给自己的一份信2017.1.27

最近比较烦，原因呢？想得太多。

年关越来越近，对我来说并没有多大喜庆，只是发现平静生活突然被打乱，这种感觉很糟糕。

每天总感觉事很多，很杂却无从下手，要好朋友一个个都忙了，我却孤身一人，不知去向何方。

总是很迷茫，不知道下步该如何去走，心里告诉自己，你应该留了下来，这里安静的生活不是你所追求的吗？

不可否认，安逸的生活一点点磨灭掉我热血，让我害怕充满未知的未来。然后努力的想着各种的办法，告诉自己谁说你是在逃避对未来的恐惧啦？你只是选一条与别人不同的路。

那时候很痛苦，天天想着各种办法维持安逸的生活，只是有些事越想越迷茫，越恐惧不断的贬低自己，每天一张死气沉沉的脸不知道给谁看呢，干什么都没劲，一点雷厉风行的作风都没有，结果很多事都耽搁了，现在想想这段时间的行为自己是多么的幼稚，可笑。

就在前天我的各种负面情绪达到临界点，我想当时的情况就是一杯酒都可以让我烂醉如泥，而我偏偏又喝了很多。

发起最后的圣战，迎接到的是诸神的黄昏。那时候发现我的世界在一点点瓦解时，看着镜子里自己颓废样子，发黑的眼圈，浮肿的脸蛋，本来很精神的子弹头，被我迷茫的眼神给整成锅盖头，在家一头黑白交替的头发。说实话我真的被自己但时候模样吓到了，尼玛这谁呀！

看清楚时发现这还是自己，这种场景好像很熟悉，有点像以前我几年前呢？一年前，为转士官，去与留迷茫时。二年前，走出校门正式开始上班时。三年前，失恋时。四年前，发现自己游戏竞技走到尽头时。五年前，问自己要不要走出小县城时。

那时候看着镜子里的我，想说一句“好久不见，你真他妈难看，窝囊，以后最好不要再出现在我面前”

到那时候我才发现自己想要的是什么了，才发现什么才是自己的选择。

五年前，面对人生的舞台时，我选择是世界。

四年前，面对游戏竞技走向尽头时，我选择是爱情。

三年前，面对失恋时，我选择是梦想。

二年前，面对现实的压迫时，我选择是理想。

一年前，面对去与留的抉择时，我选择是未来。

今天，面对安逸和奋斗时，我选择是奋斗。

这才是我要走的路，在五年前的那次选择中早已经决定了这一切，剩下的只是它延续。

在这一次次的崩溃经历中，我每次觉得我的世界都要毁灭时，但往往有我想象的那么差，一次次充实着我。

当熬过最难熬的时候，你才会理会到“没有到不了的明天”这句话的韵味。要相信明天会更好，因为今天已经够烂了，在烂还会烂到哪里去，一年前？二年前？三年前？四年前？五年前？不会因为现在的你拥有着你，一年前，二年前，三年前，四年前，五年前没有的东西，对世界的向往，对美好的追求，对生活的憧憬，对挑战的奋发，对未来的希望。

现在的我只需要坚持不懈，那已经足够了，其他的那需要迷茫吗？

有些东西你并不是失去它们，而只是换了一种方式重新回到了你的身边。

昨天晚上，我吊儿郎当去参加各种的聚会，和许多年一样，一样的不要脸，一样的会蹭，一样的嗨。

散场时发小和我说了句“你和原来一样稀烂”

写这么一段不是在追忆自己的往事，只是告诉自己，原来的你一无所有，而今天的你拥有着很多东西，它们会一直伴随你，度过迷茫的今天，一起伴随着你，迎接希望的明天

2017年01月27号，给自己的一封信“你要去相信，没有到不了的明天”