突然发现自己真的很年轻，年轻到不知道自己是谁。
有完整的世界观吗？
不知道。
甚至不知道自己究竟是谁，接下来做什么。
没有远大的抱负，那么为什么有爱写文字呢？因为这样会很舒服，就像发泄一般，想什么就写什么，最开心的是，不会有人质疑我。
不会过多干涉我，我的内心世界你怎么能干涉？
每个人的内心总会认为自己是最伟大的，但是每个人都会作恶。
我也是，我也会发脾气，也会很讨厌别人欺负我。
也喜欢安静地自己呆在那里，一整天，喜欢没有人在我面前聒噪不堪。
会奢望有一个人懂我，可是现在我不会了。
怎么会有人说：生而孤独呢？
好像真的是这样。喜欢看不同的人写的文章，有人会写影评，有人写小说，有人写哲学。
好像大家都在追求着什么？那么我呢？
我只是孤独而已，当我在写的时候，会相当舒服，难过也罢，开心也罢，总要有出口。
所以，正如我看见的一般，我写的只有我在写，不标题，不想其他。
原来了解自己真的很困难，困难到觉得自己遥不可及，但放弃的时候，又近在咫尺。
能放弃吗?不能，一定不能，别人都能和自己相处的那么友好，我怎么就不能呢？
我都和自我呆在一起那么多年了，怎么能放弃自己。
可是生活的模样到底是怎么样子的？
我是个善良的人吗？
好像又不是，我是灰色的人，因为内心作恶的时候，自己都不知道自己到底是谁、
就像我总会觉得自己超级厉害的人，实际上胆小如鼠，从小到大，都没有和别人打过架。
一般难得和别人发生冲突。
昨天发生发生口角，最大的感受是什么呢？好舒服啊，终于忍不下去了。
总是告诫自己低调做人，可是好像从来就没有低调过，因为好像哪里都会有我点事，难道我那么讨厌吗？
很烦躁，自己没有别人的阅历，很烦躁总是喜欢轻信他人，总是很烦自己有一套固有的看人标准。
我有的，没有的，可能都是梦一场。
你让我怎么办？
曾经以为自己最擅长与他人打交道的，真正上场以后，会发现自己错了，还是一个人最好。
但是活泼爱笑又会让我恍恍惚惚，不知所以然。
甚至有时候不知道自己究竟在写什么？
好多事根本就不是我想的那样子，我一点点看别人疏导自己的文章的时候，会发现有一句话在重复：
年纪渐长的时候，发现以前的自己过于焦急，对于人生根本就没有定论。
后来就逐渐明白，很多时候给自己的思想限制住了。
写到这里会有一种无奈之感，为什么无奈自己说不清道不明。
因为总是有人告诉我，你要内心强大，这样你遇见什么事就不会慌乱了。
可是究竟要遇上什么事？
总会觉得自己奇笨无比，看不清这个人到底是什么样子的，这件事的本质又是什么呢？
不明白太多事？
不明白自己为什么那么随心所欲，因为什么呢？
因为不想委屈自己吗？
难道随心所欲就会伤害到身边的人吗？
我深感抱歉，有时候就这一个问题抱着手机不放，就非要知道这件事到底为什么要这样。
你看，我就是不想自己思考。
我还发现一件事，其实任性的人是自私的。
那我就是自私，总在想交朋友好吗？
交朋友的意义在哪里，一遍又一遍告诉别人你的世界，可是那是你的世界啊，怎么可以让不懂的人进入，
怎么可以。
反思什么呢？大概特别渴望遇见一个深得我心的挚友。
这么多年孤单一人养成了一种心态，自己与自己对话。
奈何自己的爸爸是个老顽固，曾经就这个问题和我沟通过，可是我想听见自己的声音，可能它懂我呢。
想起自己是个多管闲事的主，为什么呢？
因为真的就是如此，看见不符合自己内心世界观的事的时候，自己又开始闲不住了。
也就是说看见表面现象的时候，就会无比同情。
可是别人甘之如饴，你说你管得着吗？
我以后会成为一名活的通透的人？
真实的内心想法是，真的好想成为那样的人啊。
原因： 因为遇见什么事必然都风轻云淡，不过没有时间的沉淀，想的倒是很美。
或许我三十岁的时候，仍旧如此，包括长相，这样想会不会觉的悲哀呢？、
会，相当悲哀。
那我就是得安慰自己三十岁不行就四十岁吧。
要不然怎么办？
全世界的结婚年龄都在推迟，而我就想在该结婚的年龄结婚，为什么呢？
好多年轻人告诉我不着急，只有该结婚的感情，没有该结婚的年龄。
说的似乎很有道理呢？
那我到底什么时候结婚呢？
有人说没有物质的婚姻，这个社会你能维持住？
你问我？自己暗中思忖了一下，好像也是。
瞬间就会觉得自己没有主心骨，还有人告诉我，自己一个人多自在啊。
我在回头看他/她的生活状态的时候，觉得他/她每天都需要另一个人来拯救。
好尴尬，那我爸爸怎么和我说的呢？
我们俩讨论的事情挺多，但是关于婚姻，他总是强调，外貌不重要，一个女性得有让人敬佩的品质。
嗯？什么品质呢？
好吧。他才不管别人如何，他只希望他的宝贝女儿可以有素质，让人尊重的同时很独立。
说的轻松，他觉得我长得有那么雷厉风行吗？一连黑线。
不过可以肯定的是，他总是希望我经济独立和精神独立后再结婚，毕竟他从来都没有问过我感情的问题。
用他的话而言，还是个孩子，那么接下来呢？
坐在这里，耳边响起不知名的英文歌，突然有点感触，继续写下去。
突然感到这花花世界，突然有种好玩的感觉，
一万个人和我说话，有一万种对这个世界的看法。
我看着有倒影的地板，房间里飘荡着欢快的音乐，瞬间晃神。
发呆，一刻钟。
江南水乡此刻的天气，总体而言，舒服到极致，温润之感。
不留神看见一篇文章27岁的博士导师。
写文章的人再说这才是真正的人生，下面留言：已经决定考研究生了，we哦自己活一次。
各种励志留言。
我把话题抛给自己想年研究生吗？
如是回答：想啊，很想。不过并不是为了找工作，只是很看书，喜欢看不同的书，喜欢有一种氛围，比如校园。
还有就是可以混到学历。
念研究生，我肯定会走文字这条路，走学术型，就是纯粹喜欢而已。
那么她们呢？与我何干。
如果真喜欢，不停地看书，然后写打动心弦的文字。
当然，对于真的如那个年轻的博导一般，对于这个社会是好事，毕竟真的有实力。
那我呢？我哪知道。
对于现在的社会现状而言，绝大部分的二十刚出头的年轻人,愣头青一般，比如我也是如此。
嗷嗷待哺的模样，未曾成熟，却不愿意相信自己不成熟。
自欺欺人到是练到了如火纯情的地步。
也是够了。
突然想到武志红的《巨婴国》，被禁。
我恐怕也是巨婴一个，据说有人能一夜长大。
、我可不想，鬼知道一夜成长的人都经历了什么。
如果真的一夜长大，只希望一点。勿忘初心。
千万别把自己搞的面目全非，仅此而已。
偶尔闲下来出去走走的时候，总会有种错觉。
觉得自己很幸运，这样想会有些过分，但是事实就是如此，目前为止不管如何成长，都会让人感觉我是个弱者。
实际情况也是如此，但当我看见自己柔弱的模样，也会有这样的错觉。
很无奈，着装打扮也罢，相貌也罢，就是在挑战年龄。
当我以为我的一个姐姐很小的时候，哪怕有了两个孩子，可是一和我比较，瞬间心累。
大家好像都在努力看起来年轻，而我轻而易举会达到年幼这个形容词。
也会让人有错觉，稚嫩，不接受，不被信赖，在以后的工作上。
经常也会有一种错觉，就像他人形容的一般，“琼瑶剧中长发飘飘，柔弱的女子”。
总是强悍不起来，也会让我骨子里有种无奈感。
就像爷爷说的女孩子的样子，真真的实现了。
可能就是受爷爷的影响呢？
难道爸爸就没有责任？总是让我有女孩子的样子。
那妈妈呢？好像没有直接叫我什么，毕竟有爸爸有爷爷，小时候乖顺。
她也不用担心，女儿不用费心。
希望我以后的女儿让我多多费心。
拜托。自幼到如今被周围陌生人也罢，亲朋好友也罢，宠过来的必然会有迷之自信。
这样就好吗？不好，一点都不好，这样导致我不会明白心智成熟到底有多重要。、
有多重要。
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