几年前大火的《武林外传》小郭姑娘常说:“世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好不好！”嘿嘿～～真是说出了我这暴脾气的真实感受。
此生过半，也吵过几次印象深刻的架，在这里曝光，也是个自省的意思，太燥对身体不好，也不符合淑女风范，对吧？需要提前声明的是，我说的是吵架（动嘴），不是打架（动手）；是吵（讲道理），不是骂（说脏话）。
【第一架】你这么傲娇，就因为我不专业？
21年前，结婚在即。
那时候的我是多么腼腆秀气啊！和男盆友通过相亲认识，每天俩人和和美美，一百一百地攒钱，一件一件地购买结婚必备用品，心里美着呐！
但是，没想到就在我俩开开心心去拍结婚照的时候，却跟化妆师吵了起来，并且我被成功气哭。（嗨，还是年轻啊）
开始很顺利。我和老公一人坐在一个化妆台前，他被捉着搽脸涂粉，难受得龇牙咧嘴，我看着觉得真是好笑。我对化妆倒是很享受也很配合，可是化完妆一看，觉得不满意，似乎比本人难看了。
试着跟化妆师沟通，她一下就火了：“哪里难看了？眉毛怎么了？我这可是严格按照眉梢、眼角、鼻尖三点一线的标准来做的！你懂不懂？”
三点一线这个规则太简单了，任何一个有初中美术底子的都懂。我不懂的是，她居然用这么初级的标准来给我化妆，并且骄傲的不行！我看着嚣张的她，依然客气地商量：“我就是觉得哪看着不得劲呢。”
“哪啊？你倒是说明白点，不懂吧还挑！我再给你讲讲……”
我就不明白了，她这浑身压不住的优越感到底从哪来的？没经过什么思想斗争，我一抬手划拉掉她一直在我脸边比比划划的化妆笔，跟她翻脸:
“我是不懂！我要是懂了还要你干嘛？化妆是你的专业我为什么要懂？我就只需要知道，你给我越化越难看，我不满意！”
话说的很强硬，可是实际的表现却很怂，话没说完，眼泪已经扑簌簌双双对对地掉下来，我一边说一边用两只手左右开弓摸眼泪，却越摸越多。
化妆师楞了楞，翻了个大白眼，表示不再跟我一般见识，说:“好～那我就给你重～新～化！”
我站起来，依然哭着，却是很大声地说，“不用！不用你这么辛苦，我不在你这化了，也不在你们这照了，找你们经理来，赶紧给我退钱！”
也许是我哭的厉害，也许是怕我真的退钱，照相馆经理立刻出现，马上把她撤下来，给我重新安排了另外一个态度柔和的化妆师好言安慰。
我呢，干脆坐在那把心里的委屈踏踏实实都哭出来，原来化好的妆也全哭花了。但是，哭好了抬头一看，一群人围着我，自己倒不好意思起来。于是，钱也不退了，又开始没心少肺地挑衣服、化妆，美美唧唧地摆姿势，最终顺利完成拍照。
等到从照相馆出来，我已经把打架气哭这档事忘了个干干净净。
啧～也真是没谁了！
这第一架，简直就不能算吵架，好像就是我跑人家那里大哭了一场，再顺便补了个妆。
【第二架】 东西是我碰掉的，可是我就不管赔！
这件事发生在婚后，那时我已经是个不太爱哭的孩儿妈了。
一个下班后的傍晚，我去家门口新开不久的超市里逛。超市里东西不少，各种日用品摆的满满当当。我看得开心，无意中把自己背的单肩小包包向身后一甩，没想到就这么一下就闯了祸。
耳听得“当”的一声，小包不轻不重的撞在了货架上，货架立刻发出稀里哗啦的响声，一个包装精美的补品礼盒就那么“Duang”的一声掉在了地上。
大家纷纷伸着脖子看。我红着脸，绕到货架背面，把礼盒捡起来。一个卖货的大姐腾腾腾跑过来，拿过礼盒晃了几下，里面传来瓶瓶罐罐破碎的动静。她指着我，如同发现了一个小偷一般，大声喝到:“别动啊！东西摔坏了，你可别跑，你得赔！”
我……说过要跑吗？我，这是要跑的架势吗？你哪只眼看我要跑了？心里开始不高兴，但是，依然站着没动。对，是没跑。
很快，经理在一群叽叽喳喳的理货员的簇拥下，昂首挺胸的走了过来。扫视他被摔坏的货品，审视面前被逮个正着的“罪犯”，听那几位老姐妹再次的情况汇报，表情始终很严肃。
我没空理会大姐们那几双恨不得从我身上剜下一块儿肉去的谴责目光，直接问经理:“这个多少钱？”经理大人拿出十二分的谴责，以及二十分的不耐烦，呵斥道:“我哪知道！你等着，我去查查帐底子！”
一群人，就要甩头速去。一群吃瓜群众也不再着急买东西了，不远不近地站定，笑嘻嘻地想要看个结果。他们原以为这是一场速战速决的短剧，哪成想最后居然被我生生演绎成了多幕大剧。
“你站住！不用去看了！”我觉得，是他们这种恶劣的态度让我迅速冷静下来。是啊，有什么好难为情的？不就是摔了东西吗，我凭什么要受到这种待遇。
年轻的经理很听话，立刻停下原本气宇轩昂的脚步，回过头问:“为啥？不看我怎么知道让你赔多少？”
说实话，至今我仍然认为这是个老实孩子，只想的是让我照进货底价赔偿就好了！可是，他们之前的态度让我下定决心不肯领他这个情了。
“不为啥！因为我一分钱也不想赔给你！”
“你凭啥不赔？”这大概就超出了经理一班人的理解范围了。
我既然已经做出了决定，心里也就一派清明，拉开架势，认认真真给他们上了一课。以下，就是免费课程的具体内容:
打破东西要赔，这是小学生都懂的道理，对吧？可是，你要看这东西是怎么打破的。如果是我手里拿着然后失手掉下去，多少钱我都认赔。可是，你这东西是怎么打破的？是我这么小的小包撞到货架，货架晃动，它才摔下来的。
经理承认了这个过程，“可是这有啥区别吗？你不撞它能掉下来吗？”
说的太对了！我用两根手指头捏住货架子，轻轻一摇，货架立刻大声的晃动起来，上面摆放的商品摇摇欲坠！吓得那几个姐姐慌忙张开双臂，护着！
你是经理？这些货架是你操持着安的？知道什么叫货架吗？知道它在超市应该起到什么作用？
“那你不碰，它也不会晃，东西也掉不下来！”这是个不肯认错的傻蛋。
你去没去过正规超市？人家那里正常合格的货架，除了摆放陈列货物，还要起到支撑保护货品的作用。你这算货架吗？你这纯粹就是陷阱，卖的快！我肯定不是第一个，也不是最后一个把你们东西碰掉摔碎的，对吧！
几位大姐，在我的恶狠狠的盯视下明显心虚，一位手拿扫帚的清洁大姨忍不住小声嘀咕:可不是嘛！没准她也是受害者
受到鼓舞，继续上课！
你这叫隐患，安全隐患！就和火灾隐患一样！
“你可真能扯！这和火灾有啥关系！”经理恨不得找个东西干脆把我嘴堵上才解恨吧。
不懂？我讲给你听啊！每场火灾可不是想着就随便着着玩儿的，那都是因为平时存在着能引发火灾的隐患，比如线路老化，比如天干物燥，这些都是隐患！而你的不合格货架，就是引发货品掉下来的必然隐患！
用这种不合格货架，就是你们超市的责任，是你经理失职！如果你们在上面碰巧放个上万的东西，难道我还要因为你们的失职破产吗？
并且，这次幸运了，只是东西碎了，如果东西掉下来，砸了人，你们还得负责治疗呢！
不知不觉中，超市里聚了好多人，不买东西，只是开心地看热闹。经理面子上过不去，拍板说:“今天你就是说出花来，也得赔钱，不赔钱甭想走！”
耍横啊？要私自违法扣留我？那就不走了！我今天就在你们这里过夜了，我看你到底想把我怎么着吧！朗朗乾坤难道你还能翻出什么大浪来吗？
不过，想起家里还有嗷嗷待哺的闺女，家人也还不知道，我撂下一句狠话:“你等着！”扭身往店外就走。经理一下子警惕起来，“你干嘛去？”“去找公用电话，我得告诉家里一声，我被你扣押了！今儿不回去了！”
他还在怕我跑掉，居然说，我跟着你！
去呗！谁怕谁？
人群闪开一条路，我俩气哼哼地往外走，发现门口外面还有一堆看热闹的。这时候我又想起脸面的问题了，这里边就有左邻右舍的街坊，这可真是丢人到家了。
经理也清醒下来，耷拉着脑袋，“你可真能狡辩，我就没见过你这样的，你到底认赔多少？不能一分都不给我吧？”
我叹口气，这场架吵下来天都黑了，东西都没买，还惊动了这么多人，老公要是知道了，肯定会举着全款来赎人，何苦来呢。
“十块！”
“我那可是百十来块钱的东西！”
“不要拉倒，十块我都嫌多！一分也不想给你！”
经理站住，咬着牙说:“给我十块，你快走吧！以后可别来了！”
唉～吵了半天，哪有输赢！
这第二架，虽然全程偏重讲理，但是最后破釜沉舟的气势也够蒙人的，嘿嘿～～让他们有点摸不着头脑了吧！小样儿的！
【第三架】 莫欺少年穷！
婚后五年，我和老公省吃俭用，终于买了一个两小间的房子！
像三只出笼的鸟儿，我们无比愉快地投入到新家装修之中，热切盼望着尽快独立。
可是，拆掉旧顶棚发现，楼上厕所漏水。老公去交涉，去了三次均无果而返，原因是每次楼上人家都只有一个保洁阿姨在，主人不在！据说，两口子是买卖人，很忙。
装修工程就此停滞。
我说不出的焦急和气愤！冲老公发脾气：“她让你回来你就回来？你是三岁孩子吗？就这么被人随随便便打发了，三次了一点进展都没有！”
老公很委屈，一副人家本来不在、你耐人家何的神态。
公公婆婆一致推举我去。
好吧！
第二天，我特意请了假，早早起床，不到七点就已经堵在了楼上人家的门口。
大力敲门！一个大姐神色紧张地开门，听说是楼下的，立刻挡着门不想让我进去，小声解释：“他俩还没起床呢！”
我，气势汹汹。“大姐！我老公来过三次了，就是你在中间拦着瞎捣乱吧？！闪开！”
大姐被我吓了一哆嗦，我顺势推开她，挤进门。
卧室门的确没开呢，也没有声音，但是我不信吵不“醒”你？
大姐不安地追着我，“他俩还没起床呢。”
“没起我可以等啊！难道你还想让我也跑三趟吗？”
保洁大姐不知所措的站在那。我高着嗓门吩咐她：“去给我倒杯水！一大早为了来这，我可没吃没喝呢。”
水来了，我一句一句慢慢问她：“大姐，你是不是看我们年轻太好说话了？我老公那也是三十好几的大老爷们！你怎么好意思这么敷衍他？你就不能跟主家提一提这事吗？像个傻子似的打发走他就算你有本事了？你看他一趟一趟白跑觉得忒好玩吗？”
“大姐，你知不知道，将来我们两家楼上楼下是要长久做邻居的，真要是因为这点小事有了矛盾，我就问你，你负的起这个责任吗？”
大姐傻傻地看着我，百口莫辩。我心里明白，但是，现在不是可怜她的时候。
房间里终于有了动静。臭不要脸的男人首先提着裤子出来上厕所。这就好办了，我一推门就进了屋。
女胖子正披散着头发坐在床上。
“大姐！今天我就是来要你一个准话，到底该咋办？这点事都快把我们愁死了，一个施工队都等着呢，我们必须跟大姐见面了。”胖子咧嘴笑笑，“这也算事？”
我他妈打你成一堆扁肉，就算事了。
“谁说不是呢！这么点小事就让我老公白白跑了三趟，我还纳闷呢！”
“我们不知道他来。”臭不要脸的男人上完厕所也回来了。我根本不理他！
“大姐，你就说到底该咋办吧？我还想着要跟大姐做好邻居呢。大姐要是修不起，费用可以由我们出，不就几百块钱的事吗。你要实在不想修，也及时告诉我一声，我就去想你们不修的办法，别再这样像傻子似的白等着了。”
女胖子很满意我，笑容变真诚了。我也不明白哪一点入了她的法眼，没理她男人？叫她大姐？
“我们就是干工程的，我们修不起？！”臭不要脸的男人继续插话。
“那可就太好了！”我是真心地高兴了。“大姐你说啥时候能开工？我问了，修个厕所就是一天的事，更别说你们这样的专业队伍！”
最后由女胖子敲定，时间定在周六，费用他们自己出。
这第三架啊，打的我自己都有点恶心！像我老公这样的谦谦君子在他们眼里一文不值，我直接像个泼妇一样打上门去耍疯，倒让他们开开心心地接受了。什么心态？！