原谅我的不坚强

  我也不知道我究竟是怎么了,好像是一直走不出高考的阴影,痛恨现在的生活和周围的人。你知道我什么时候最难过吗,是我翻遍了手机的电话簿也找不到一个人跟我出去溜溜弯,只能带上耳机听着重复的歌曲自己走;是我难过痛苦的时候宁愿到操场流泪跑圈,也不愿意告诉身边的人,不愿意让别人知道我的世界究竟是如何。

 坐在自习室里看会计资料的时候,我无比清楚这样的生活就是我厌恶的。我对闺蜜说,如果未来的日子都要这么无聊下去,那么活着和死去又有什么区别。可是,那又能怎样呢,我说着不愿意就此堕落,泯然众人,然后呢?能做什么改变呢?被父母耳提面命,四年之后的就业形势如何如何严峻,死活现在的专业能让你好找工作。难道,活着的标准,就一定要这么低吗?我们永远追求的就只能是活着,而不是好好的高质量的活着吗?没错,你可以反驳我说要先放低姿态,先生存再生活。那我又为什么不能好好生存,好好生活呢?

  那一句“既来之,则安之”让我觉得我是真的太幼稚,太天真。我没有办法选择想要的生活,甚至连反抗的勇气都没有,唯唯诺诺的顺从是我活了19年唯一的信条,好像只有顺从才能让大人满意,却从来没有想过自己愿不愿意。说到底,还是自己没有能力,是自己太软过,被生活打败。我想要休学甚至退学,我想去生活里走走,也许现实里刺骨的风会让我清醒,可是我仍旧不敢说出自己的想法。一味的倔强不肯低头,又没有其他办法两全,一想到早已不再年轻的父母每天仍要面对巨大的生活压力,我便忍了又忍。

  我记得看过一篇文章,主人公遇到烦闷时不断问自己‘这样做会死吗’,如果不会就继续。此刻的我,也想认真的问一问自己‘如果此刻的我默默忍受这样的生活,会死吗’,我想答案是很明显的,怂蛋的我是没有胆量拿起刀或者走向高台,一点也不慷慨的去死。好,那就忍着吧。从出生的那一刻开始,你就不能只为自己而活,即便你不想活,也要活着。生,不能自己选择,那么死,也不能。

 想象中的大学生活很美好,可现实如此不堪。但愿日后我爱的每一个人都能选择自己想要的生活。

 放心,我还不会死。

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