写给我十七岁所有的酒和诗歌

我浮躁，而我的浮躁无声无息。喧嚣注定离

我很远，可我不知道我拥有的是安静还是寂

静、亦或是孤僻，不过我还是相信；有时候

寂静比喧嚣更为张扬

独秀

       其实我很崇拜古龙笔下的花满楼，温柔 善良

生机勃勃且充满感恩。古龙让他看不见也许

是最明智的举动。而我，一个在现代科技镜

片支撑下看得见花花世界的红旗下的像头驴

一样每天蹦跶着年轻生命的新青年却百无聊

赖，我怎么不去羞愧去死啊

夜半开

       其实大多数我也在想，在想的时候也梦想过成为这样的人。

       我降生到这个世界十七年，有十六年在迷

路，剩下的一年我停在原地思考为什么会迷

路。

迷路

       我想被送进重点，可最终还是上了一个再普

通不过的高中。

       在别人哭诉衷肠的时候我会层层分析条条是

理的阳光满语，可当一个人坐在写字台前面

对着窗外黑暗的天幕我会自己被自己自卑到

窒息，会很无聊的思考，我究竟是怎样的

人。

所谓孤独

       我想我应该是个安静的人，我可以一言不发

地看书写字很长一段时间，给我喝不完的哇

哈哈和看不完的书我就可以维持一个天荒地

老的姿势。

       我想或许我是一个聒噪的人吧，我在朋友圈

里咕噜不停地说话。小a就曾经就说过；你

要找秦瑞很好找呀，你去高三[六就那个说起

NBA手舞足蹈语速乱飞的那个家伙就是的。

那些充满阳光的日子

       我想我是一个安于平凡的人，我曾经想过如

果以后可以在城市喧嚣不到的地方有属于自

己的一座农场，有自己的牛群和羊群，有自

己种下的干净的蔬菜，甚至想过在西藏的大

草原上每天奔跑，被风吹成有两团高原红的

牧童，那么这也是一种幸福的生活。

       我想我是也是一个虚荣并且向往繁华的人，

要不然我不会喜欢和一群身份得当的人去酒

吧这种溢彩流光万丈霓虹的地方。当热，这

种偶然绝不包括我一个回去的可能。我向往

宝马香车挥金如土的生活，就像小时候每个

人都会做的梦；假如我中了一百万。

       很多时候我在沉思，思考这个世界，思考我

的生活，有时特别开朗，而大多数，这份沉

默只会让我变得更加寂寞。自卑像这个忧伤

而明媚的三月，从我单薄的青春打马而过。

穿过紫堇，穿过木棉，穿过我喜欢却从未触

摸过的满天星，西藏，太阳，穿过时隐时现

的悲伤和无常。

要带我回家吗

不得不说，我现在的状态真实太差了。容易

过敏容易腹痛容易忘记容易睡着容易做梦容

易惊醒。一边诚惶诚恐一边热泪盈眶却依然

对未来充满期待，对现在充满留恋，废话不

想讲，动态不想刷，数学题不想看，麻烦不

想解决，未来也不想算计。   像一只慵懒的怕

生的猫，四分之二在晒太阳，剩下一半在做

梦。我做的梦都很凌乱，凌乱到太多的片段

都拼不成一个完整的故事。   梦里的人的脸

. 身份. 场景会无秩序的无规律的任意转换

。除过太过绝望会让直接被自己的哭声吵醒

的，其余都是睁眼就忘了内容的。

       除了写字，心情很烦的时候一群人中孤立的

时候被自卑孤单包围的时候我就会写字。  我

大概是唯一一个去百通点一杯咖啡就能坐一

个下午只写字的人，当然去的时候我不会背

书包，我与生俱来的孤僻不允许我有让别人

一看就看到的特立独行。

       《西斜东毒》中黄药师最喜爱喝的是一种叫

醉生梦死的酒，这种酒最大的好处就是对过

往遗忘的彻底心。犹如西安有种古老的乐器

叫  损。声音所过之处，一片措手不及的荒

芜，有时候也想像自己能和黄药师一样，喝

一坛醉生梦死，然后再在这个世界轰轰烈烈

飞扬跋扈地纵横六十年。就像春光乍泄中的

台词: 韩宝荣，让我们重新开始。

       一切重新开始多好

       我总是喜欢行走在这个城市不同的陌生的街

道，看着陌生的门牌，想象着里面的人的生

活，日出而作，日落而息。或者同我一样，

分不清颠倒。白天的时候我喜欢待在一个地

方，家里，奶茶店，一切感受不到人生喧嚣

和眼色的地方。而夜晚，我却渴望走出去。

就像我一直觉得夜晚是最富色彩丰富的世界

渡口

:  

他的黑色能连着寂寞轻易吞噬我，他的黑色

也能挑起我的热情。     我喜欢自己在黑色的街

道行走时留下的黑色的脚印，我看不见别人

也看不见，而我们却同样感受着黑色的裹挟

大衣的风，只有这个时候，我才感觉我是合

群的，有自信的微笑。

       我记得有次和朋友走在白天的市中心，迎面

走来一个西装革履笔挺面容冷峻且麻木的男

人   一边匆匆地走一边用很低的声音埋头打电

话，偶尔抬起头的时候可以看到他们空洞的

眼神。  我想那就是我以后的样子，想着想着

就绝望。我记得郭敬明的一句话:

我就是那么的热爱绝望 .

       就像传说中的那只最悲哀的鸟

       对，没有脚的鸟， 一 直飞到死，一直不停

歇，

而有些东西是一直顽固的根生地固的。就像

我从来都不认为我以后的宿命就是相夫教

子，把一生以后得时间都浪费在茶米油盐

上，甚至惧怕与我毫不经历相关的一个人突

然就要变成一张一辈子我想要看的同一张

脸。所以唯一告诉过的我以后不结婚而换到

讽刺的时候我也只是笑笑。因为我也不知道

我的想法会不会被以后的现实软磨硬化。

沦

       比如我还有一个梦，终身流浪。    嗯，我把他

叫流浪而不是一直旅行。 他们说一直旅行的

人其实最寂寞，因为他们没有什么地方可以

停下来，所以他们只能一直走，因为陌生的

环境，什么都是新鲜的，没有时间停下来让

一切变得熟悉而无聊，什么都是新鲜的。

       其实这还有一个意义:  就是不断的经历，不

断的重新开始.

       我从来没有给任何人看过我在黑夜后这下得

文字，那么绝望，那么破裂，带着受伤的表

情，我就像个倔强的动物一样一路砍杀，一

路躲避。    我曾形容我是只怕生的猫，而其实

我也渴望热闹，陪伴， 渴望有人看着我的时

候对我说:

黄昏

       “也许是独行时的随意一瞥，就从寒冷的春夜

发现一只被冻的瑟瑟发抖的猫，拎回去吹干

毛发，抱在怀里是想温暖这寒冷的身躯。当

这只猫回复活力，选择权一直在猫手里，猫

要离开，主人不会阻拦，惟愿她以后不再受

伤害。猫要跟着主人，主人就会不离不弃，

全心全意的照顾，让她今后在主人的庇护

下，不再经历风雨。”    这是赵岩跟我说的

话，我一直都没有过忘记。

心里的第一场雪

可能我只是需要别人坚定的告诉我，我的现

在和未来都不能少点你，而我知道，这在于

我的本事有多大

       朱自清在《荷塘月色》中说:  热闹是他们

的，而我什么也没有。

我知道自己不是一名合格的文科生，因为在

记录这些大段大段的话我也不知道主题是什

么，我只知道当我写下这些文字的时候我的

心情前所未有的绝望。手握着笔的时候是急

切的不暂停的慌乱的，因为只有在写字的时

候我才感觉我是我的，我的寂寞我的情绪它

都是我的，常常写到手酸到不能再动

我只是想写完我所有十七年的悲伤和绝望。

我才能安静的带上耳机听一首歌然后上路，

入眠。

在十八岁的太阳升起的时候阔别从前.  一点

一点笑开始。

发自  三岁