和张晓文分手这一年，我看了一百书，拍了一部纪录片，完成了毕业答辩，做了一个苦逼的猎头。
很多朋友问我问啥分手，我一脸懵逼，不知如何回答。我和张晓文之间没有小三，没有劈腿，或许是一次次的争吵，消耗了彼此的耐心，便不能忍受。分开，早死早超生。可惜这个道理，我是想了很久才明白的。
和张晓文在一起的时候，可能是我前二十几年最倒霉，悲催的日子。大四，我连着丢了视频网站的真人秀编导实习，电视台的记者实习，参军体检的时候心脏出了问题。每次一到关键时候就飞出来的幺蛾子，让我的希望一一落空。最后去了一个网站的创业外包公司，浑浑噩噩的过日子。公司刚起步，有时候穷的连工资都发不出来，日子过得拮据又窝心。那段时间的心情很不好，觉得距离我理想的生活差距太远了。曾经以为自己风扬跋扈，不可一世，却不得不面对现实，承认自己的普通平庸。
我是一个很情绪化的人，负能量满满，隔三差五跟张晓文抱怨自己时运不济，过得一点都不好。后来抱怨多了就演变成了争吵，我总是有意无意的埋怨他，在我最困难的时候他都不在身边。
分手的那天，我们其实没怎么吵架。起因是我实习搭场景，整到晚上九十点，要走的时候，立在一旁的货架倒了下来，砸的我叫一个眼含热泪，想哭都哭不出来。回家等了很久的公交都不到，打滴滴又堵车，师傅让我耐心等一会。我站在寒风中，突然觉得：我怎么这么倒霉，难过难过太难过了。给张晓文打了好几个电话，他不是挂了就是不接。那时的自己也是玻璃心，遇到屁大点的事就喜欢怨天尤人，一上滴滴就开始哭。下车还哭，走到家门口还在哭，现在觉得那时候我哭的还真是烦人。
所以当后来张晓文给我回电话之后，我劈头盖脸的一顿发脾气，不知道自己说出话很伤人“你什么都帮不了我”“我有男朋友就跟没有男朋友一样”。我否定了他的存在和关心，他说“既然你这样说，那我也无话可说了。”说完就挂了电话，他发微信“既然不能照顾你，就分手吧。”
那时候我是懵的，想完了完了，这票玩大了。本想道歉，挽回，可自己也是一个不肯低头的主，心想我都这么难过了，你都不安慰我，还要跟我分手。微信上回道“好，保重。”
然后，我们就这么分手了。
分手的感觉很特殊，辜负别人和被别人辜负，我似乎更乐意接受后者。顶着受害者的头衔，我似乎能活的更加心安理得。毕竟是对方先放弃的，所以我没有负罪感。作为世人眼中被抛弃的可怜人儿，闺蜜轮番上阵安慰，美食犒劳，旅行散心，并且一个个都站在我这边，痛诉张晓文的负心和渣。我活在受害人安全的范围里，理直气壮的评判对方的不负责任，哪怕我知道有自己的过错，也拒绝承认。
最开始的伤心难过慢慢的演变成了不甘和愤怒，我开始有些恨张晓文，断绝了和他的所有联系。闺蜜说我不必做的这么决绝，以后见面还是朋友，我恶狠狠的说“不需要”。
分手之后，我变得很极端，见到成双成对的东西就生气，看见闺蜜和男朋友在我面试秀恩爱，不管场合直接翻脸。听到关于爱情的歌，就很难过，经常魔怔似问朋友“是不是我做的不够好，是不是我的脾气太差才被甩。”
朋友们总是安慰我“是那个男的不懂珍惜，以后有他后悔的时候。”可再好的朋友也架不住我一遍遍的问。
一日一个朋友终于爆发了“你不就分个手嘛，有必要吗。人家男方一没出轨，二没出柜，你们只是因为不合适，分了就分了啊。抛开我是你朋友的身份，我觉得张晓文适时的抽身而出，总比耗个三年五载却没结果好。你要成长啊，困在里面出不来害的是你自己。”
朋友说的话，让我想了很多。那时的自己太固执，自私，把大四所以的不如意都压在另一个人身上，只因为他是我男朋友，就理所应当的替我分担。我过得不好，他就得想办法帮助我过得好。可是，别人凭什么呢，那是我的事啊，我自己都处理不好，别人又如何帮的了我。记得分手之前，我问张晓文，和我在一起时快乐多还是不快乐多。我满心欢喜的以为他要说“肯定是快乐多。”结果他尴尬的笑笑说“不知道。”那个时候，我就应该意识到：我们完了。其实结局都是有预兆的，没有突如其来的分手，只有积怨已久的放弃。
先离开的人，是需要勇气的。留下的人，是要学会成长的。那时我一度的怀疑自己这样固执，阴郁的性格，没有人会喜欢，注定当一辈子的单身狗。闺蜜被我这样悲观的想法给弄懵逼了，秉承旧的不去新的不来，迅速的把他男朋友的好朋友介绍给了我。结果我长的太高，跟那哥们外形实在不搭，见面，卒。有时，周末聚会经常碰到那个那个男生，他总是亲切的叫我“大哥。”知道我感情受挫，总说“大哥，甭操心，你这么的优秀，自信，开朗，大气，美丽，我给你以后追你的男孩子一堆一堆的。”我被他一本正经的鼓励，弄得哭笑不得“希望如此吧”
我不知道那哥们本来就觉得我不错，还是为了安慰我那样说。听到他的鼓励，我总是有那么一点后悔，倒不是后悔与张晓文的分手，而是后悔自己当初为什么没有把积极阳光的一面，展现给他。只知道一味的抱怨，弄得大家都不开心。
分开后，我开始筹划纪录片，选材，踩点，拍摄，剪辑，包装，都是自己独立完成。第一次的成片出来后，我被导师骂的很惨，因为实在是太烂了。删除重拍，从头再来，前前后后修改了5次才勉强过关。那个时候，拍摄到九十点，走夜路回家，熬夜到网吧剪片子，饿了就吃饼干。我总是喜欢自我感动，觉得自己特独立，从不需要别人在旁，我不需要男的，因为我活的就像个男的。
再到后来，我毕业答辩，回到学校和同学彻夜狂欢。按照原定的计划，毕业之后，我就去张晓文的城市找他，等他放假一起回四川。结果是，我麻溜整完，滚回公司上班。
那时，我刚入职一家猎头公司。每天就是打不完的电话，和搞不定的HR，整的我都神经了，做梦都在分析职位。偶尔闲下来的时候，我还是会想到张晓文，没有难过也没有欢喜，就望着电脑发呆。我不想和朋友们说，怕被别人笑话没出息，分开还念念不忘。
其实分开之后，我没有活成理想中的模样。不似从前那样飞扬跋扈，没事犯神经的想做什么就什么。甚至出人意料的离开了传媒行业，没有去做梦想中的编剧和影评人，选择了一份平凡的工作，朝九晚五，房租水电。一年其实过得很快，尤其是后半年，工作量增加让我没有多余的时间去想那些情啊爱啊。我满脑子想的都是如何尽快的升职加薪，从一个菜鸟猎头晋升到一个专业猎头。
张晓文在我的记忆中，越来越模糊，有时候想起那个人，感觉都过了好久的时间。新认识的朋友，总好奇我前男友是何方神圣，竟然能收服我这样的一个奇葩。我笑着回答“他就是一普通人，比我高，讲义气，挺爱笑。”
前半年的时间，我总是喜欢切换小号去看他的空间，他的城市下雪了，他去了外地，他回了老家。后来我意识到，这样对我来说是一种消耗，渐渐的就少了。既然不可能，就不要再有所留念。
近来闺蜜和心仪的男生感情稳定，明年估计就要结婚了。她总是担心，她走了就我一个人生活，着急忙慌的给我张罗对象，想要有个人在身边能够照顾。对此，我倒是没放在心上，想着先把工作做好。记得刚入职的时候，老大调侃，做猎头，头两年你就不要想着谈恋爱了。心中了无牵挂，工作才能做好。后来，我基本天天加班，十点才到家，也不觉得有多苦，因为我回家有没啥事做，可同事每次和我加班的时候，总是喜欢抱怨男朋友等她吃饭，做的菜都凉了。我暗自窃笑，还好自己没有这甜蜜的负担。
分开这一年，我开始理解张晓文当初的决定，毕竟没有人会喜欢一个整日抱怨，把生活过得很糟糕的人。鸡汤说：你都不爱自己，怎么指望别人来爱你。所以他的离开是对的，人在逆境的时候，总是希望有人来解救，可自己不努力，没人救得了。
分开这一年，我并没有多颓废，看书，看电影，拍纪录片，工作，认识新朋友。有迷茫，有困难，也有压力大到脱发的尴尬。不过庆幸的是，我开始把重心移回到自己身上，不再为过往之事耗费心神。
我很明白和张晓文再无半点可能，只是相聚不遗憾，分开不后悔。曾经陪伴的那段时光不易，所以从心底祝福他平安喜乐，锦绣前程，也愿我成为自己的英雄。