无标题文章

在饭桌的那一刻，突然心闷压抑沉重，舒展不开，难受至极。这种情况先前有过，不定时，我坐着站着都不好受，当然，更不能躺下。因为我有个朋友说，他爸心肌梗塞死时就是因为无知躺平而加剧的。

我瞎掰掰初步判断是心脏病，心肌梗塞、心肌缺血和冠心病什么的，在百度上搜，对号入座。去过医院，心电图无异常，不相信体检结果，因为我的身体是实实在在的不舒服。

我说下辈子我再也不要孩子了，二个孩子前前后后这些年让我流下太多的泪水，还有无眠的夜晚；现在长大了，每一次争吵都让我感到焦灼烦恼；为他们的方方面面，我的生气、怒吼都在伤元气，我都能感觉伤了自己的身体。

有下辈子吗？自己觉得这话愚蠢，下辈子是什么？那我知道我的上辈子吗？再说后悔，再说时光假如倒流…

还是那么好笑的问题。

一切都不能。

想到人的最终目标是走向死亡，对比这几千上万年的生死轮回，我们的生命太渺小太短暂，更让我痛苦的是，我不知道我的生命到底有多长。

想到这里就绝望，悲哀。

昨天说过羡慕老人，老人才是最幸福的。老人虽然离死不远了，但他不用担心短命，不用再拼命追求理想，不用承担压力。他们理所当然可以安享晚年，不管上半生多失败，老了还能得到尊重理解。老人的愁，抵不过我们的惧。

又或者，我发现：不死的人没有急切的欲望，觉得生命短暂害怕失去的就会有。我并不是觉得自己快死了，而是不想面对身体的异常。所以，当中介打电话来时，尽管是晚上，我还是果断出门。我不再如往常那样随时牵着拖着一根小尾巴，今天我很粗暴的推他回去了。我还在回来的路上，经过小卖部时想喝可乐或者其他雪碧，我知道喝饮料不好，但今天就是无谓，就是想喝。

这些心理，多多少少与我的身体异常有关，与心情有关，说不上绝望，把握不了身体，但总想控制着什么。