有些事情，以为自己可以不在乎，以为自己根本不介意，但是当事情真正的发生在自己眼前，看着自己被落选被忽略，心脏还是会猛地一收缩，疼得要命。
在刚刚进入高中，我就发誓要发愤图强，再也不做回初中的自己。于是，在高一，我积极地参与了各种学校大小型活动，回家拿着一张张奖状，毫不在乎地塞进文件袋里。然后打开电脑，完成老师给自己的任务。
我记得有一次班主任让我整理班级同学的学籍卡，所有的个人信息以及他们的父母信息我都要输入电脑，整理好表格发给她。因为班主任没有跟我说上交的时间，所以我一回家就心急火燎地打开电脑开始做表格。
那是我第一次，感觉到了日后自己进入职场的感觉，就是五个小时不吃不喝不玩手机不离开座位死盯电脑拼命敲击键盘，熬到十一点才开始做自己的作业，十二点洗洗熄灯睡觉。
那种废寝忘食的感觉，在事后得到了老师的表扬后被扩大化成了一种成就感。
从那之后，自己就一直被班主任重用，推荐到各位老师面前，也因此推到了校里的学生会。
也是因为这样累计起来的自信心，在第一次填写希望担任的职务中我就毫不犹豫地奔向了主席。
不过，学校里的学生会并不太重视高一新生，我被分配到了社团部，专门检查中午和放学的社团检查反馈。偶尔也会被给予机会参加几个活动的组织工作。
直到高二开学前期，学姐在QQ里找我，说：“你就担任这下一届的社团部部长吧。”我那个激动的呀，连忙感谢学姐的“恩赐”。
可是后来我又知道，学生会大改革，分成了好几个部门，每个部门有两个部长还没有正副之分。社团部部长是内定的，不参与竞选其他职务。这也让我无缘更中意的职位。
在高二上的时候，因为职务的新鲜，自己做事始终还是有条有理，并带有饱满的热情与干劲去的。
日复一日，月又一月的。这样平淡又重复的事情，让我不禁失去了原本的冲劲。
同时，在学习上，我的动力也一起消失殆尽了。
高二上，我开始喜欢让自己开心地过生活，暂时不追求所谓的“功名利禄”以及学习成绩。
慢慢地，我发觉我并没有自己想象地那么好。当初踏进高中校门，浑身具有冲劲的我已经消失在芸芸众生中，成为了一个不起眼的路人甲。
我辞退了班级里班长的职务，失去了老师的亲睐，更没有当主席的决心了。
时光啊，真的能使人改变不少，不然又怎么说“岁月不由人呢”！
我们总是在下定一个目标前，满怀激情得憧憬着实现后的未来，却没想过在实现前自己该怎么坚持下去，抑或到底会不会实现？
我们没办法左右未来，更不能预测以后的自己会怎么样。每一个决定，都是自己选的，又有什么好抱怨的呢？而，遗憾更不可能带来什么奇迹的改变。
所以，后来我在一次跟另一个社团部部长谈心的时候说道，“猫咪啊（她的外号），你要是向当主席的话，就别总躲在我后面，要凸显自己。你又不差，希望很大啊。我是没有冲劲了。”
她满脸的惊讶，足以证明我之前多么好了吧？哈哈。
“你为什么不想当？你成绩那么好，做事也很棒啊。”
“可能没什么兴趣了吧。”
是啊，也许只是当时的自己，被惰性迷惑地失去了一切兴趣吧。
如今，我已经高二下了，这个学期尤为重要，关系到高三，高考。本应该这学期更没什么兴趣在乎其他，只要管好学习，对得起父母就够了。
但在晚上，我看到学生会群里昨天主席跟猫咪说，换群主。这一刻，我心里想的是：主席定下来了？她是主席？自己不可能了？
一连串的疑问，问的我心口闷堵，但只能无动于衷。
按理说，学生会更新换代的计划在六月份举行，我们部长药从新生中挑选，主席则从我们八个部长里选。我自认为，自己是在里面数一数二的综合能力，但却没想到昨晚发生了这么个事情。
其实我没想象中的那么不在乎这件事情，耿耿于怀倒是不至于，嫉妒恨也没有，羡慕是不得不承认的占据大部分。毕竟，我跟她在这上半学期中，我花费的精力去投入比她多得多。
也许，世上本来没有那么多的公平，更没有那么多的所以然。有些事情本就有着人意识的主观想法，再怎么公平公正，仍还存在着一定的偏袒。所以，我并没有找学姐问，也没有找猫咪探听什么。
我相信，到了社会，会有着更多越来越愤懑的事情发生在自己身上，这都属于考验，这次也属于经验。有机会在面前，自己不应该先唾弃自己，更不要祈求上帝的眷顾。毕竟，普天之下这么多人，你那么渺小，凭什么让上帝看见你的祷告？
没有遗憾，没有回头，没有纠结，更没有后悔药。
重新来一遍，你也许还会选择同一个答案，你也许还会经历同一条路。倒不如在前方的道路中寻找下一个宝藏——让自己发光的机遇。
停滞不前，耿耿于怀，妄自菲薄……都会让自己脱离原本属于自己说轨道。不要装圣人，你不是圣母玛利亚，不需要普渡众生；不要提早放弃，你不是玛雅人，玛雅人的预测都是错误的，没走到最后一步别早下结论；不要谦虚，它不会使人退步，也不会使人进步。
我没自己想象中那么好，那么我就要成为最好的自己，那个奋不顾身第投入一件事，那个拥有自信心去感受一切第自己，才是最好的自己。