海艳（诗淇组）1222拆书营作业NO.9

R：《重塑心灵》，李中莹(作者)，北京联合出版公司; 第1版 (2015年6月1日)

I:抱怨是我们生活中情感状态的一种形态，特点是循环往复，常常发生。它的发出者常常是那些人武志红老师说的“巨婴”，接受者常常时和巨婴有亲密关系的人。巨婴是外表是成人的体形，但内心没有充分成长，所以还是个孩子的心理状态的人。他常常希望世界按自己全能自恋的状态来改变，就像小时候父母可以常常满足自己的要求一样。当这些他期待的人与事物不如所愿时就会产生抱怨。特别是由婚姻关系结合的夫妻，因为两个人分别成长于不同的原生家庭，彼此需要更多时间去相互接纳，其中如果有一个是巨婴，那么这样的婚姻关系就需要很多努力才不会让彼此都辛苦、痛苦。那么怎么努力呢？很简单，就是努力达到成人状态。充分成长的成人会以接纳的态度看待事实，并且思考怎样才能更好地成为自己，而不是抱怨他人，也不是成为更好的自己。那么怎样更好地成为自己，不再抱怨了呢？可以试试以下四个步骤：

1.觉察抱怨。每当开始对某人某事不满意是，告诉自己，我又要抱怨了。也许你就慢慢地不想说出你的抱怨了。

2.写下抱怨的话并针对性地写下化解抱怨的话。把焦点从自己没有得到满足的东西，转到自己已经拥有的，并且感恩。

3.每天配额抱怨。为了不常常抱怨，配额可以根据情况，逐渐递减。最好可以做到每天只有一个配额。

4.用其他方法代替抱怨。如果你也觉察了，也写了，也配额了，但是还是有好多抱怨，那么可以在你想要抱怨时，给自己头脑风暴的机会，去给每个抱怨找出三个解决方案，然后选择一个最好的去实践，这样抱怨也就消失很多了。其中四要素非暴力沟通方法应该是比较不错的方法，说事实、说感受、说需要，说请求。

A1:想想自己是否是个巨婴喜欢抱怨呢？最近一次的抱怨是什么时候发生的，怎么发生的，你当时怎么抱怨的？你感觉自己的抱怨所达到的结果是你期待的样子吗？

我承认自己是个巨婴，常常抱怨还自己并不觉察得到。特别是对老公。就拿今年上的抱怨来说，孩子幼儿园要表演节目，老师一直在群里问怎么家长们还不报名。我就对老公冷漠地抱怨说“看看你总是有时间就去自己练习自己的唱歌，孩子的节目也不着急，也不想想。”老公就说，“说就说，又扯到我身上。”所以一场本来想讨论如何选择孩子幼儿园表演的机会，就没有心情谈下去了。其实这次的抱怨只是最近积累的抱怨的一部分，只是遇到孩子节目的事，我抱怨了一下，也许，不是节目，也不是今早上，我会什么时候想起来一谈话就抱怨开来了。

A2:如果你不想做个巨婴，不想再抱怨了，从今天开始试试四个步骤的方法，想想下次自己再抱怨某个人或事物时该怎样做呢？

这可能也是我一直想关注沟通的原因吧，我不想这样以抱怨的方式去沟通，也不想日复一日地在原地没有成长。那么从现在起就记住四步骤，试试，不抱怨的一天吧。今晚还会见到老公，也会再谈谈先节目的事，这次，我要在自己有抱怨瞄头时就多觉察，而且如果今天只有一次抱怨配额的话，今早我就已用完了。我最好把今早对老公抱怨的话写下来，再写个化解的话：“我的老公很棒，他喜欢做自己想做的事，这不是自己期待的么？感谢他，也感谢这样的每天。”等沟通时用非暴力四要素来说：“孩子幼儿园需要表演节目，你有没有什么好的点子啊？你最近不是也一直关注在排练节目吗？我感觉你最近特别有活力，我也很开心。还有我也想让孩子的节目能够有新意，让老师和同学们喜欢，你肯定有好多好点子，你也主动来想想孩子的吧。”