我又开始思考意义这件事情了

生命中总有那么几个时辰，你难过，你悲伤，你沮丧，像是在游泳池里憋气，你忘记了所有，你所有想到的事情只有一件就是呼吸，那是生命原初最本能的欲望，我喜欢这样的纯粹，纯粹到没有软弱，没有欺骗，没有抛弃，没有割舍，也没有悲伤，难过，沮丧，这些东西统统消失不见。你不会再因为一个人而心灵恍惚，你也不会再因为一个人去遵守一个又一个决定。我觉得电视剧那些等待的人都是傻子，说什么自己不愿将就，这不过是自己的自我感动，别人根本就不在乎的事情，放在你那里却重的压你喘不过气来，怎么可以这样的不公平。

我可以想你吗？在心里快喜欢上另一个人的时候，人的情感怎么是这样的呢？这样的不忠贞，这样的不能只爱一个人，喜欢的明星，怎么可以有两个？喜欢了海洋，为什么还会喜欢沙漠？这些不完美的情感或喜欢让我不知所措，我有点讨厌自己是人类了，我无法控制自己不去想一个人，而且我必须去思考，否则我就像前几年一样，停留在原地，不停的打转。朴树的状态跟我一样吗？说心里话，我不喜欢这样情绪灰黑色的人，那种阴郁劲揪着你心的想让人自杀，高三第一次高考结束，我听他的《那些花儿》，在放学回家的网吧里，唱的真好啊，唱到了我心里，里面的真诚打动了我，我喜欢里面的情感，映射着我当时的状态。

现在我不会再听当时以为的全世界最好听的歌了，青春的小情绪随着年龄的增长渐渐淡去，上个周末我见到了高中的同学，他们还是原初的这般，七年未见，除去世俗上的标签，其实也没什么变化，可能是我仪式感太强烈了，周末的见面也没能让我回忆起当时的小情绪，可能我的小情绪还停留在别人的身上，只是我还没能再次与他们相遇。

四月份，我去重庆见一个老朋友，有天晚上我们在大街上买鸡腿，吃过一个之后意犹未尽，然后又去买了一份，她说好吃，我说不错。她在重庆过的一点都不好，导师给的钱少，人也严厉，她又是那种逆来顺受的人，肯定受了不少的委屈，走的时候我给她转了两千，以未来再还的名义，可她最好还是硬生生的还给了我，我心里说不出的难受，那么好的朋友，我只能眼睁睁看着她受委屈，这是我最不能接受的场面。如果天冷的时候不出现，那还要朋友做什么？

其实，一年了，我过的也不好，最近我常常在下班的晚上，骑一辆摩拜单车，包里放着大学留下来的音响，然后不管路人的眼光，执意最大音量的放着李志的歌，我现在最爱的歌是《热河》，我喜欢里面的歌词，也喜欢听歌中的旋律，深沉，粗旷，充满着对世界的无奈和愤怒，我的情感一直被压抑，却又觉得在周边人中表现的更狂妄，世界怎么可以是安静的呢？世界应该是活泼的，应该是开朗的，应该是up系列的。

有时我也会听王菲，最爱的还是《红豆》，之前读过叶杨的《通俗爱情》，里面的男主喜欢听王菲的《我愿意》，表白的时候，这首歌让他牵手成功，当他老婆走的时候，他怎么也想不起来后续的歌词，有次他跑在大街上，问扫地的大叔，问小区的保安，“我愿意，我愿意，我愿意为你忘记我姓名”后面歌词是什么，没有人回答他，所有人都觉得他是神经病。世界本身就是不真实的，我们又怎么能寄望自己的小世界能得到回应，阴郁，到处都是爱情的悲伤。

昨天在看宁远的《有本事文艺一辈子》，她活得真舒服啊，坦然的面对自己内心，连文字都让人感觉到炉火旁的舒服，你在书里感受不到一点咄咄逼人的凌厉，也没有一点小女娇柔的气质，她说她会留一些旧物，每一个旧物都会有一段故事，她是丰富的，她是众星捧月的，她不孤独，热爱生活的人，种的花草都有气质。

我会在每一个清晨的地铁上，读一篇苏更生的文章，她是诺顿的东半球官方唯一女朋友，你看，多好玩的人啊，如果她愿意当皇帝，皇帝也可以是她家的。她在写给诺顿的信里，说你在我身边，你比灯塔更庄严。瞧，表白的时候也这么用力，让人都不忍心拒绝，该怎么说她好呢？点个赞吧，谁让她是一个能说出“唉，人生啊，半途而肥”这样怀有深刻哲理又俏皮句子的苏更生呢？

我的生活基本就是这样，如果哪一天我没看书，也没写字，我会觉得自己白忙活了一天，怎么有这样的状态呢？不过我也越来越坚持自己的想法，世界没有标准的答案，也没有非之不可的意义，我想念远方的每一个亲人，也想念你，还有我们的朋友们。