父母这个角色从孩子长大后就结束了

文｜花雨满天

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我认识一个朋友，是一个很棒的医学博士，但她心里其实一直喜欢的是音乐。

因为她父亲很希望她子承父业成为一个医生，于是，她就压抑了自己的梦想去成全父亲的理想。多年以后，天生敏感的她克服重重困难考取了医学博士学位，也成为了一名三甲医院的医生。但是这位朋友依然有一个艺术的梦萦绕在怀。她常常说她的工作只是她谋生的工具，她从中感受不到多少快乐。虽然她偶尔弹弹古琴，但是那个与音乐在一起为生的梦想，估计今生都难以实现了。

印度的开悟大师奥修说，父母亲这个角色从孩子长大成人以后就结束了。有人问他，做为孩子对父母有何义务？奥修回答：做好你自己就行了。因为事实上每一对父母都会对自己的孩子感到失望。为什么会失望？因为父母亲都期待孩子活出自己的想法。

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对于我们中国人来说，其实我们很难做到不考虑父母的意见。因为 “孝顺”这个词语已经根深蒂固地植入了我们每一个人的内心。

让我们分开看，“孝”就是孩子要回报父母对自己的付出。但是如果父母一开始亲养育孩子是为了老有所养，有所回报的话，这其实就是一个交易罢了。父母的心思，孩子能感受得到，又有多少孩子发自内心地用真爱回报父母亲的付出呢。因为父母亲的初衷，就是一桩漫长的投资与回报的生意。潜意识里，长大的孩子大都是为了向父母亲证明自己“孝顺”而尽孝吧。因为，爱出者爱返，孩子得到了什么样的爱，他才会回报给父母亲什么样的爱。而得到了父母亲真心无条件爱的孩子，他的爱才会溢出来，用自己的纯真的发自内心的爱返还给父母同样的爱。“顺”更是一个无条件顺从的意思，而其实，生而为人，谁也没有权利要求对方无条件地顺从自己。因为生命本质上是各自独立的个体，即使是亲如母子。如果一定要让孩子一生都要无条件顺从自己，才觉得是一种成功的话，其实就是对孩子的一种身心奴役。这样，彼此双方都不得自由。因为，孩子经你而来，但是，他并不属于你。他只属于他自己。怎么样才能亲子双方都活得更加自由，不辜负这一场人生呢？

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为人子女，要敢于不被“孝顺”这个词束缚，勇于活出自己真正想要的生活，而不觉得内疚。因为只有你自己活出喜悦，你才能带给身边人包括父母真正的喜悦，不是吗？当你明白，其实你谁也取悦不了，你也不用委屈自己去取悦任何人，只有你活出了自由与快乐，最终取悦了自己，这才是终点。

但是，我们又有什么错呢？大多数父母亲一直活在世俗的所谓“成功”的评判标准里，他们有太多的不安全感，太多的理想没有达到，所以不自觉地寄希望我们去完完全全地达成。但是我们怎么可能真正地去完全别人的心愿呢？

做为孩子，我们从小到大那么想得到父母亲的爱与认可，成为他们满意的孩子。所以我们往往会不自觉地取悦父母，不敢于真正地表达自己，追求自己心中所想。生活也就活得暗淡，缺少真正的光彩。

我们一直追求一个画面成真，那就是有一天，父母亲对自己说，你是他们的骄傲，你让他们完全满意，但是这一天，估计大多数人永远都不会等到。所以，唯有看清楚这一点，我们才能从这个束缚中挣脱出来，活出真实的自己。

为人父母，则更要分清楚，我们与自己的孩子其实是一个独立的个体。无论从物质上还是精神上来讲，尽量降低对孩子将来一定要有所回报的心。因为，在养育孩子的过程中，从精神上来讲，孩子给于我们的每一天的惊喜与成长已经是一种回报了。如果非要将来他们一定事事以父母为先，顺从父母的心意，那真的有些太贪心了，而且没有分清人与人之间的界限。而一个没有界限感的人，其实是很容易自寻烦恼的。

另外，就是为人父母要学会放手。特别是孩子长大成人以后，那么，多年的亲子关系就要做回朋友关系。如果我们为人父母亲，能做到这样的洒脱，那么，估计我们与孩子之间也就轻松多了，因为没有背负什么责任与义务。

我们与孩子之间，只是单纯地你陪伴一个新生命来到这个世界上，重新体验了一次从小到大的成长过程，然后，他长大，你老去。你对他没有要求，也没有那么多的担忧，只有更多祝福，更多信任。然后，爱，就这样，一代代流传下去。

我想，这样的父母养育出来的孩子，无论他（她）将来走到哪里，从事什么职业，那么他（她）都是最容易感到快乐幸福的那个人。

而一个人活在这个世界上的快乐与开心，就是他回报父母的最大的孝心。不是吗？

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