你们每天过得太舒坦了

文／only单

“你们每天过得太舒坦了”。正在一边查资料一边拿笔记的时候突然听到手机震动，打开一看就看到微信和朋友的讨论组里冒出这么一句话。我没有回复，并不是刻意不去回复，而是实在是不知道该说什么。于是直到现在那句话依然晾在那里，我们之中没有任何人去回复。

暂且称其为A吧，我们是在我高二转学时候认识的，到目前也有四年了。我们几个人自从上了大学以后就各奔东西，也就只有春节能见上一面。用物以类聚、人以群分来形容吧，我是个不太会主动跟人打电话的人，不、确切的说是不会主动跟人联系，不擅长表达，有事也是自己闷在心里从来不会主动找人倾诉，只有朋友问起来才会把憋了许久的垃圾一股脑倒出来。我们几个是差不多的性格，于是，大学以后我们基本上就是没事不联系，回了老家之后聚聚会。每个人的生活也都不怎么了解，每天都在做些什么也都不清楚。话说长大了，朋友圈里再也不会把每天的心情显露，即使不开心也会发个美食说自己今天吃的好饱，玩的好开心。以此，纵观朋友圈可以发现基本上大多数人每天都过得特别充实、特别开心。其实每个人生活里的那些苦闷与烦恼都没有表现，可能是因为成熟了只会表达满满的正能量又或是怕自己所有的不顺心成为别人谈笑的话题。于是乎，我们每个人都以为别人每天过的很开心，很顺心。

我们大学宿舍六个人，五个人都在准备政法干警的考试，每日在群里讨论行测、刑法案例以及各省政策等等一系列学习有关的东西。我选择了“到此为止”。就大而言，为了梦想。我从未想象过自己将来做一个公务员每天有条不紊的生活着，我是一个比较随性的人，可能家庭环境影响，也比较认可自由职业。在这里，我不想谈及自己的梦想，只是因为我还没有靠近它，我不想在这里斗志昂扬说一番让人热血沸腾的空话，我想等哪一天我离它近一点再去说给每一位愿意倾听的人。我的父母从来不管我，无论什么选择她们都不会干涉，所以我全权决定了自己的每一步。倒是姐姐强烈反对我这个决定，然而我并不觉得继续读下去能给我的生活带来多少色彩，亦或是给以后的人生增添多少乐趣。于是，我确实挣扎了好一段时间。我也纠结过，不知道未来的自己会不会对今天的选择而觉得后悔或者是遗憾。以小来讲，我想尽快结婚。对于一个非常缺爱极度没有安全感的我，结婚可能是我最好的选择。当然我并不会因为结婚而结婚，我有自己的原则，我也有爱人，我可以很问心无愧的告诉自己，我很爱他，我想要和他共度余生，没有天荒地老的那种豪言，陪他过完这一辈子就可以。

在家待了这么久，每天除了吃喝睡还会帮姐姐经营一下淘宝店，有时也会出去逛逛街。讲真，我特别讨厌这种乏味的生活，我觉得就像是把我送进了坟墓。前几天回郑州把学校报告证弄好回来以后，就觉得松了一口气，因为终于把所有有关学校的东西整完了，自己也就真的解脱了，可以顺着自己的方向慢慢摸索与前进了。朋友说我们过的好舒坦，其实她不曾知道我每天都在为以后规划蓝图，每天都要想自己的下一步要如何实施，甚至长期待在家会和爸妈有各种不和谐，以及跟对象异地发生各种矛盾。每天都充满了各种问题，哪有别人眼中的那种幸福感。

我曾孤身一人跑过北京找工作，是因为对象在那里。直到今天，我依然想去北京开启我的人生。并不是因为北京有多好，城市有多大，天安门有多宏伟，长城有多壮阔，而是我觉得我应该从那个很难生存、难以容身的地方开始，我应该把我斗志昂扬、满腹激情的这几年留给那个每个年轻人都想挤进的城市。我从来没想过我要在那个硕大的城市里扎根，我只是想要把他当作我的踏板让我快速成长。我很庆幸我跟男友在对生活城市的观点上很统一，我们都喜欢生活在小一点的城市里，我觉得小城市更有人情味，更容易知冷暖。没有了第一次的那种冲动与鲁莽，以及几个月前的那种天真，我方方面面的去考虑，为第一步征战做准备。

可能男友依旧会反对，我不知道他反对我去北京的内心想法是什么，可能是作为我爱人以及爱我的人不想让我吃那么多苦，可能他为我们以后的生活规划的很完美，可我从未想过要依靠在他的肩膀上过着“萎靡不振”的生活，可能作为一个女人总要回归于家庭，可我不想二十岁就毁了我的青春，辜负我一片野心。一定要努力，无论你是男人还是女人，因为没有人能承担你的生活。

你以为别人过的很舒坦，你以为别人充满了幸福感，其实别人的生活也充满了酸甜苦辣咸，每个人的生活都不简单，每个人的生活都没那么轻松。生活，总是不简单、不容易。

图片来自文桥的摄影作品选

 就酱～～～要晚安了（最近痘痘猖獗）