为什么被“杀猪盘”骗了9千美金，我却很感谢他？ | 将军知道
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
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1
没有恋爱过的大龄青年，
就只能搭伙过日子吗？
将军您好，很欣赏您对大家的问题所作的理性逻辑分析，也希望可以得到您的帮助。
我是一个内向不多话的男生，平时生活很简单，主要就是在工作和家之间的两点一线，工作也比较枯燥乏味。
以前的同学都失去了联系，人长大了，也变得越来越没什么朋友。
我的年龄越来越大，已经28岁了，我的母亲为此很担心我的幸福和婚姻，之前就有替我找过不少人家，终都无果。
以前上学的时候脑子没有往这方面多想，感情比较迟钝，所以也没有什么恋爱经验，我也有喜欢过人，但没有在一起。
我的母亲知道我是个不太主动的人，不善言辞也不爱交际，再加上要将近30岁，她对我的事情很着急，想着能找到个差不多可以的人家就将就着过日子吧。
目前是有个女孩，比我年纪大一岁，对她没有什么感情，她对我好像也没有多少感情，这样以后的日子不知道会怎样过。
我想自己这样的沉闷性格加上圈子就这么小，一到那种人多的环境下就会觉得很不适应，母亲又到了相逼的地步，我也很痛苦，我该怎么办好？
将军 · 答
目前你跟遇到的女孩，双方都没什么感情，千万不要“将就着过日子”，对自己不负责，对她不负责，也没有对你母亲负责，毕竟你也说了，她担心你的幸福，幸福可不是将就着过日子。
其实跟你年纪相仿又单身的人，很多都在面临着年龄带来的压力感和父母催婚的困境，这样的人心态分成两种：
一种是渴望恋爱结婚，对未来的婚姻有期待有要求；
另一种大概就是你这样，对恋爱结婚没有强烈的动机和欲望，虽然对现状不满，但是也没有改变的动力。
当一件事不是你真的想要，勉强自己去做是很痛苦的。
不想要就是不想要，除非你能由内而外的产生动机，否则即便别人讲的再有道理，也触动不了你。
我之前读过一本书《低欲望社会》，讲的是日本的一些社会现状。
低欲望不仅包括对成功、物质的渴求降低，也包括年轻人不结婚的越来越多，没有跟人建立联结的欲望，“一人份”生活是一种常态。
某种程度上来讲，我觉得我们也有“低欲望”的趋势，对于很多人来说，结婚生子确实不是很重要的诉求了，内心对此的渴望也很少。
但我不觉得没有结婚生子的欲望就是一种倒退，相反，这是更多人的“心声”和“需求”被看见被表达的结果 。
谁说就一定要跟别人都一样呢？
就是有人不渴望成功，也不想结婚，他们没有什么错，也没有什么创伤，就是很真实的一种状态。
货架上的商品还琳琅满目，可以让我们有多种选择呢，人生难道不更应该千姿百态吗？
也许现在的状态的确没有给你带来幸福，但是不想结婚，还要跟一个没感情的人将就过日子，是会带来不幸的。
说了这么多，其实是想告诉你，一切的关键不在于你母亲的催促，也不在于年龄的压力，而在于你对自己的状态还没有完全接纳。
每个人都有改变的力量，但也同样有不改变的权利，区别很简单，就在于“你想不想要”。
我也经历过很长一段时间的自我纠结， 以前我会问“我为什么是这个样子的”，现在我会告诉自己“我就是这个样子的” 。
的确是几个字的差别而已，但中间隔着千山万水的心路历程。
“接纳”是漫长的功课，是需要花费时间精力心血的，如此重要的一个动作，更应该留给最重要的存在。
如果真的非要选择接纳，也应该是接纳自己，而不是接纳一个不爱的人一起生活。
被“杀猪盘”骗了9千美金，
但我却感谢他。
19年年初时，有人在脸书上加了我，他说在香港工作，而我在国外。
他说离异六年，妻子婚内出轨，我是丧偶，但丈夫去世前几年我们的关系就不好了，我慢慢的喜欢上他，他也跟我表白了，我们在未见面的情况下网恋加异国恋了。
那时我们很甜蜜，他会给我很多关于未来的计划，我也以为会按着我们的规划进行下去，所以当他说为了我们的将来，开一个账号炒外汇时我相信了。
他说用我的身份证、银行卡开账号，开一个账号要5万美金，还差1万左右，我没有任何怀疑，汇了9千美金。
他指导我怎么交易、平仓，在账面上真的赚钱了，他说我们可以再投一点钱，到10万美金的时候就是vip客户了，交易的手续费也会少很多。
当时我不知怎么看到了一篇杀猪盘的文章，感觉有点不对劲，就谎称筹不到钱，他说没关系，还是照样跟以前一样给我聊天电话， 直到11月底他说得天天加班到很晚，慢慢联系越来越少了。
我发现不对劲后，在网上搜了一下，发现他盗用了别人的照片……
我的钱被骗了，就当看心理医生了，因为前一段婚姻关系里过的不好，有抑郁倾向，也看过一段时间心理医生。
跟他认识后，他带给我很多积极向上的东西，让我变的开朗、相信自己，爱自己，觉得自己是值得被爱的人，所以就算他是骗子，我也没有怨恨，反而还蛮感谢他。
现在困扰我的是不敢直接问他，也不知道该何去何从，从理智上说我应该彻底的把他忘了，但一年的时间相处下来，又投入了感情，想忘又何其容易，所以我该怎么办？
将军 · 答
一个强烈讽刺的对比是，心理咨询没能让你更相信自己、觉得自己值得被爱，但是一个骗子却做到了，原因是，心理咨询是让你看到真实，而骗子给你构筑的是虚幻。
对方给你的一切都不是无条件的，他的目的你也清楚，骗钱谋生， 你喜欢的也不是“他”，而是一串谎言编织的一个“人”罢了。
并且你在这段关系里是永远得不到真实的情感回应的，除非你可以一直“充钱”，相当于用钱交换感情，而这种感情也是虚假的。
要真实，还是要虚幻，这是你要面对的一个选择题。
你现在依然无法自拔， 不敢去追问真相，这种自欺欺人，就是你的防御机制，逃避面对真实 。
这种真实包括你上一段婚姻中未处理完的情绪，可能也包括你单身没有情感关系的寂寞。
也许你现在可以接受这种网络的虚拟链接，觉得很甜蜜，但是人对爱的渴望，怎么会让你永远满足于跟一个虚拟的“人”谈爱。
当无法在真实世界互动、接触，你要面对的将是更大的空虚和失落。
是解决现在的问题，还是搁置不管酝酿更大的问题，是你要面临的第二个选择题。
我知道“执迷不悟”的难点在于，他给了你自信和积极的东西，让你觉得自己值得被爱。
你觉得只有他懂你、爱你、能帮助你，所以你才持续上瘾，才会不抱怨甚至感激他。
我不否认这种良好的感觉，但是要告诉你的是，这种“自信”、“积极”，也包括“值得被爱”，不是他给的，任何人都给不了你。
这些感觉的产生，有一半是你自己创造出来的，是你愿意让它发生，它们才得以存在。
是你先给自己赋予了接纳自己的能力，才会滋生出自信的感觉 。
他是个诱发因素，但这个诱发因素，并不唯一。
你一样可以跟别人产生爱的感觉，一样会被别人激发，他不是唯一的依赖路径，因为是你本身具备变得更积极乐观的能力。
当一个人感觉离不开另一个人或一段关系的时候，往往都是错误的以为自己的一切良好感觉，都是因为他， 同时压缩了自己可以爱自己的能力。
讲真，你不是，在被骗之后，你不怨恨，还感激，这种强大的调节自我认知的能力，不是一般人能做得到的。
你连原谅都做得到，又何惧面对现实呢？
P.S.今天的打脸工作交给留言区的朋友，如果你需要清醒，去看看大家留言。
3
曾经受不良书籍影响对女生
“揩油”，现在怎样释怀？
您好老师，我是一名大一男生，有一个问题困扰我很长时间，希望老师可以指点我一下。
我曾经在初中的时候看了许多不良书籍，当时就是揩油班级的女同学，摸她们的胸。
到高中的时候，可能是看的色情多了，伤到神经了，得了强迫症和焦虑症，每天不停的坏的念头严重影响了我的生活。
到高三快高考了，我的脑海里涌出了许多念头和极度的内疚感和懊悔，我一直都没有办法释怀，一直在逃避。
在这个过程中，找到了还能联系的初中同学，能道歉的我都道歉了，当我跟她们道歉的时候，她们都不在意（比如说也没啥，或者我当时都没介意，年轻谁没犯过错之类的）。
当时自己心里也就舒服点了，但过了一段时间看了一些关于心理创伤之类的文章，每次都有条件反射。
我自己脑海里深层的认知可能是我以前做过的这件事会给她们带来心理创伤。
但其实好像并没有，她们什么事都没有，见面还是跟我说话，但我不知道怎么释怀这件事，又不能重复的去打扰她们，您能给我一些建议吗？
将军 · 答
其实，你无法释怀的不是可能给别人带来的创伤，而是无法道德合理化自己的错误行为，无法原谅自己。
你念念不忘的根本原因， 是把这个错误行为，等同于“错误的自己”。
你的自我认知图式没有整合，你在用一个个行为片段，来片面的定义自己。
产生强迫也好、焦虑也罢，情绪是能消退的，但如果反复出现， 往往是因为你把某个行为或情绪跟“自我”这件事建立了强烈的联系 ——
因为我做了那样不好的事，所以我整个人都不好，整个人都很糟糕。
实话讲，在初中的时候做过一些揩油行为，的确是错的，但这种“错”的衡量，是因为此后你的性道德感成熟了，你成长了。
你已经比过去犯错的那个自己，有了更清晰的性道德观、有了界限感和是非观，你是有改变的。
过去的那个错误的确发生了，但他代表不了现在的你，更代表不了全部的你。
你要区分的是，我做了不好的事，和“我是个不好的人” 。
人生是个连续体，看到错误很重要，但错误之后是否意识到、反省到、补偿到同样重要。
你知道为什么女同学们都说不介意吗？
其实当时她们不会不介意，甚至很恼怒，但是现在她们长大了，也在用成熟之后的标准去看待自己、看待你。
你要做的也是如此，长大之后用成熟的标准去看待过去的自己，看待错误。
“过去无法改变，但是从现在起你可以选择做个好人”，其实你已经在做个好人了。
4
总是观察着别人脸色，
害怕被嫌弃。
从小跟爷爷奶奶生活在一起，高中爷爷奶奶相继去世，感觉这个世界上没有人再爱我。
从此努力去扮丑，说一些搞笑的话，让别人开心，但自己很痛苦，几乎从不会主动请求家人的帮助，感觉还不起，来自朋友的帮助认为是“礼尚往来”。
大学毕业后回到县城，身边没有朋友，同事给介绍对象，前几个不合适直接放弃，最近有一个好一点，但感觉上总差一点。
自己积极怕人家以为倒贴，冷淡又怕让人家误会，考验怕失去，不考验又无法得到自己想要的安全感。
我有稳定的工作，长的好看，但是身高矮，怕一旦自己完全投入，最后又不可以，毕竟现在很多人在意身高问题。
无论是工作还是感情还是交朋友，总害怕被嫌弃，被抛弃，永远在观察着别人的脸色，因此身边的人都说我脾气好，温柔，但自己并不认同。
同时跟别人相处，总有太多顾虑，不能太亲近也不能太冷淡，时刻把握相处距离，很累。
从小到大父母从没有跟我谈过心，没有信任基础，一直认为我学习好，勤快点，才能换取他们一丢丢的爱和关心。
毕业的工作是自己考的，但并不喜欢，是为了父母，可现在他们却埋怨我，认为我状态不佳，从没有想过帮助我。
现在自己不满现状又无力挣脱，没有目标，一天一天的混，虽然有好的学历，家境不错，人品很好，但仍然没有自己值得骄傲和自豪的方面。
没有一点点可以与别人竞争的优势，一无是处，无论什么事，都认为自己做不好，感觉自己一无是处，废人。我该怎么办？
将军 · 答
实话讲哦，虽然你最后说了自己“一无是处”、“什么都做不好”这样消极的话，但你内心深处还是有比较积极的自我认同的，你并非不自信。
一个不自信的人，是不会很正面评价自己的，但你提到了自己的很多优点，比如自立、学历好、人品好，长得好，家境不错，还有别人评价你脾气好温柔。
一个人的自信是内外两方面组成的，对自己的认同是根本，别人的肯定和认同也能起到重要的积极作用。
你在自我认同的这个维度上其实没有什么问题，之所以会有消极的感慨，是因为 你觉得自己没有充分的得到他人的肯定和认同，你觉得“不够”。
这种“不够”，有两个原因。
第一，跟你建立真正联结的人比较少，所以来自于外部的评价就比较少；
第二，对于肯定过你的人，你不够信任，所以也不太会把他们说的当真。
说到这里，聪明如你，其实也在提问中表述过症结所在。
你的问题是人际关系， 戴着面具谨慎保持距离的跟人接触，是很难建立真正的关系的。
这跟你的成长环境有关。
隔代人一起生活，他们可能更关心你的衣食住行，对于精神层面上的培养也许是缺失的，再加上成年之前就失去了共同生活的亲人，也是你产生怕被嫌弃、被抛弃感觉的原因。
因为失去过，所以怕过去重演。
过去会重演吗？
我就不讲什么心理学了，讲过太多次了，“自我预言效应”的存在不是假的，但人也能改变自己的模式，让未来更光明。
今天我想用更简单的方式回复你，就当是个数学问题，建立一段关系成功的概率50%，失败的概率也是50%.
所以，就当你现在去结交10个人，也是有可能跟5个人成为朋友的，你得到了5个朋友，但如果不去结交，你什么都得不到，得不到感情，也得不到肯定和认同。
可能你会说，那你跟另外5个人没能成为朋友的挫败感也是存在的啊，没错，但你现在没有得到肯定和认同的消极感也是真实存在啊。
我不会跟你洒鸡汤说，你很好，你能交到真心的朋友，你值得被爱这种话，这种体验是在跟人真实的建立联结后，你才能感觉到的。
而就算会产生挫败，会有失望会受到伤害，但也是人生丰富的体验，也正是因为它们的存在，才更加能珍惜每一个被接纳、被拥抱的美好瞬间。
有距离感的人生，是安全的，但着实有点乏味，戴着面具的人生，是不太容易出错的，但留下的却是你的真实没有被看见被喜欢的遗憾 。
5
跟男友一起创业，
但是他从未给过我一分工资。
24岁，女生，大学时很喜欢动漫，在活动上认识了有共同爱好的男朋友，比我大4岁，已经工作了。
我大三的时候，男朋友创业做动漫相关，让我也参与进来，我答应了，他提供资源和渠道，还有资金，但具体的事情都是我在做。
毕业后我一直在跟他创业，一来因为男朋友没辞职，二来我们的生意越做越好，所以我要做的事情越来越多，全身心都在创业这些事上。
我付出挺多的，但尴尬的是，没有得到相应的回报，公司是男友注册的，钱也都打到他的账户，生活开销就是我跟他要，他会给，从没有谈过我的工资问题。
当时我年纪小，不懂这些，我以前想反正都要结婚的，拿不拿工资无所谓，但是2个月前我认识了一个人，想法改变了。
我承认是我先渣的，我喜欢上了别人，他也对我表白了，我们没有越轨，我都不会跟他聊太多，但是真的很喜欢他，我想分手跟他在一起，却没有勇气提。
感情是一方面，更主要是因为钱和事业，如果分手，我就不能参与创业了，之前赚的钱，男友会同意分我吗？
（我们现在聊的都是关于创业的，生活上沟通越来越少，不像恋人，更像我在给他打工），就算不给我，我也没有办法，那我所有的付出都打了水漂？
不过我也想过，就算是什么都拿不到，以我现在对行业的了解和创业的经历，我完全可以再做一个公司，或者去其他公司也能找到工作，现在真的很纠结，我该怎么办呢？
将军 · 答
首先呢，不得不说，这个钱的问题是之前种下的因，现在就收到了纠结的果。
这也是人生一课吧，教会了你，感情是感情，钱是钱，不能混为一谈，这一课上的不算晚，所以也不是完全的坏事。
接下来聊聊该怎么办。
眼前是个多重选择题，交织在一起确实容易纠结，但我建议你先分个轻重缓急，钱和事业的问题持续了3年，它有更高优先级。
或者说， 无论你是否分手，工资的问题都该谈谈了。
但这里有一个变量，就是你男友的人品和性格。
如果他做人有底线，只是没把感情和钱分那么开，那就还是有可能拿到属于你的工资的，但如果他一开始就打好了小算盘不想给你发工资，你就只能“智取”。
如果是后者，那既然他先不体面，你也不必顾及太多。
你先要做的事是捋清公司的财务状况，做到心里有数，既然公司的事都是你在经手，那这几年到底赚了多少钱，你应该比谁都清楚。
评估一下你们的投入，是五五分合适，还是几成合适。
先要了解你能拿到的钱的上限是多少，同时也做好最坏的打算，就是你能拿到的收入下限是多少 （可以看一下行业工资的平均水平）。
接下来主动提收入问题，别露怯别心虚，那是你应得的，但是怎么谈就跟刚提到的男友的人品有关。
体面的话你可以大方说， 如果对他的人品有所怀疑，那找个柔性的理由。
比如家里有什么事需要用钱之类的，既然你们现在还是男女朋友关系，用柔性理由最能降低他的提防算计，更有可能把钱给你。
另外有个“谈判技巧”，叫“留面子效应” 。
建议你不要一开始就说出自己能接受的工资底线，而是先提一个更大的要求。
比如让他把收入的七成都给你，他大概率会拒绝，但是这也会让他的心里产生微妙的变化，觉得对你有亏欠，接下来更容易接受你相对合理的要求。
当然，也做好什么都拿不到的准备，但正像你说的， 你的能力、经历都是拿不走的，未来你还可以重新开始。
最后说说感情吧。
认识2个月的人，是不是合适的人，不急于做决定，未来可能还有无数次感情的岔路口要等你选择，所以你先要问问自己如果没有这个人的出现。
现在的恋爱会值不值得继续，有没有硬伤，这才是根本。
下一段感情能否有个好的开始，也取决于上一段感情在你心里是不是彻底结束了。
—— END ——
你的“在看”，我都当成了“喜欢”