2018年6月5日

早课抄了阿根廷女詩人阿莱杭德拉·皮扎尼克的诗歌《风的女儿》。很喜欢这位拉丁語系的女詩人，很有敏感也很有灵性，我一直不知道她究竟是不是自杀。但无论怎样的答案都让我觉得可以理解，能够接受。很多詩人是用生命在书写詩行，他们用短暫的生命，深刻的体验，和或凄美或壮美的死，給喜爱诗歌的人們留下文字盛宴。皮扎尼克真就像風的女兒一樣，輕盈地来，飘逸地去……

又到了考試季，一个月之内，既有全国性的大考——高考，还有省域的大考——会考（也叫学業水平测试），还有县域的大考——中考（初昇高），还有校域大考——联考（盟校期末联考）。三十幾天的时间，被幾次考試切割成长短不齐的幾个時段，而每年的这个時段也正是忙乱不堪的时候。從去年年末到現在，總會有很煩躁的感覺，有時早晨起来照鏡子時，竟會發現鏡中的自己面目猙獰。每當這個時候，我就會從書架上找来《白鯨》，翻到第一頁，抑揚頓挫地大聲誦讀：“管我叫以實瑪利吧。幾年前——别管它究竟是多少年——我的荷包裏衹有一点点、也可以説是没有钱，岸上也没有什麽特别教我留恋的事情，我想我还是出去航行一番，去見識見識這個世界的海洋部分吧。這就是我用來驅除肝火，调剂血液循环的方法。每當我覺得嘴角變得猙獰，我的心情像是潮湿、陰雨的十一月天的时候；每當我發覺自己不由自主地在棺材店门前停下步来，而且每逢人家出喪就尾随着他們走去的时候；尤其是每當我的忧郁症到了不可收拾的地步，以致需要一種有力的道德來规范我，免得我故意闖到街上，把人們的帽子一顶一顶地撞掉的那個时候——那麽，我便認爲我非赶快出海不可了……”

《白鯨》的這個开头部分，我百讀不厭。在好長時间裏，我一直固執地認爲，它是世界上最中聽的話。我家書架裏的這部精装版的《白鯨》像砖頭那样厚實沉重，我從來都没能把它讀完。可它的開頭至少讀了一百遍了。不管是在我心情很壞的時候，還是在我心情很好的時候，讀它一遍，我就會覺得豪氣陡生。

剛剛從外面回来，跟兄弟們在一起總是很快樂的。最近一两年，年龄徒增，酒喝得也少了，偶尔喝多也總會惹事生非。我自認是一個缺少自制能力的人，特别是面對情惑時，更不知該如何裁剪。衹有跟兄弟、同學在一起時，才會揮洒自如、随性而爲。其实我懂得我該有所節制的道理。生活從來都是一把网眼粗大的篩子，它能讓你获得一些東西，也會讓你失去一些東西，如果不懂這個道理，這把篩子就會變成打水的竹籃子来处罚你。以前我以爲這把网眼粗大的篩子是一隻孔洞細小的箩，甚至是一隻邊壁密實的聚寶盆，一篩子下去什麽都能捞到，捞到什麽什麽就都能歸到你的名下。現在我才懂得，衹有讓該漏下去的離開篩網，剩下来的才會真属於你。

高考在即，明天開始串休，不用急着起早上班，今夜便可以泡一杯老白茶，随意去想，随意涂鴉，也可以什麽也不想，什麽也不写，衹是喝喝茶，發發呆，享受這片刻的沉静和淡淡的茶香……。

                                       

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