作茧自缚

   作为一名中文系的学生，毕业后竟然从来没有写过任何像样的文字，除了那一堆的计划总结和无病呻吟的反思外，着实是件惭愧的事情。

    其实我是个很爱思考的人，类似于我为什么这样活着，生活可不可以有另外一番样子……悲哀的是，这种思考并不能解决任何问题，反而让我有了更多更深的绝望，很久以前看过海岩的一本《河流如血》，我却总是固执的把它记成是悲伤逆流成河，许是因为这更符合我的心情吧。

    不得不承认我是一个懦弱的人，我惧怕任何未知的事物，所以不管我有多么厌恶自己的人生，我都没有重新来过的勇气，按部就班是懦弱的人该承受的惩罚。我常常把自己生活的不如意归因在父母身上，因为我始终都背负着太多的重担，对于人生我从没有自己的想法和规划，一直都是按着爸爸期望的样子活着，以至于父亲去世都五年了，我却没有一丁点进步。改变自然是有的，五年里，我结婚生子，开始在家庭里扮演新的角色，多年来在父亲的高压下养成的隐忍的性格，让我成为了一个所谓的贤妻良母。鬼知道，我一点也不快乐，这压根不是我期望的生活。

    没有所谓的婚姻倦怠，也没有任何对婚姻的不忠，我身边的这个男人是大家眼中的居家好男人，每天按时回家，酗酒赌博从与他无缘，高中时期养成的吸烟陋习也在全民戒烟的热潮中销声匿迹，对女儿谈不上尽心尽责，却也是宠爱满满。不知道什么时候起，竟也常常听见周围的人对他的夸赞，顺带对我的一丝羡慕。可他永远不知道，我最讨厌的就是他的这副永远不愠不火的样子，恨的人牙根痒痒，在我所有需要安慰的时候，想找个人好好说话的时候，他都无声的耍着手机干着自己的事情，或者说上几句大家都知道的道理给你迎头一击，把你心里那点期待有人给个安慰的小女人心态彻底粉碎。生活在一起的时间越久，心里对他的依赖就越少，我常常问自己，婚姻是什么？没有共同语言，永远不在一个频道上的两个人是不是更像是搭伙过日子的房客？

    我从来都不是个贪心的人，家庭里种种琐碎的付出确实是我自愿的，可当那种自愿在对方眼里变成理所当然的时候，我不可免俗的变成了一个爱发火的泼妇，我无法说服自己去发扬中国妇女身上的传统美德，那种永远把自己放在最后的付出在我看来太过残忍，都是活生生的人，怎么就能那么决绝的忽略自我。

    我不想成为这个家的田螺姑娘，我希望对方能站在我的角度上考虑问题，能在乎我的所思所想，能跟我一起规划这个家的未来，能让我不再觉得自己是个婚姻中的单身狗，这，很难吗？如果这一切都不能如愿，懦弱的我，该何去何从？