生存給我怯懦，我用它來安慰生活。

年前我辭職了，很委屈的辭職。不是我任性主動，而是我一直扮演花瓶的角色，如今公司不景氣，我這個浪費水的花瓶被拋棄了。跟我一起被辭退的女生是個元老，她不斷的吐槽我們的委屈，我冷漠的看著一出一出的戲，他們上演的是社會，我看的是跟我絕緣的世界。他們喜歡聚會吃喝嫖賭，有一次培訓官給我們開玩笑說，咱們這個產品排除黃色產業，這個你們經理最熟悉。我那一刻有那麼一點反胃，我不是想說看他就不是好東西。這個鏈條似的社會讓我感到心酸跟噁心，那時候有點想離開了。我不知道自己要什麼，但是我知道自己不要什麼，我不想被他們老奸巨猾的傢伙們玩的屍骨無存，不想加入他們，不想被拉低品味，雖然我什麼都沒有，所以我一直像空氣一樣遠離他們的世界，最後的最後終於有人發現我的不合群，雖然我的學歷比另外一個留下的女孩高，但是那個女孩倍受所有業務員的歡迎，一來年紀小，二來喜歡玩，還容易接觸，得人心者得天下。記得曾經跟s聊天，她說獎金又是m的，我也很努力啊，我們都很用功啊，他們男的投票永遠選m，就他們4個！L還說m是他們4個的小寶貝。她的語氣憤恨發洩，聽完我只能安慰她，不要對獎金有所期待我們的心就會平和如初，其實這是對我來說很尷尬的一個事件，刷完卡我出去辦點事，碰到經理，他說先回去開早會，一會給你發獎金呢，我愣了，L也在，我小聲跟他說我不想去，他說別不懂事，先回去！我忐忑的回去了，獎金是m的。我早料到了還是回去受尷尬的洗禮，這樣的生活不是我想要的。我早就明白了，可是一直沒有行動，我懶惰我討厭動盪討厭搬家，我以為可以堅持到我想走的那一天，玩笑告訴我你不能再安逸下去了，而且小a找我談心，指責我的改變。那時候我還嘴硬的堅持自己沒變，她說你以前敢想敢做是個實立派(實際立即行動派)，現在呢縮頭縮尾！真的是環境影響人，如今我可以堅定的喊出這句話。

離開後我似乎又回到了自己的原點，只是不同了。我還有好多夢想沒去開始，不能永遠呆在安逸裡裹藏著，害怕也是生活的一部分，義無反顧的向前才是我應該做的，而不是擁抱停滯不前就不會失去的想法，反而失去的更多。

我二十三了，我媽總說我長不大，我內心裡的確不想改變現狀不想承認我不是小孩了，不再被無條件遷就了，不再被室友們包容了，該面對現實了，什麼現實呢？現實就是沒有經濟基礎選擇想選的承擔消耗沒有能力資本給自己想要的生活 ，那麼只能努力奮鬥了，雞湯喝了不少，記得的只是生活要慢慢來別著急該有的不會少，心越發沉澱在不該有的年紀，真希望自己滿懷壯志雄心創出一片天地的激情四射，像打滿雞血的戰士鬥志昂揚！可是這就感覺心老了，卻活在幻想裡無法自拔。

生存給我怯懦，我用它來安慰生活。膽小徬徨只是尋找心的寧靜與安逸，生存可以不安寧，生活不行。生活可以沒有港灣，心不行。每個人都有自己的判斷跟堅持，屬於自己的感同身受，別人可以不了解，自己卻不能忘。

有一天，你跟我說，你在職場真是沒用。我不能反駁你說你不知道我要的是什麼。這樣沒有意義，我知道自己所作所為都是當時那一刻最好的無愧于心的選擇即可。也許我永遠不合群，不能跟同事同流合污同仇敵愾在同一戰線，我可以離開尋找適合我的地方而不是放下自尊去改變，你可能會說我的做法不大人不成熟，可是如果成熟意味著我不再做自己，那麼我寧願選擇慢慢來，等到自己願意成熟的那一天不委屈自己不是任性，而是生活，不被生存所掩蓋的本質。你也許會說沒有生存哪來的生活，生活是自己給自己的生存是社會給你的，我選擇每時每刻都生活著而不是八個小時生存之外的生活。道理誰都會說，可是過成什麼樣我們可以自己做決定，也許決定不了那麼可以用微不足道的一點一滴去影響啊。慢慢的就會朝我們所期待的轉變了。心之所望無所畏懼！明天會更好，雞湯不要喝太多！

寫給成長中的自己