准备回去时，他若有所思地看了我一眼说了一句：“其实她是你学姐”。

时至今日我想起来那个瞬间，还是觉得像是跌进一座巨大冰冷的地窖，苦不堪言，又不能呐喊，也哭不出声。

“所以，你是来走她走过的路，看她看过的风景么。”他眼睛红了。我收拾好满地的狼狈，悻悻转移了话题。接下来几天我始终不敢问及他此行初衷，只一味陪他逛景点，直到他提出要去我学校转转，心里突然涌起一股巨大的悲伤，所有伪装分离崩析，我说我不要看着你去怀念她，这对我来说太残忍了，我那么喜欢你。他似乎早就料到，只摸了摸我的头，说了一句，傻瓜。

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他回去的那天，我没有送他，火车站那种地方，我大概一辈子都不想去一次。在我宿舍区的玉兰树下，他说，我送送你吧。我没看他，只由他轻轻搂着我的肩膀送我到宿舍楼下，头也没回走了，听到他在后面说了一句，傻瓜。我开始嚎啕大哭。

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我大概穷极一生没法拥有他片刻，他像极一抹清清冷冷白月光，我只能痴痴地望着，碰也碰不到。无论我变得多么优秀，他都不会看我一眼，我也只能忍痛斩断自己无妄的贪念。有些人的出现只是为了告诉你，何为爱而不得。当你熬过这样一段苦不堪言的日子，你大概终于会懂得，无论多爱也要学会放手。