一个悲观完美主义者的自我呻吟。

      我是一个三分钟热度的人，也是一个极度悲观的人。这种转变是突然性的，我也不知道为什么会这样。今天对我来说是一个及其灰暗的一天。考完试，从NJ回来，本来只是累，但却和闺蜜再次倾诉心中的秘密时，却被它的不理解和无语深深的戳伤了。也许不发生自己身上的事情，从旁观者的角度来说都是那么的云淡风轻。我不知道对所有事情都抱着天塌下来有高个儿顶着的这种人生哲学是乐观至极还是傻大个儿的心态。我在高铁站与她交流失败的那一刻，不仅觉得被人窥视了自己内心最脆弱的一部分，还觉得被深深地无视了。那一刻很想哭，就想孙燕姿的歌那样，这个世界孤单的需要一个同类。

      三分钟热度是我对很多事情的态度，以为自己会成为一个摄影达人，就买了一台单反；以为自己会成为一个很牛逼的作家，就写各种犀利的议论文；以为自己会成为一个美妆达人，变添置一些化妆品来在自己脸上鬼抹，无奈进行到后来，学生狗实在是买不起狗粮了。但是，有一点值得肯定我自己的是，在眼前重要的事情面前我从来不马虎，认认真真地做，做到自己满意为止，甚至吹毛求疵。结果呢？好像也没有那么好。付出也并不总是有对等的汇报。三分钟热度的事情没干成大事业，自己专注的事情也出乎意料的失败，整个人生看起来惨淡极了。就像今天的GK成绩出来，整个人崩溃掉了，其实也不是想要考的多高，只是想让合适的分数来证明一下自己曾经付出的努力，但是几个月的付出好像还没有考前保持良好的状态有用，居然考的那么低。再一次崩溃了。

      在晚上七点，打电话给了我最依赖的人，妈妈。我说我没考好，她如同大多数的父母一样，并没有对我有太多的苛责，只是一个劲的说没事，没事。我抱怨着如果考好了，可能我就不用去实习了，去做着自己好像不太愿意从事的行业，或许可以再度过一段美好的时光。这个时候，她说了一句让我彻底放弃压抑和忍耐的一句话，你总是太悲观，事情还没有开始做，就开始担心起来。我哭了，并不是因为她说错或者做错了什么，只是她说出来我的内心。我不知道从什么时候开始变成了一个如此悲观和不自信的人，对自己的弱点一次次的放大，直到自己崩溃，我这种行为太像精神上的自虐。我去百度知乎，这种情况存在的根源是什么？答案跟人格有关，跟自卑有关。跟环境有关。应该是从小论文发表时候遇到的坎坷开始，在一次一次的否定自己的过程中，逐渐变成了今天这幅我也不喜欢的样子。其实我也很想去调节这种状态，但是发现每次做每次错。我已然成为了朋友眼中的负能量人物，她们好像也已对我的抱怨和倾诉习以为常。

       我不知道如何让自己再次恢复到以前那个阳光，甚至有点自负的自己。之所以说恢复，是因为我知道自己很病态。找工作的无奈与苦衷，未来的抉择，毕业的踌躇，我再一次把自己逼入到一个墙角，好想一头撞穿，却不想转弯。