每个人的青春里都会有美好的回忆。我也不例外。
第一年高考，我失败了。不想上一个三流大学，再者三本大学的学费太贵了，无奈只能选择复习。
于是，我遇见了那个彻底颠覆我人生的男生。
他，坐在我的右手边，中间隔着一个很窄的过道。他是体育生，文化知识很差劲。在班里，我来的比较晚，但是因为我的知识积累还算不错，上课回答问题也比较积极，于是成功的引起了他的注意。每当我回答对问题之后，我总是能听到他小声的感叹。这让我不由得有一丝的自信与傲娇。
慢慢的混熟了之后，我经常会给他讲题，甚至他的很多笔记都是我给他写的，我也不嫌麻烦，上课写过一遍之后，下课再给他抄一遍。真是的，现在想一想，那个时候的我，真的就那么傻啊。
他长得不帅，但是有着很温暖的笑容。我尤其喜欢看他侧脸的笑容。暖暖的，像太阳照在我的心底，填补了我内心的空缺。
我家里兄弟姐妹比较多，从小就是寄宿在亲戚家，因此吃过不少的委屈。所以长大以来，我一直都是有意无意的在回避着亲情。父母爱的缺失，塑造了我有点冷冷的性格。直到大学，我一直都喜欢黑着脸，有一副拒人千里之外的感觉。也因此我的朋友并不多。
他的笑容，真的让我很喜欢很喜欢，现在想起来，似乎还散发着阳光的温暖。
还有一个多月要高考的时候，有一天的晚自习，他在纸条上写了一个题让我给他解答。鬼使神差的，我写了一句诗：
你侧脸的微笑
像温暖的太阳
让人欢喜
让人着迷
我忘记他给我回的什么了，但是，我仍记得那些文字上的温暖，是一个少女懵动的心。
我称它为：爱情。
后来，班主任突然调座位，他学习不好，被分到了最后一排，那里聚集着班里成绩差的男生，我没有理由，也没有勇气跑去找他说话，他也从来没有找过我。
直到高考结束。
剩下的日子过得很快，我把自己埋在书本试卷里，高考很快就要到了，考试的前几天，班里拍毕业照，我只是照了一张集体照。
在班里我没有特别要好的同学，所以也没有人喊我合照，我也没有主动找同学要一起照相。
当然他也没有喊我。
我知道，他应该也知道，彼此之间，没有任何理由非要当着同学的面，弄得很尴尬。但是看着他和别的女同学在一起照相兴高采烈的样子，我的心里还是有一点的别样的滋味。
我是一个比较后知后觉的人，在高考后，回学校领档案，开会什么的，都是有见面的，但是都没有说话。在能看见他的场合，我的眼睛就会老是往他的方向瞥去，可是······现在想一想，当时，应该是自作多情了吧！
就这样，我们彼此做着各自的事情，我来一个小城市，上着一个普通的大学，过着普通的日子，只是再也看不到那个拥有温暖侧脸的男生。而他，我不知道会不会偶尔想起有这么一个女生，曾在他的生命力出现过，陪他度过了一段纯纯的岁月。
有些事情，一旦和欲望染上，就再也没有纯洁的本质。
大一下学期，由于我的QQ密码丢了，就又重新申请了一个，在加好友的时候，他很惊讶，说很久没有联系了。
我也很欣喜。
那么久没有联系，于是，那个夜晚，我们聊到了深夜，都在说着现在的生活。只是语气里更多的是客套，而非爱意。
他说我竟然会想起他来，我是上了一本大学的人，而他只是上了一个专科学校，中间的差距太大了，我没有在意他说的这些，只是感叹我的学校有多么的垃圾。
在三月里的一个星期天，我要去他所在的城市看我的姐姐，前一天晚上我给他说这个事。他说，那你顺便来看看我吧，那么久没见面了。
我说，好啊。
我敢说，这是我这辈子做的最坏的一个打算。在我往后的生活中，每当我想起这件事的时候，我都恨不得挖个坑把自己给埋了。
即将见到他的前一晚，我们在QQ上聊天，突然，他说，明天我把自己给你吧，好不好。
我忘了他是怎么编织的花言巧语，但是我答应了他的请求。
愚蠢至极！
第二天中午，我到达他的学校。空中下着蒙蒙细雨，没有地方落脚，自然而然的去开了房。真的如网上说的，有多少女孩子的初夜留在了一夜四五十的廉价宾馆。我就是其一。写到这，我哭了，我就是一个大傻逼，愚蠢至极的傻。是那种被人卖了还帮人数钞票的傻子！
如果当时我有现在这种觉悟的话，我也不至于在往后的日子里，即使受到了再多的委屈，也不会忍气吞声了。
星期天中午，他把我送到回学校的车上。下车之后，我感觉自己的脚步轻快，有一种从小女孩转变成女人的自信优雅的感觉。
当时的感觉，我记忆犹新。是啊，每个女孩都希望成为女人，但有时候也害怕成为女人，因为这种转变，不仅仅需要经历疼痛，更需要找到一个真正值得你托付，对你负责的人。
因为我们俩所在的城市，坐车需要两个小时，虽不太远，但是他是学生会主席，平时比较忙，所以很少有时间来看我，几乎都是我去看他。呵呵，千里送炮！
每一次见面都是在宾馆，他几乎很少陪我出去逛逛，每次都说很累，想要休息，想要睡觉。有一次他从上午十点睡到下午四点，我整个人都不好了。想要出去透透气，他说，那好，我们出去吃饭吧。
呵呵，提起吃饭，他带我去喝鸡血汤，就是那种店门口的招牌都已经褪色，地板上都是油渍的小餐馆。我只是吃了几口，喝了一杯酸奶。在以后的见面里，我们有因为吃饭吵过架，问我吃什么，我说什么都不吃，他也没有想着带我去附近转转，看看都有什么。
我知道在他学校附近有一个万达广场，他曾经带我去过一次，可是，就一次。他也很少带我去他的校园里，也是只有一次。我知道是什么原因。
因为我长得不漂亮，身材不好。不能给他这个学生会主席长脸。
平时他也很少给我打电话，都是我给他打，我主动找他视频通话。我说，难道你每天真的一点点时间都没有吗？只是一个电话，几分钟而已。他说，以后有时间就给你打。这只维持几天的时间而已。
他喜欢追电视，有一次他让我看他正在追的电视，我说，好啊，我也看。
过了几天，我说你看到第几集了，他说该看第二天更新的了。我顿时就恼火了，我说，你有时间看电视，就是没有时间给我打电话，是吧？他很生气的说，难道我不该有一点自己的时间，做点自己喜欢的事情吗？
呵呵！
转眼间到了暑假，我要出去打暑假工，于是去找我姐了。这是我能找到的唯一一个可靠地工作。我家不是什么大富大贵之家，而且我是农村出来的，没有人脉，没有钱，只能靠自己。这是我从小就明白的道理。
在那里，我认识了很多有义气的朋友，我们在一起吃饭喝酒，过得很潇洒。我到现在也很怀念那一段日子。真的什么都不想，什么压力都没有，就只是单纯的上班下班，吃饭喝酒唱歌。
他依旧是不喜欢给我打电话，每次都是我主动。主动的久了，也是会累的。我尝试着，忍耐着不去联系他。果然结果一点也没有令我失望。
某一天的下班之后，我躺在宿舍的床上，已经是傍晚了，我给他打电话。我说，这么多天我不给你打电话，你怎么就不知道给我打一个呢，问候一下我啊，毕竟我是你女朋友啊。
他说，我现在正推着我的小侄子散步，一会再给你回过去啊。
我顿时就生气了，就挂断了电话。
我们分手吧。我给他发了一条信息。
好。
他就回了一个字，好。我的心都要碎了。
仅仅维持了三个月的感情，仅仅一个“好”字就结束了。且不说我们对彼此都付出了多少，但是我的最美好的青春记忆，我曾经最向往的温暖的笑容，都化成了我不断流出来的眼泪。
我可以称他为渣男吗？我想安慰自己，谁的青春里不会遇见几个渣男呢？可是，总觉得自己不甘心，难道初恋就这样没了啊？
我哭得稀里哗啦稀里哗啦稀里哗啦。
我的青春，我的初吻，我的初夜，我的所有的关于爱情的第一次，都交付给这个我曾经深深迷恋的男人，可最后，换来的只是一个简单的“好”，连挽留一下都没有。
权当是我的一场空欢喜吧。
谨以此文，献给我的青春，献给我曾经傻逼过的岁月！！！