崩溃的感觉

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   看着小花出书，又重新回到写作团这样满血复活的状态。我知道她又重新开始一个新的起点，螺旋式成长大概就是这样子。

     可惜我又抑郁了。上午去听王蒙老师的讲座也没有办法让我在这种低沉的状态中走出来，断舍离了一些书也依然没办法让自己的心静一点，看到武志红一篇讲抑郁的文章立马就转了，因为太应自己的景了。

        中午回到家，老公正在做饭，我勉强吃了两个他煎的饼，没有喝粥就去睡了。半睡半醒，昏昏沉沉，儿子和小伙伴玩耍的声音，时吵时闹时静，依然不妨碍我睡觉。直到3:35，我才决定起来，算了一下时间，我整整睡了3个小时。大概心里难过沉重的时候，就需要用睡觉来疗伤吧！想喝酒不敢喝，做冥想心太乱，锻炼身体，依然没办法减缓不了我痛苦的心情。

       我睡觉的时候把设为手机飞行模式，实在不想被打扰。因为没有订单，周末双休，但是即便休息也一样要工作，主管房间不是网络断就是饮水机坏，我试图屏蔽信号不去关注这些，以为有人会处理，但是没想到打开网络之后发现处理的进度依然在我屏蔽信号之前的状态。我颓废到了极点，过度的承担这些责任，以至于别人根本没有任何人去关注这些，好似一个团队的工作所有的都压在我身上。但这一切都是我自食其果。看到同事带着情绪的回复，我只是淡淡的说，抱歉不该打扰你的周末休息时间，本不该让你来处理的。除此之外，我不知道该说什么，因为最起码我呼他，他有回复。而其他人都是保持沉默，好像真的看不到。我又能说什么呢？这毕竟是别人的休息时间，我真的无权让别人来浪费自己的休息时间用到工作上，我们贪心想有的加班二在周五的下午被园区主管取消，以至于我们根本没有时间来合理安排人周六和平常时间对调，才导致这样的结果。作茧自缚吧！

        更让我难过的是，出差刚回来的专理问我卫生的问题，他安排人专门去抽查，别人会把抽查的问题，及时反映给他，我们做任何解释都是徒劳的，因为他只信任这个人。当然这是我主观评价，因为无法忍受这样的模式，也暂时接纳不了，我只能允许自己这样抱怨，也深深地感觉到自己的无能。我向老公抱怨，真想找一份两三千的工作算了，不需要承担这么多，真的好累。我需要安慰，他没有给我，反过来说，如果心态不摆正在哪里打工都一样。这句话是真理，但是在我这样低沉的情绪里我实在听不进去。谁都知道要摆正心态，可是心态不好的人大有人在。

     我起床来为自己没有好好沟通处理好的事情利用这个周末来处理，骑车在路上，春风暖暖，花团似锦，但是我无心赏花。如此消极的心情和这些美景完全不匹配，我告诉老公，工作上有些烦心事，我无处诉苦，只能跟他讲，跟他讲的时候我希望的是她给予我宽容和理解以及支持，而不是教我如何做。没想到这打开了他的话茬子，他开始给我讲他最近工作上的一些进步的成就，我替他高兴，但是心情依然不好。我注定是个不会向人倾诉的人，只能给别人机会来向我倾诉。好在有文字，可以让我宣泄。这大概是我热爱文字的主要原因之一吧，因为只有在自己静静的独自写的时候，才没有人打扰，才有机会说出自己想说的一切，才不会被人打扰。

      我希望自己真的能够好起来，当然这是一个愿景蓝图。我也知道我一定会好起来，这是一种信念。