2018-10-20 只要活着，就能有未来--来自一个有过抑郁症的同性恋

（这是自己的一篇日记，希望能给同样的同志朋友带去一些力量。你永远不是一个人。）

下午睡了一个很满足的午觉，没有闹钟，没有别的安排。中间半醒地坐起后，被头的重量压下，弯腰枕向脚处的棉被，微凉，却很舒服。

最近情绪又积起了一些乌云，我没有像过往一样急着去驱赶他，而是任由他在。我望向他，问他从何而来，要去往何处。

有两句话，大概是在一个月前听到的，一直萦绕在心里，慢慢沉淀。一句是白岩松在一刻talks里分享的，请拿起18岁的照片问问自己，这是当初自己想要活的那个样子吗？还有一句，我已经忘记是在哪里看到的，它说：“很多人在25岁的时候就死了，等着到75岁才下葬”。

记得，当时的18岁生日是朋友给我庆祝的，好像是在一家叫做山卡拉的奶茶店。现在能找到的只有微博上一张蛋糕的照片，很可惜没有留下自己和朋友的照片，当时还没有想到照片是要留给未来的自己的。因为那个时候啊，我就没有自己。18岁的我肯定没想到我会经历休学，没想到原来自己的负面情绪会有这么强大的侵蚀能力，没想到原来自己会逐渐变得胆小懦弱，焦虑抑郁……但当时的我，也没有想到我未来会从事什么样的工作，更别谈什么梦想。我知道我现在活成的样子并非我18岁想要的，但我的18岁也没有想过我要活成什么样子。为什么？为什么我没有憧憬的未来场景或画面？

原来，我是死了，而且死得比25岁更早。一直以来，我很羡慕那些热爱学习或热爱其他东西而表现得专注甚至狂热的人，他们身上有一股热量在散发，像是一个能量体，里面在燃烧着一些什么。那，是什么？我望向自己，却找不到答案。我被乌泱泱的人群推上了地铁，即使我不知道这地铁会开往哪里，我也不知道我要去往哪里。到了某个站，我又再被一群人退出了地铁，推到了出口。周围的人变少了，推我的力量也变弱了，以至于出到大街上，我望向四周，真不知道要去向哪里了。要不看看周围大多数的人去哪里，我也跟着去哪里好了。但他们都走得好快，我跟不上。要不看看哪条路红灯少一些，路好走一些，我就走哪里好了。但哪有这样的路。我像盲头苍蝇一样，把自己搞得天旋地转，感到眩晕。

我知道的，我没有目标，我也没有动力。

但直到现在，我才知道，我不是没有目标，没有未来画面的想象，是我不敢。那是一副我跟小孩，爸妈，和别的家人一起相处的画面，他们头发变白了，脸部皱纹变多了，他们笑起来，皱纹就更多了。但当我的爱人走进来，这一切都不再和谐，也不现实。爸妈是不会接受我是同性恋这一点的。但是我不能接受两幅画面，一边是我和我的家人，一边是我和我的爱人，那是割裂的，那是两边都不幸福的。就这样，我有过未来的画面，但我知道那不可能，于是就不再去想了。不然，他不但不会成为我动力的来源，反而会消耗自己的能量。就这样，逃避似乎成了我唯一的方式。小时候我的逃避轻而易举，应该是说免于逃避。可是随着长大，我在越来越多的时候选择逃避。我发现，逃避是一种毒药，麻痹自己获得暂时的安乐。我渐渐上瘾，变得这也不想理，那也不想管，于是也失去了许多锻炼自己，考验自己的机会。早已没有真实自我的我是虚荣的，是傲慢的，因为这是我为自己建造的盔甲，我需要“成功”为他加固，因而我更加害怕失败。但随着逃避侵蚀自我，让我变得更加懦弱无能之后，我知道我已经无力建造我的盔甲了，我已经无力去理，无力去管了。以至于，每天活着，就足以耗费我所有的力气。那种累，是一种从心里，由内而外的累。

这一年，我开始写日记来记录自己，来分析自己，来认识自己，来疗愈自己，来找回自己。现在，秋风渐浓，一年已经过去大半。在前几天搭乘去往深圳的巴士上，看着窗外的景色，想起一年前在深圳度过的孤独痛苦的半年时光，内心莫名变得舒畅，明亮。我跟自己说，足够了呀，你不断地分析自己，反思自己已经很足够了呀。

你因为知道自己是同性恋，觉得自己想要的未来不可能实现，你不能成为那个可以回报父母的小孩，来自家人的每一份期待啊都会成为你的压力，在心里不断积累。你有试过努力地强大自己，向别人证明自己是个正常的甚至还挺厉害的人，但是啊，你好累噢，你只是因为害怕别人责怪，害怕别人冷眼，而伪装成“我很好”的模样，不断地在黑夜里奔跑。你只是为了获得路上他人的肯定，他人的赞扬，你把成功的定义交到了他们的手上，你关注着他们眼中的自己，却不知道自己要跑向何处。你感受到爱，来自父母和朋友，即使你多少觉得那与利益相关。但是，你觉得那些爱是属于那个成功的自己，那个“正常”的自己，并不属于那个真实甚至有些丑陋和懦弱的自己。为了想要维护前期建造的“成功”形象，你变得更加害怕失败，害怕别人的关注，天真地以为别人没看见自己的失败就还是成功的吧，于是逃避机会，逃避他人，逃避面对真实的自己。可是，哪有可能逃避得了，当我不得已要去面对他人，尤其是过去的他人的时候，我就知道自己会原形毕露，露出一副上瘾者羸弱苍白的身躯，而他们会因此疏远我吧。想到这里，内心就变得十分脆弱敏感，任何一丝外界的压力都会成为压倒我的最后一根稻草。然后，崩坏，毁灭。但是当你站在天台，低头望向地面的时候，你在犹豫，你在不舍，你在害怕。你想要知道究竟自己还不放下什么，其实啊，一切你都放不下，你放不下你的爸妈，你知道他们是真切地爱着你，即使你觉得那不是对真实的你的爱，你放不下你的朋友，即使你带着面具与他们生活，但是你的笑容和他们的笑容都是真实的，你放不下那些你喜欢的事物，即使你有因为害怕失败而不敢碰触的时候，但是曾有过的成就感那是一种很充沛的感觉。你开始意识到，一开始你就错了，一开始你的方向就错了，你简单且直接地认为未来不可能，却没有反思过真的完全不可能吗？或许一切都是你的臆想，断想，于是在生活中反复验证自己的想法是正确的，别人不喜欢你，别人觉得你没能耐，别人觉得你不都胆大，都是看到你比较中性的外观与性格，甚至怀疑你是同性恋的原因吧，殊不知其实相关性不大。你的情绪机制，你的思维模式也跟着产生了问题，容易感伤压抑，背后的结果都是简单直接地指向“真实的我就是没用的，不被喜欢的”，殊不知还有其他结果的可能，以至于到后来，知道有其他可能，也会归咎于“我是同性恋”这一点上，这样的迷惑反而会让你好受一点。因为是同性恋，成为了你自我安慰的无奈借口。你在想，当自己尝试改变自己认知和思维模式，这一切会不会就不一样了，你是不是就能点燃起自己渴望的那一种热情，是不是不可能也会变得有可能了。这个尝试必定很痛苦，很曲折，甚至会失败，但请你可以认输，但不能认败，即使最后要承认失败，也是由你来告诉你自己，包括成功也是。当你迈出了第一步，你在微博上出柜，你不是发现一切都变了，一切又都没变吗？一切本如此，只要自己的情绪机制和思维模式改变了，也就一切都变了。你知道你挺没有耐心的，有些急于求成，因为你从来不敢奢望未来，但这次请你一定要改变自己原有的方向，走回那条原本的道路，原本你仍对生命有热情，你仍怀抱希望，你仍能开心地笑的那条路，你会更好地回归原本的自己，原先就热爱自己的那个自己。他其实仍在你的心里，只是你迷失了，忘记了他。这次请找回他，过去拥抱他。他会跟你说未来的画面啊，即使真的不能实现，又能怎么样呢？只要脑海里有那个画面，心里啊，就有一些光亮。最重要的，还是你现在有在好好地感受生活吗？能够感受这些感受，就是一件让人感动的事情。让自己回到新生婴儿的状态，对一切好奇，对一切的感受好奇。噢，原来这是开心；噢，原来这是伤心，紧张，痛苦……原来他是一种这样的感受，还挺有趣的。充分去感受，让自己活得饱满而自在。你自己本身就是最好的，只是你忘记了。

只要活着，就还没死去。只要活着，就能有未来。

未来的画面啊，不在前方，而在你的心里。不必因此而拼了命追赶，也不必因为他不可能实现或难以实现而心灰意冷。18岁的自己啊，你以为你是个糟糕的自己，没有未来的自己，其实只是自己不愿去接受未来，只是自己忘却了，自己本就是最好的自己，不论我是不是同性恋。