这几天读了张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》，这是2018.03月出版的新书。引言是“和自己成为朋友，别逃避自己的痛苦。请把幸福的选择权放在自己手中，遇见幸福的自己”。作者开篇在序言中说，自己三年来走过了婚变和儿女远离的人生的坎，看到婚变我心里格登了一下，似乎不是完美女神该有的样子，但人生没有白吃的苦，走过的每一步路都算数。坎坷也是命运赠予的礼物，只是外包装丑陋了一点而已。
全书分上篇中篇和下篇三个部分，上篇我们终将遇见爱与孤独，从原生家庭，潜意识和心理的层面，列举和剖析了痛苦的来源以及突破的方法等，“你失去的任何东西，都会以另一种形式回来”；“当一个人欠缺什么的时候，就要给出去什么”；“生命中遇到的一切，都是用来帮助你成长的”，生命中的难题，往往反映了旧时的记忆和创伤。好面子的人，就是把他身份的认同感放错了地方。我们要随时检视对自己有害的思维模式、信念体系和行为模式，并进而改变，我们的生命就会有很大的不同。一般来说，每个人的内在需求就是被理解、被接纳、被认可，尤其是在他做错事的时候，如果能够获得宽容和原谅，那对方的感激就不是用言语可以来形容的。有内涵的人一定吃过苦，但吃过苦的人不一定有内涵，也不一定能够成长、成熟。这主要是看你受苦之后，是否能向内看，把自己看清楚了，修正自己而不是外境。
中篇爱得刚刚好，从爱之慧和爱之术两个方面，阐述了如何用正确的方式去爱(包括爱别人和爱自己)，爱自己的方法分三个层面：1.和自己的思想相处。2.和自己的情绪相处。3.和自己的身体有所联结，爱自己的身体。一件事情你怎么想，决定了你怎样去看待它，也决定了你接下来的情绪反应。很多事情，只要我们能够扭转自己的想法，去做一个正面的思考，那朵乌云就会镶上了金边，事情自然就会往好的方向发展。
不要借由母亲的身份，将你的负面情绪投射在孩子身上。很多时候，我们往往借由“管教孩子的”的名义，把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上，美其名曰“对他好”，但是却伤了孩子的心。
下篇，亲爱的孩子，快乐是我最想教给你的事。父母把自己修炼好了，孩子自然就好了。只要不把孩子当成我们的“投射板”，孩子多半就会有个快乐的童年。从小处于负面评价下的孩子，在潜意识里都觉得自己不够好。而这个“不够好”和“不配得”的情结，就是造成我们很多人大半辈子无法真正快乐的原因。因为我下意识地觉得自己不够好，所以容不得别人说我；因为我隐隐约约觉得自己不如其他人，所以我必须强出头，在各方面都要有所表现，来安慰自己；因为我觉得自己不配得，所以很多事情我不会去争取，或是不自觉地破坏快到手的成功或是快乐。
为什么我们跟孩子之间会有那么多问题？跟孩子的关系会那么紧张？就是因为做父母的常常把两样东西放在孩子身上，第一是恐惧，第二是匮乏，也就是自卑感。恐惧就是这个世界很不安全，我害怕孩子出什么事情，我就活不下去了。匮乏就是“孩子啊，妈妈不出色，爸爸没什么成就，所以我们一辈子的希望都在你身上了”。
没有人可以让你生气，除非你同意—给儿子的信(有关“情绪管理”)。孩子在学校或在外面做了不好的事情，受到老师或外人的投诉时，要跟孩子站在一起，站在孩子的角度，一起分析原因和措施。第一反应生气责骂孩子的一般出于以下原因：一是自私—为了自己的面子，觉得孩子让自己丢脸了，所以会责骂孩子。二是恐惧—觉得孩子现在就做这些不良行为，长大了还得了，非得好好教训他一顿才行。
给儿子的信(有关“接纳的智慧”)，不要因为对方和你的价值观不一致，就一味地去排斥对方或是拒绝靠近，别太快地下定论、做决定,而是始终留给人家“第二次机会”，或者给事情一些时间，让它自然去发展、成形。心胸宽大了，成见自然不深，更多好的、正向的事物会流向你，让你对这个世界有更多的安全感。
该发生的都会发生，不会因为你的干涉而改变—给儿子的信(有关“亲密关系的界限”)，很多人对外人非常有耐心、有礼貌，可是对自己的亲人就没有那份尊重，因为没有设定好界限。以下是作者对20岁儿子的建议，每次你要干涉你爱的人的行为时，先回到自己的中心，看看内在被启动的情绪、感受是什么。通常有三种情况会让你跨越界限，去侵犯或是干扰你爱的人，我说的都是内在的感觉：
一、一种难以言喻的不安—出于自己内在的恐惧，怕对方出事或是不安全。
二、出于一种强烈的占有欲，让你想控制对方的行为，以符合你自己的喜好。
三、对于你认为的对与错，你有强烈的标准，而且觉得自己的标准是正确的，想要扭转、干涉对方的行为。
这些都是亲密关系的大忌。宝贝，让妈妈一件一件帮你分析吧!
第一，妈妈说过好多次了，很多事情不是我的能掌控的。为什么不舒舒服服地交给老天，我们做好自己该做的事就可以了？过分担心别人，其实是把负能量—也就是诅咒—加诸在你爱的人身上。最后的结局是：该发生的都会发生，不会因为你的干涉而有所改变。但是你和你爱的人的关系，会受到很大的影响。
第二，占有欲也是亲密关系的一大杀手。很多人觉得，你是我的爱人或孩子或父母，所以你就应该怎样怎样。当我们占有欲太强时，就会觉得对方生活的一举一动都应该要照我觉得好的方式去做：我觉得慢跑对你好，你去做瑜伽我就会说你；我觉得你应该先工作再考研，你直接去考研就是不对的；我觉得那个对象不适合你，所以你们结婚我就不赞同。
第三，太多的是非判断标准，在亲密关系中也很有杀伤力。比方说，我觉得你应该孝顺父母，结果你做不到，作为亲密爱人，我可以用我的行动去孝顺我的父母，或是去孝顺你的父母，而不是去批判你。
如果你觉得自己坚持的东西是对的，那么让对方改变的最好方式就是先去接受他那个你觉得“不对”的行为。是要真的心悦诚服地去接受，然后再想办法动之以情、晓之以理，这样一来，对方真的会在你柔性的劝说下慢慢改变的。
再举个例子，比方说戒烟戒酒这种事，其实也一样。你越是去干涉对方，对方的反抗心理反而会加重。你只需要让对方知道你很关心他的健康，希望他可能戒掉烟酒，剩下的事情就交给老天了。这样不但不伤感情，而且对方改变的机率也会大很多。
以上三点，就是我们会侵犯对方界限的主要原因。妈妈希望你可以看到自己这些行为背后的动机，然后对症下药地去改变这种不利于亲密关系、亲子关系的行为，从而让自己更幸福。
不要去掌控他人—给儿子的信(有关“关系”)；过于掌控他人的人，全是出于对这个世界的恐惧和不信任。他们以为自己的强加干涉就会让事情呈现出自己想要的结果；
其实，你真的没有自己想象的那么重要—给儿子的信(有关“坦诚”)。就算别人知道了你一些不是很光彩的事情，只要你诚实以对，在别人的脑海中，这些事情都会一闪而过，根本不会留下痕迹。
和这个世界相处，最重要的快乐处方就是不要有期待—给儿子的信(有关“期待”)。我们可能有理想，有自己想要的生活，但是一旦事实出现，它就是老大，没的说。妈妈告诉你一个残酷的事实：我们不可能改变任何人。如果任何人好像因为你的作为、你说了什么而做出改变，那也是因为那是他自己想要的，他自己愿意的，绝对不是“被你”改变的。如果他不愿意，他永远都不会改变，就算改变也是暂时的、表面上的。这也是为什么那么多的婚姻最后都以失败收场。因为刚开始的时候，很多人会以对方期待的方式和对方相处(短暂地做出改变，以得到自己想要的东西)，等到结婚以后，他们觉得大事已定，安全了，可以做自己了，便开始原形毕露。
跟“好人”相处，不代表你就会安全和幸福—给儿子的信(有关“金钱”)。一个非常好的人，并不代表他会和他爱的人有感情上的深厚联结，或是让对方感到安全和受到支持。在这个世界上，大家挣钱背后的动力，基本上可以分为三种：
第一，出于恐惧，没有安全感，觉得在这个世界上没有钱就生存不下去，而自己很有可能面临这种窘境。
第二，出于匮乏，很多人觉得自己没有价值，有了钱以前，大家会对你另眼看待，自己也有满足感、成就感。
第三，出于探索的需求。在这个地球上玩人生这个游戏，没有筹码有时候还真不好施展得开。有了钱以后，我们可能创造更多不同的体验，让自己的人生更加丰富有趣。
在这三种动力中，当然是第三种最好。因为它不但让你比较轻易地能吸引金钱过来，更能够保证你在得到钱以后，还是会非常快乐和喜悦。因为受前两种动力驱动的人，即使挣到了钱还是会发现，自己的恐惧和匮乏并没有因为钱多了而自然消失。
结尾：你失去的任何东西，都会以另一种形式回来。这本书，将帮助每位读者摆脱生命的旧模式，跳脱出被他人、情绪、外境奴役的游戏，修炼和突破自己，实现真正的蜕变成长。
