凌晨两点过十分

前天在兔耳日记写了2000多字的日记，因为寂寞和孤单和脆弱。

人总有很多选择，所以难以选择。凌晨一点半左右看完了电影《穿普拉达的女王》，在此之前一直认为这部电影是类似于《小时代》的电影，不过幸好不是。记忆最深的是女主角总用“我别无选择”当借口去拒绝自己的朋友和爱人，其实她早已做好选择，她的内心替她做了去巴黎的抉择。电影结局是美好的，她选择了爱情，同时也收获了新的工作。如果是我，我最后一定不会放弃工作。没有任何理由，只是内心纯粹的这么想。

我还是没办法保证自己早睡，手机里总有我想要熬夜也看完的信息。其实不过就是一次又一次的刷新微博和朋友圈，还有QQ空间。睡觉前恨不得把手机上所有的app刷完。不喜欢猫弄了，开通社区后便觉得很乱很杂，失去兴趣了。好吧，总有的东西你会厌倦的，这是我厌倦的其中之一。

高三暑假，和一个朋友住了很久，得到许多经验。她比我小，但是各方面都比我成熟和世故许多。在她的身边，我就像个缺乏安全感的孩子，而她则是我可以依靠的树一样。她说和男生出去花费就不该女孩子掏，或许是我记错了便一直这样认为。至今，我想明白了，不论男女老少，走到哪里都该自食其力，不该依靠别人，能依靠的那棵树只能是自己，如果老想着靠别人，心里就会觉得欠了别人似的。嗯，所以要靠自己，尤其是女孩子。

或许是夜深了，神情开始恍惚，竟以为是躺在自家的床上，对面是窗户，是堵墙，忘了对面是室友。太晚了，而我还是好困却又睡不着。

手机里播放的是逃跑计划乐队的《夜空最亮的星》，是我高考那时候对我来说最励志的歌曲。早晨五点多爬起来做第一个去教室开门念书的人，从宿舍到教学楼的路上，我总能看见空中那颗最亮的星，顿时倦意全无，真的，官方的说是我高考路上指路的北极星。还有那个人那双澄澈的眼睛。

从高一开始，我就有写日记的习惯了。喜欢纪录每天的感受，喜欢记流水账，喜欢写两块钱或者一块五一个的小型日记本，写了很多本了。上了大学却没有写了，没有那么多值得记录的事情，没有了我要倾诉的对象，没有了耐心，太多来自互联网的诱惑。我是个自制力极差的人。至今，我还是无法早睡。

我一样一闭眼就能睡觉，所以一直苦撑写这个。说实话，就算我再见到他又怎样，夙愿达成，下一步又该做什么。希望，我在生辰里许下的所有愿望都能实现。不，我会让他们都实现的。

之前翻好友微博的时候无意看到初中男友的微博，点进去看了他的头像，不知为何胃却恶心想吐，心中毫无感觉。中二就是这样，以自己为中心，那时候以为爱到骨子里爱得死去活来甚至自残，放到现在不过是幼稚的笑话而已，我们早就不知不觉变成了更好的人，早在脱离中二病的时候瞧不起从前的自己也看不起那个曾经发誓爱一辈子的人。

啊，三点过二分。我还要继续写下去。

他们总有记忆犹新的回忆。而我把过去似乎都忘记了，好像从未发生，没有什么感情存在。我喜欢自己这一点，也有些不喜欢这一点。突然又想起毛概老师布置了《中国合伙人》的观后感一千字。不是写不出来，而是在思考怎样把自己的感受扩大到一千字。

最近《欢乐颂》很火啊，但我还是决定看完结局再写感受吧。《牯岭街少年杀人事件》长达三个小时，看不下去。太长。文艺片好闷。张国荣和梁朝伟主演的《春光乍泄》里，我只记得梁朝伟的一句台词“原来人寂寞的时候都一样”嗯，是吧，人寂寞的时候都一样吧，只是暂时想找个人来陪，不论这人是谁，只想与其度过了此刻寂寞时分最重要。

昨天要记下来的就这些了。我要睡到十点起床了吧。熬夜就会胃痛。我都能想象七八个小时后我醒过来眼睛痛的感觉。睡了，我想我不用思考就可以睡了。

凌晨三点十六分。夜安。