如果还有人记得我们回不去的旧时光
如果还有人愿意提起威大街48号
——题记
我总是能不经意的回想起一些模糊的记忆片段，感觉一切都已久远到上个世纪，还是喜欢叫这里临汐，临着潮汐，而这一城的往事正一点点变成黑白或者灰色，最后像古老的瓷器一样龟裂，破碎，粉末一样随风而逝。
一并消逝了的，还有我的青春，和大把大把的光阴。
就像海鸟一样哗啦啦的划过，一阵咸涩的泪水气息，一片短暂荡起的波纹，而后没了生气。
我们总归是要沦落得内敛，安静，沉寂。
{chapter 1 病人}
威大街48号。
你是否也曾在一个人的时候走过威海的街景。
你是否也曾面对空荡荡的城市有种想哭的冲动。
你是否也曾在这里欣喜在这里遗憾在这里怅然若失。
我想说的是，你是否有和我一样的心情，哪怕有一丁点的相似也好。
我在二零一二年十一月的威海，穿着笨笨的雪地靴踩碎一地枯黄的落叶，听见风声夹杂着干脆的破裂声，仿佛是你在我的耳边叙说了无数次的离别。
我用厚厚的围巾裹住脖颈，想把自己的脸也深深地埋进去，谁也不要看见这样狼狈的我。
带着湿冷空气的风无孔不入，几欲穿透我每一寸肌肤的纹理，我甚至感觉到那样的寒凉毫不留情的刺痛了我的骨髓。
这样深入骨髓的救赎，依然没有让我解脱。
我就这样怔怔的站在风口的位置，让自己的头脑清醒，直到身体都麻木。
你一定不曾看到这样一个偏执的我。
你不曾看见我对着瓶口喝65度的白酒，辛辣的液体灼烧着我的唇齿，那样膨胀的热度，好像火烧火燎一般，眼泪就控制不住的掉了下来。
你不曾看见我大口大口的吃掉炒熟的的红辣椒，从08年开始，我已经离不开了辣椒，或许只有在吞下这样那样的辣椒之后，胃里才会恢复些许的暖意。
你不曾看见我疯狂的闻一本书的味道，直到这本书毁烂掉，我戒不掉纸页的气味，我总是在这样的怪癖中得到大大的满足，像吸食毒品的瘾。
后来我查了很多资料，这种病症还没有明确的解释，有人说是因为心理的空缺，需要别的方式来弥补。
我的心里，一定有着很大的缺口，要不然我怎么还不好。
也会有善良的人会用饱含疼惜的语气告诉我身边的人要照顾好我，我知道，我不该一次次的撕裂结痂的伤口，不到指尖布满模糊的血肉不罢休。
我是一个病人。
我喜欢收集指甲油，有各种各样的颜色，涂一两次之后就收在盒子里，不再触碰。
我还有一个学心理的朋友。
她喜欢给我买精品店里的指甲油，她喜欢淡颜色。
淡如水。
就像某种情愫，轻微得只有在某个相似的场景里才会忽然察觉到有一种宛若重来的悸动。
{chapter 2 账单}
傍晚在鲁家大院二楼靠窗的位子可以看见威海黯淡的街道，偶尔有一辆12路寂寞的开着，就像年少时我一个人孤单的奔跑。
我的思想一直在游离的状态。
混沌的视线里，恍恍惚惚，夜幕就垂了下来，深灰色的山影，银灰色的云层，还有灰白的天空，被傍晚的霞光映衬出鲜明的层次，我感觉有什么要迸发出来。
我以为是雨。
没有伞的孩子只能努力奔跑。
而终究还是不温不火的天气 ，早上门口会有油条豆腐脑卖，有神色匆匆的上班族和背着书包的学生，公交站点没有很多人，黑色的鸟擦过蓝色的天际眨眼不见。
我常常觉得睡不醒。
窝在图书馆四楼的沙发上，戴着耳机昏昏欲睡。
放的是张靓颖的经典曲目。
你一定猜得到。
我闭着眼睛也能感觉到楼外万家灯火的温情，暖黄色的光好像充盈着巨大的热度，一直传递到我的眉间。
现在的我是多么的安于现状。
曾以为熬不过去的时光最终也不过像泡沫一样在我的眼前破灭，为此，我竟然曾赴汤蹈火。
我的记忆力已经不足以让我对谁念念不忘，会有文字替我记着已经逝去的青春。
心血来潮翻看了自己以前的状态，感觉就像一笔笔的账，等待着我的清算。
2009-10-05 22:52:05
海上的孔明灯，许愿，愿幸福，人人，天天。
2010-12-27 17:46:00
少年不识愁滋味，爱考试周，爱考试周…
2011-10-27 20:20:20
想念在火车上遇见的那个家伙，不知道还能不能再见…
2012-02-19 13:53:01
从今天起，我要做个好姑娘。
2012-05-28 10:10:28
第一次走着上了图书馆十楼，这个临窗的位置太舒服了，海风，玛伽山，明亮的窗口，我喜欢。
2012-10-20 20:40:33
嘻嘻，老哥带我去芙蓉街吃烤鱼了，你一定会有福报的呦。
2012-10-30 23:47:33
在一次次的逃荒中，我忽然想写这样一句话，生命是空虚流转的河流。晚安，秦皇岛。北京，明天见。
2012-11-23 23:58:17
感冒的时候是不能喝酒的，我却没有意识到这一点，我只是冷，很冷很冷，我想要借酒精来取暖。我觉得感冒因此加重了，左眼肿胀的像在冬天风中冻了的一样。
......
威大街48号的老旧记忆被永久的封存，我知道它们都在，只是我不会再依此生存。
{chapter 3 终曲}
爱如歌，而你是我的终曲，我的唯一。
——《少年维特的烦恼》
刘同学说一定要常联系，以后见面的机会也不多了。可是明明好像还是昨天，我们在火车上抢着一包乐事番茄味薯片，还在清晨下火车后像两个孩子一样喝着路边摊的馄饨。
所有的昨天已经遥远的看不清了样子。
那年短发的我健美操课上跟在冉雪娇后面还是模仿不出协调的动作。
那年八百米跑道旁边有很多人为我加油，花了10分钟跑下来咕咚咕咚喝掉不知谁的半瓶可乐。
那年情景剧我写了一个荒唐的剧本，而我是主演，演自己的故事。
那年考试周喜欢在商学院356自习，买上一些桔子或者奶茶放在旁边心里会觉得非常踏实。
那年坐在嫂子后面答卷子，抄她的选择题。
那年傍晚沿着大操场一圈圈的走。
那年下午没电的时候会跑去印迹休闲吧，看时尚杂志。
那年熬夜看完了辛夷坞的所有小说。
那年和晴晴一起去看秋天的海，头发被吹得乱七八糟。
那年爱过的人已经不知去向。
我们会像一盘沙被扬到各处，一颗颗的分开，飘远，然后各自固守着自己的城池。
我们终将是要先于这悲凉的世界老去。
我的一位同桌说，我们的名字都换了新的地址，我们都有了各自新的故事。
威大街48号，我青春时代的终结。
开始喜欢切片面包和牛奶，吃到想吐的状态才会停下来，我害怕空荡荡的胃扭曲的抽搐。
我害怕所有空荡荡的场景。
如果你来威海，你一定也会爱上这里。
这里有细软的沙，明媚的阳光，透亮的天空，干净的空气，摄人心魂的海水，宽阔的街道，还有最安逸的生活。
便是这样的安逸，磨光了我年少的斗志。
我只是想要渺小的活着，不用如履薄冰的处理和谁的关系，不用被谁牵扯着精力，不用卖命做自己不喜欢的事情，不用走到很高很高的位置，这样就很好。
我们年轻的时候总会忍痛割舍一些人和事，而后时过境迁，自己也忘记了原来执着的初衷。
这便是人生了。
我希望，不要再做谁生命中的小丑，不再回想起来连自己都会觉得难堪。
那个高中时给我剥橙子吃的女孩已经结婚了，我也即将离开这里，不被记挂，不被挽留。
老人们说手脚冰凉的孩子没有人疼。
我捏着自己冰凉的指尖，仿佛看见了薄凉的一生，还有永生永世不得的安宁。
这样一想，又变得悲情起来。
班里一男生说我刚来大学时是一个非常活泼开朗的女生，现在怎么这么沉默了呢。
只有我自己知道我是怎样毁了原本美好的日子。
年华的积淀，岁月的打磨，还有心理的作祟。
我已习惯用坚硬的壳保护自己，才发现我是真正的巨蟹座。
直到今年十月在济南遇见萃萃，恍若又回到了中学时代单纯的相识。
命运一定是要告诉我，总会有善良的人来提醒我要简单，要明朗。
威大街48号的故事马上就要进入尾声。
只是依然没有一个合理的结局。
可是无论怎样，都请你要温柔的对待时光。
晚安，威海。
2012.11.24