我知道冲孩子发脾气不对，但我没忍住……

每次学呗小编都听到妈妈说：我多么的想成为一个慈祥笃定、处乱不惊的妈妈啊！可是要在孩子面前控制好自己的情绪又是那么的困难呐，特别是孩子有的时候调皮了、犯错了……而自己又忙得团团转，那火就“蹭”的一下窜上来了，想要温和地和孩子沟通完全不可能了嘛！

的确，妈妈们是人不是神，不可能做到永远不发火，永远的温和而坚定。说白了，父母是有权表达愤怒的，正如一位学呗老师所说，“愤怒与快乐对人的作用是同等重要的。”但如果你是一个经常对孩子发脾气的妈妈，那你就要花更多的方法和时间来对自己的情绪进行管理了，这里我们说说，知道发脾气不好，但实在憋不住的妈妈们，偶尔还是爆发了该怎么办？

学呗认为这几种发脾气的方式要不得：

侮辱孩子，给孩子贴标签

情景一：孩子今天的动作慢腾腾，慢慢的背起书包上学，心不在焉的在路边踢石子，慢慢的写作业……于是你终于没忍住，“你这个熊孩子，怎么这么磨蹭，慢死了。”

给孩子贴标签的恶果就是孩子感觉形象被破坏，很少自我反省，更多的只是感到羞愧，造成不自信，大一点的孩子为了维护自己，还会反击或者找借口辩驳。

不理孩子，对孩子进行冷暴力

情景二：孩子在房间玩耍，你收拾完厨房，又去打扫客厅，到房间又看到孩子把剪碎的纸片撒满了每个角落……于是，你默默的板起脸，闷闷不乐，任凭孩子怎么呼喊你，你都不应。

对孩子实施冷暴力，往往让孩子不知道自己做错了什么，但他又能觉察出氛围不对，随之会产生焦虑和不安，无法取悦你也会使孩子感到深深的挫败。

放狠话，刺激孩子

情景三：你辛辛苦苦做了一大桌丰富的晚餐，叫了孩子好几次，还是不见孩子出来……于是你发脾气了，“小兔崽子，不想吃以后就都别吃了，把你丢给外面的乞丐要饭去。”

说这种气话、狠话吓唬孩子，会让孩子感到突然的恐惧，经常的威胁会破坏孩子的安全感，甚至造成逆反心理，一些孩子可能会说，“反正你要把我扔了，我就不吃了。”

如果忍不住发脾气了，学呗请你这样做：

首先，接受自己已经生气了的事实，不要独立在那里内疚，让孩子知道你对他此刻的情绪反应是什么。其次，表达自己生气的感受，妈妈们对孩子生气太多是因为担心孩子的行为，所以，你要告诉孩子：妈妈是爱你的，妈妈生气的是你这个行为，因为我担心你。而不是出现上面所述的指责、冷暴力的对待孩子。最后，告诉孩子我们现在怎么做会更好，妈妈期待的是什么，给孩子一个明确解决问题的方法。

这三个步骤是妈妈们在发火当下要做的，如果当时你没有做，那之后你最好去跟孩子沟通这件事情，包括告诉孩子自己发脾气的原因；主动的跟孩子道歉，为自己的情绪失控说对不起，但不能就此弥补孩子，你还是要坚定自己的原则，不然发脾气就没有了意义；最后冷静客观的和孩子一起分析问题，让他知道下一次怎么做，必要时就这件事情定一个规定或者约定等等。

不要单纯的压抑情绪，要将发脾气变成一种沟通：

有些妈妈说，每当我要发脾气的时候，我就不断告诉自己，“我不生气、我不生气，我就是不生气……”好，到了最后，自我克制真的起效了，妈妈发现自己居然没有发脾气，但这样单纯的压抑情绪真的好吗？这不过是安然的渡过了情绪爆发的危险期，如果你不再对情绪展开处理吗，那数次积累之后，情绪的火药就会再彻底的爆发一次，就像有的妈妈总是到了晚上突然就爆发了，其实这样对你或者对孩子的危害都更大。

所以，学呗从不主张这样单纯的压抑情绪，一件事让我们生气是有缘由的，我们不妨回到事情的本身，了解自己的需求，安抚自己的心情，看能不能找出更温和的处理方法来代替发脾气，我们要先处理情绪，再来处理事情，这样才不会积累负面情绪。

那许多妈妈在发完脾气后，或许下一秒就后悔了，开始自责，同时孩子也受到了伤害。所以说发脾气是一个代价挺高的行为，所以，如果非发不可，那就得产生两个效果——让自己得到释放，给孩子一些启示，将发脾气变成一种沟通。简单来说，就是要制定一个目标，划定界限，不要即兴的发脾气，也不要用学呗小编上述所说的方式发脾气，当我们决定要发脾气时，不妨坚守三个清晰的表达：“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。比如孩子没完成每天的练字任务时，你应该这样说：“今天周末，我知道你很想玩，但我们之前就约定好中午练一个小时的字，我很信任你，可我看到的是你一直在玩游戏，字就忘记练了，所以我很生气，同时我希望你能在下午4点前完成它……”

看似简单的话语，其实已经将你的情绪、立场、孩子的问题、你希望得到的结果展现出来了，这样子的发脾气可能会成为你们沟通的桥梁，或许你担心这样不够分量让孩子听话，但其实教育是一个叠加的过程，坚持做，你就能看到效果；反过来，你大吼大叫的发脾气，或许并没有解决问题，因为孩子表面上的低眉认错，不是教育的真正目的。