文丨写意人 参赛编号：136
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“哟，又打耳洞啦！”坐办公室门口的张老师夸张地叫着。此时我正目不斜视往里飘，我的办公桌在最里面。
“快擦擦，还在流血呢！”张老师脸上有担忧之色，眼里却是冷笑。
我快速跑过去，坐定，掏出镜子，撩起散落的长发。镜子里，左耳耳骨位置血色一片，我用指尖抹了一点下来，舌尖舔一舔，铁腥味，这个味道我再熟悉不过。
心情不好时，我就会去打耳洞。如今，我的双耳密密麻麻有不下十个洞，这还没算上那些打穿又长合的。心情好时，我就去挑耳环耳钉，认真去数，我梳妆台里应该有上百对了，它们形状各异，风格迥然。
虽然我是一介老师，与我为伍的都是装在套子里的男女，我还是固执地保留了打耳洞戴耳饰这一权利。
为了一个“身正为范”，小学老师基本与时髦无缘。裙短过膝，发型独特，佩饰怪异都是不容许的。虽然没有明文规定，但大家都自觉活成了这样子。而拿耳朵来折腾，大家更是觉得费力不讨好。
所以，我耳洞众多且一天一副耳环的样子，成了心照不宣的众矢之的。男同事看到我，首先看我的耳朵，然后移到脸上，露出或深或浅或意味深长的笑；女老师看到我，高声赞美着，“真漂亮，年轻女孩就是会打扮！”“时髦潮流的女孩就是赏心悦目！”“真是个潮人啊！”
孩子们的新奇转眼就过，他们的心思在窗外的跑道，家里的IPAD，然后才是课堂内容上。我耳朵上的变化，并不曾经常被识破。
周边人不曾识破的还有，他们眼里的“潮人”，其实内里暗潮汹涌。
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来这座城市五年，我没有认真交往的男性朋友，女性朋友也仅限于同事。白天我把自己交给学生，夜深人静时，我就细数我的耳饰，连同那些有关耳洞的故事。
第一次打耳洞是在小学六年级。放学后，我们会经过一幢老房子，木制的门槛上坐着一个梳白发髻的老人，旁边摆一个小桌子，桌上有煤油灯，针和线。
有高个子的女生坐在门槛上，老人捏一捏女生的耳垂，点灯，烧针，在众人屏息中，针缓缓刺入耳垂，女生抽搐着同侧脸颊，牙齿缝里吸着气。我在旁边体验着莫名的刺激，随着针破肉而出，一股激流冲出我的心腔，迅速灌往全身，身体里沉重的阴郁被挤压，化为烟雾，升腾而去。我瞬间轻松起来。
此后每天，我都会在那停留一会。
终于有一天，我递上五块钱，也坐在了那条门槛上。当针刺的酸痛席卷而来，我攥紧拳头，等待阴郁一扫而空。果然，那一次，我感受到前所未有的轻松。
回家路上，我把玩着耳洞里的茶叶梗，刺痛一阵阵起伏，我享受着奇异的熨帖，痛并快乐着。
晚上，因为妈妈把菜放咸了，爸爸又一脚把她踹在地上，还没爬起，她的头发已被爸爸的大手揪住，头被按住，使劲往桌上磕。很快，妈妈的额头红得渗出血珠。
我大声尖叫，“爸爸你别打妈妈，再打我就死给你看！”
“你给我滚出去！早死早投胎！”他红着眼吼着。
我撒腿往外面冲。跑到河边，灯火全无，黑夜如铁桶箍住我。我满怀希冀往后看，他们没有跟来。我哭，不管用，涕泪横流挡不住我恐惧丛生。
我抱住头，手肘无意中碰到了耳洞里那根茶叶梗，一阵刺痛，如破帛之势，插入恐惧里，恐惧四散，痛快倏地弥漫全身。我又用力转动茶叶梗，痛快来得更猛烈了。不一会，手指沾到一片湿润，黑夜里看不清，我放在鼻子下闻了闻，铁腥味，像生锈的铁锅。
我长长地吐着气，在河边坐了好久，回到家时，到处寂然无声。我和衣躺下，梦里都是那个恶魔扯着妈妈头发，使劲晃荡撞击的情景。早上醒来，发现妈妈睡在我身边，额头上的血痕还在。
他打妈妈时，就是恶魔。那个恶魔，不是我亲爸。我对亲爸没有记忆。妈妈带着我嫁给他后，没能给他生个儿子。
稍有不顺，他就从背后揪住妈妈头发，往地上拖，或往墙上撞。她有时会还手，更多时候，她伏在地上，护住脸面，一任那个恶魔踩踏。邻居一开始会来劝解，后来习惯了我们家的大呼小叫，懒得管了。我从小看他对妈妈呼来唤去，打来打去，害怕、无助、压抑，如影随形。除了学习，我无法躲避它们。
但此后，我有新的办法了。
再次目睹妈妈被打，我无力阻止时，便躲在被窝里，搅动那双茶叶梗。好了的伤口又被扯破，血滴下来，混着眼泪和痛，我逐渐安定下来，沉沉睡去。
初中时，我去寄宿了，听不到他们的争吵，隔绝了妈妈的哭泣，我开始恢复平静。那两根茶叶梗何时掉了，耳洞何时长合，我一点都没觉察。
-3-
除了学习好，我似乎没有别的了。
高中时，有男生追我。他高高大大，打球很好。当他在球场上驰骋时，我的目光也被牵走，追了他一圈又一圈。
自此，除了学习，我心里住了一个人。
他炽热的情书有一天落在我桌上，说他喜欢我，高考完要认真约我，让我一定答应他。我心跳骤急，却匆匆撕了那封情书。爱情的美好摆在我面前，我渴望着，又羞耻着——那不是我能配得上的东西。
高考完，他真的约我出去，在学校墙报栏下面，他两眼灼灼，问我可不可以做他女朋友。我闭上眼睛，心里在用力点头，头却不自觉地摇。他急了，伸手抓住我的肩，连声说给他一个理由。
他双手有力，眼眶湿红，我身体一紧，想脱离开来，他却更用劲把我往前拉，右手伸向后脑勺，插入了我的头发。血液轰地往上冲，我尖叫一声，奋力挣脱，跑了。
那一刻，我承认，我想起了那个恶魔抓妈妈头发的手，孔武有力，却狰狞恐怖。它踏碎了我的梦。
他不来找我，我想他到无法入眠。心尖尖被后悔掐着，一下一下地疼。他来到我身边，我却如临深渊，不敢靠近。矛盾在心里翻腾，他只以为我并不喜欢他，逐渐不再来了。
眼睁睁看着他淡出视线，痛心、焦虑，又不敢有任何行动。如困兽般，我急切想找一个出口。
高考等通知时只能待在家里。虽然刻意回避，我知道，背着我们，他仍然毒打母亲。有天，母亲抚着左肋呻吟，我翻开一看，一大片淤青露出。我咬着牙说：“妈，你和他离婚吧，我带着你去上大学，我养着你！”
“等你上完学再说吧，毕竟他还是没克扣你的学费和生活费。”母亲无奈地叹气，她不是第一次这样隐忍。
想起这样的家庭境况，想起我仅有的一次无疾而终的爱恋，我不寒而栗——它剥夺了我爱的能力。
镜子里，十八岁的我饱满生脆，却本能抗拒着另一个躯体的靠近，我几乎绝望了。蓦地，我瞥见多年前长合的耳洞处，有一团深色的印记，提示着我那些年的自救。
我哆嗦着找出打火机，棉签，酒精，一根缝衣针。针在蓝色的火苗里很快变红了，在酒精里一浸，滋啦又变黑。我用棉签擦了擦耳垂，手指揉捻一番，右手拿针，开始穿刺。
针尖刺破皮肉，熟悉的痛快感觉袭来，我颤抖着继续。血却越流越多，提醒着我不可再沉迷于此，我停下来了。血粘在手掌，我捂住鼻口，铁腥味，浓重新鲜，我咧着嘴笑了。
那个耳洞，没有刺穿。我心底的洞，黑漆漆，在无助地张望。
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大学校园荷尔蒙横行，男女搂抱亲吻于眼皮底下，众人也熟视无睹，我却备受煎熬。
大学四年，几乎每学期都有男生和我表白，我试探着接近他们。无一例外，到最后拥抱亲吻时，那个恶魔的那双大手闪现在脑海，眼前的那张脸，变成了他的脸，我惊叫着逃脱。爱情本是我的止渴水，可以填满我缺爱的黑洞，可我不敢喝，那里面尽是童年时种下的毒。
每一次逃脱后，我都去打一对耳洞，在尖锐的刺痛里，我释放着压抑。那对耳钉，被我时刻把玩着。两三个月内，耳洞都流着血，一滴一滴，试图去填心里那个洞。
填不满时，我就用学习成绩去填。每年测评，我都以绝对优势获得一等奖学金。我以为这样就挺好，校园恋爱不成，就去广阔的社会上寻觅如意郎君，总会有那么一个人，能让我安全地靠近，紧密地融合。
但到大四时，我逐渐觉得一切都没有意义。学习，未来，恋爱，人生，统统失去色彩，世界只有黑白两色。什么都不想做时，起床都成了我最大的挑战。
只是实习来临，来不及反应，我被裹挟着去了一所小学。为了提起精气神，每周，我都会去街市上钉一对耳洞。耳骨、耳垂上布满了洞洞，有些穿了耳钉，有些空在那里，两三天后又长合了。
我边撕扯着新的耳洞，边“有力地”冲刺着优秀实习生。因为优秀，该小学点名要了我，实习结束，我的工作合约也签下来了。
在别人的艳羡里，只有我自己知道，每一个上完课的夜晚，我整晚整晚睁着眼，看自己滑入那个黑洞，无法上岸。
到实习结束，我数了数，留下来的耳洞两边各有五个。毕业典礼那晚，我戴满了耳坠耳钉，盘高头发，白裙靓妆，在空无一人的操场里旋转。以这样的仪式，我祭奠了这场苍白的校园青春！
热闹的舞池，我心向往之，临近要走了，还是没有勇气踏进。被某个男生搂抱旋转至深夜，成了我无法企及的一个梦。
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工作第一年，我把母亲接来和我住。不到一个月，他跑过来，要带母亲回家。我冲上去理论，他握紧拳头，怒目圆睁，大声吼着：“这是我老婆，我就要带她回去！”
我后退着，退回到以前那个小女孩。我怕那个恶魔，除了哭泣，我无力反抗。
大学同学都相继结婚生子，我却还在感情的岸边战战兢兢。从小缺爱的黑洞，更大地裂着口，吞噬着靠近我的每一个异性。
他们一开始被我的容貌吸引，走近后，发现我无休无止的需求与推阻，纷纷离场。不在身边时，我强迫他们即刻陪伴，近了身旁，我又忙不迭把他们推开。几经折腾，他们铩羽而归。
我更频繁地打耳洞，如同戒不掉的毒瘾。
只是，有时，我连打耳洞的力气都没有了，打耳洞的刺痛也越来越轻微。我隔着玻璃看着这个繁华世界，绝望地想，它与我有什么相干！
每当倦怠情绪无法自持，能请假我就请假在家，拉紧窗帘，昏睡，不知日夜，不知饥渴。不能请假时，我游走在校园里，于无人处，踢水泥柱，扇耳光，掐上臂。再不行，我就在办公桌下，用针扎大腿。刺痛能让我清醒而冷静。
这样的日子一过就是五年。
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昨晚，睡不着，不知这是第几个睡不着的夜晚了。我爬起来，摸出了不久前淘宝上买的耳洞枪。啪啪几声，我耳朵上又多了几个洞。耳钉被贯入洞里，我用力揉搓着，血，一滴一滴，痛，一丝一丝。然后，我举起枪，对准了光洁的上臂……黎明来临，我苏醒在噩梦里。
此时，坐在洗手间马桶上的我，再次掏出镜子，里面的我脸色死灰，双眼无神。周边一片嗡嗡声，有尖利的笑传过来。
“看到了吧，她又扎耳洞了，流血都不知道，真是亮瞎眼了！”是同办公室的单老师。
“她头发时刻披着，以为我们看不到她满耳朵的钉啊，真是笑话！最见不得她那乱七八糟的样子，什么潮流，就是个怪人！”是张老师的声音。
“你不知道吧，她可能真的有病哦，有人见她用针自己扎耳洞来着！”田老师捏着嗓子，兴奋地说。
好一阵嘈嘈切切。
“好了好了，别说了，管好自己的嘴，走好自己的路，什么潮不潮的，都是自找罪受！”
我缓缓摸上脸颊，沾血的手指在上面留下一抹血色。我倏地笑了，比哭还难看。包里有刀片，它也许能让我痛得更爽。
“我和你不一样，不一样……”手机铃声骤然响起，摸刀片的手伸向了手机。
“他死了，喝酒喝死了！”是妈妈的电话。
我愣了几秒，那个恶魔，真的死了？这么多年，我诅咒过他的千百次，一次都没应验。正当我无力承受，准备放弃自己时，他却死了？
等我终于确认我人生悲剧的那个始作俑者，是真的消失了，我笑了，泪水涟涟。我身上陡然有了力气。挥舞着拳头，我跑出了洗手间，我要在蓝天下呼吸。
从此，我再无需面对他，再无需惧怕他的力量，那些成长里残留的画面，我会一幅一幅擦去；从此，我可以面对自己，正常生活，不再做别人眼里的“怪人”。
从此，母亲会和我一起，过有尊严的余生。
我还要去看医生，把我一直不敢承认的疾病交由医生。抑郁症，从少年起就在我身上生根发芽，我要在时间里一点一点把它清除。
陪伴了我许多年的重重叠叠的耳洞，会一个一个长合，消失。我心里的那个黑洞，在与母亲相依为命的岁月里，在自我的成长里，也会逐渐填补。
隔壁办公室那个儒雅的语文老师，这么多年，陪我走着，不曾近过，也不曾远去。他眼里的温度，我一直都懂。今夜，我要他紧紧抱我，旋转又旋转；今生，我要与他共度。
我会留最后一对耳洞，在重生的岁月里，让它们开出最美丽的花。
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