我在跑步机上看完了“史密斯夫妇”

“身体的迟钝麻木变成了最好的理由和借口。”

但我希望这只是暂时，而不是永久。

2017年7月29日      星期六 台风天

我对村上春树并没有多深的喜爱，日本文学对我而言宛如一个跨不去的坎，对于人性的剖析深化，或者是把性放入书页中去体现沉重和悲伤，致使我每每翻开书页，就陷入压抑的情绪。但除去这一批由文字表达人性的日本文学以外，剩下浅显温馨的那部分，似乎就能成为我无法看完或者是难以重温的书柜嘉宾。唯有一本作为例外，《当我谈跑步时我在谈什么》——村上春树。它对我的影响力之大，大到支撑我跑过一年半高中时代，甚至促使我报名参加了人生中第一个半程马拉松。这本书几乎是我开始依赖跑步的一个起始，直到半程马拉松结束之前。

其实我暂停锻炼很久了，因为过于剧烈以及高度的跑步和运动，身体逐渐难以负荷，几乎出现了一开始跑步，膝盖就能瞬间抽痛的情况。很多时候我会强迫自己跑下去，“不能放弃”是一个很奇怪的信念，它能让人坚持到成功，也能让人在坚持的这个过程中变得盲目遍体鳞伤。我就是后者，几次忽视身体所发出的红灯警告，为了“锻炼身体”以及“减掉十斤”这些目标，拼命的跑和跳，到了终于有一天，我的膝盖再也坚持不下去，停在了跑道上。我开始一度放弃运动。连绵的雨天，忙碌的时间，疲倦的身体，失落的情绪甚至于不断上升的体重，全部全部成为我停滞的理由。近三百天没再打开的keep，马拉松后屈指可数的running time，三个月没再跳过舞，去年暑假每天都去的健身房成了现在感觉最遥远的地方，想坚持的每件事情都变成落空。我虽然很忙，忙着学业，忙着考试，忙着课余兼职。我却彻底放下了曾经的最重要，为了自己不喜欢的事情奋斗着。

身体的迟钝麻木变成了最好的理由和借口。

一个月前我矫正了牙齿，顺理成章的把每日一万步搁浅了下来，同时也顺理成章的告诉自己，你身体不舒服，牙疼头疼，每日5公里就算了吧，没什么大不了。于是日复一日的倒在床上，熬夜看着搞笑的综艺千篇一律的小说，继续做着讨厌的兼职，把想成为怎么样的人，做到什么样的事，刻在脑海里，浪费在行动上。

我的体质开始前所未有的差劲，吃饭抬头就出现晕眩，双腿发软，在仰卧板上做了十个仰卧起坐就开始气喘吁吁，曾经轻松舒缓的瑜伽变成从太阳式就开始发抖的挑战。

我曾经引以为傲的体力变成现实顺便给了我一个恶狠狠的巴掌。

我试图改变，但改变很难。我开始回归我的健身房，开始决心去坚持每日5K。既然我做不到早起晨跑，那我就晚出练跑。第一个5K，我几乎是走完了半程跑完了半程，几近50分钟，耳机里震耳欲聋的音乐也掩盖不住我发抖的身体，我始终咬牙坚持。第二个5K，距离不变，我打开了跑步机前的电视，电影来转移注意，我不能回归到以前8K/H的状态我就用7K/H。就这样我花了二十分钟的注意力在电影上，却坚持跑完了四十五分钟的路，即使仍旧花了二十分钟在慢走上，但我在进步。今天是特殊的第三天，和朋友约起来练舞，在最热的下午十分，我几乎透支掉我所有的体力练了三支舞蹈，到家后擦了两个房间的地板，踩在危险的地方挂了窗帘。衣服一直处于湿透的状态，盈满热汗和冷汗。我妈说:“你现在体质这么差，今天很累了，别去跑步了。”

我说:“如果我因为体质差就放弃了，那我的体质什么时候会变好呢？”

撑着完全疲倦的身体站在跑步机上，我打开了那部仅仅看了二十分钟的电影，我慢走来适应身体与机器，眼睛盯着朱莉肉粉色的性感嘴唇，让注意力与跑步机上的数字分离。我很累，真的很累，但我还是努力去让自己的状态变好，变得更好。我不再和从前一样盲目奔跑，我在身体负荷度过高时调整节奏，慢走休息；我也不再原本给自己制定的计划之上不停叠加公里数来证明自己的实力；我回家后不再给自己加练以免身体再受伤；我不选择盲目节食而是正常饮食无论是否体重飘升。

心态真的很重要，选择真的对自己好的，而不是为了目标和坚持而变得压抑痛苦。

跑步我会坚持，“史密斯夫妇”也会开始和《当我谈跑步时我在谈什么》并驾齐驱，不同的是一个给了我目标和力量，一个给了我心态和满足。

趁着年轻不要让自己的未来为了现在而后悔，也不要把身体变成为达到目标而肆意挥霍的资本，精神和肉体之间一定能有一个微妙的平衡点，我还在探索，我也希望大家都能找到。