生气的原因原来是想把对方变成自己

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今天一大早，有人上门要一下夏天浇地的水费，一共多长时间，多少钱？妈妈拿了爸爸的记录，时间“差不多”，就把钱给了。然后回来埋怨几句，继续睡回笼觉。
过了一会爸爸回来了，看到家里七点了，饭也没做，馒头也没买，情绪就有点不对，大概是想到自己在家一天做饭，忙里忙外，还要照顾奶奶衣食，没人体谅。妈妈说刚才那个谁（我没听清楚），把下原和杨树沟的水费收走了，多少多少钱。爸爸就问，一小时分别是多少钱问了吗？（因为是两个水泵）妈妈说没，爸爸气不打一处来，“你怎么能不问呢？万一多算了怎么办？自己还能没个估计。”妈妈说:“这还需要问啊，不是和以前一样吗？……就这样一直持续了二十多分钟，其实每次起冲突的点基本上都是，爸爸要完美，要细节，要干脆，妈妈要舒服，省心，省力，还不忘秀一下自己的聪明。这样争争吵吵三十多年了，依然这样，好一点的是爸爸的脾气没那么暴烈了，妈妈也没那么敏感了，开始接受彼此了。
以前没什么感觉，总是带着息事宁人的态度，吵一会就不吵了，可是他们是我的爸妈啊，如果他们可以互相包容，互相体谅，那该多好！
爸妈争吵的潜台词是，爸爸说我都告诉你无数遍了，怎么还是我行我素，不按我说的办。妈妈说，就你事多，差不多就行了。这就是一个过度悲观主义和过度乐观主义的碰撞，爸爸总是追求完美，什么事都要亲自做，就是这样错失了很多教育孩子的机会，我们几个普遍没有担当的主动性。妈妈呢，总是习惯于降低要求和标准，或者没有标准，让自己当下省心省力为基本原则。这样的家庭战争一触即发，每次的时间基本都是在彼此回家的一瞬间，看到什么不如意，立马就爆发。后来才知道，这样的思维模式，在外工作也会很受气。回到家里找个地方发泄一下。

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殊不知，我们是改变不了别人的，用直接的方式要求，逼迫是无法让对方就范的，当下屈从也无法长久。我们的行为往往由思维或者潜意识控制，不理解不认同是无法很好的执行的。做什么（what）和怎么做（how）之前要解决的是愿意的问题（why）。如果此刻我没有觉知，以后与人相处，教育子女依然是同样的方式，因为孩子是父母的“复制品”嘛！

看过的一本书《黑猩猩悖论：控制非理性冲动》，书里讲过人幸福和成功的七个领域。看下图。

自我发现与发展

逆向思考一下，人要幸福和成功，首先要身心健康，你的世界保持开放，与周围的人能够有效交流和沟通，那么有效沟通的前提是了解彼此，了解彼此的前提是了解自己。
所以说解决这个问题的本质在于了解自己和他人，彼此心平气和的交流，使用共赢原则，就拿开头那个例子来说，争论的焦点是有没有多花钱，可以打个电话确认一下到底每个小时多少钱，确认无误后无需吵架就可以解决问题，干嘛要吵呢，每个人做事的方式来源于自己的认知与思维，不涉及到根本原则，完全可以包容与理解。一个电话最多两分钟，加上一个清晰的思维，就可以避免二十分钟的争吵，以及可能引起的不悦和伤害。

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