卷首语
大家好,我是堂小楠的挚友桃子妈~,
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉:
桃子妈,不瞒你说,我和我现在的男友,是我婚内出轨认识的。
其实我应该算精神出轨的惯犯了,结婚几年一直在家带孩子,身边没什么朋友,经常在网上和一些男性聊天。
和现男友是游戏里认识的,最初只想找个人带我上分。
慢慢聊天也比较投缘。当时他已经离婚了,他前妻出轨,而且连孩子都不要就起诉离婚走了。
我说我想带孩子离婚,他就感慨,说我比他前妻强多了。
我承认我找男人聊天,就是想出轨。因为前夫身体原因,那方面满足不了我。
前夫有糖尿病,还有一些并发症,成天在家什么也干不了,我辛苦一天回到家,看到最多的景象就是他抱着腿龇牙咧嘴喊疼。
我们和公婆、姑姐,孩子一家八口住在一起,可想而知我也忍了不少委屈。
最可恨的是,前夫赌博输了几十万,还各种借高利贷,听说至今如此,不改恶习。
我和现男友认识一个月后,约了一顿麻辣烫,头次见面我觉得他说话、行为挺不靠谱的,以为我们不会有什么。
第二次见面看了电影,散场时他起身回头冲我笑了一下,那一刻我就忘不掉了,第三次见面确立了恋爱关系,第四次就发生关系了。
我对自己婚内出轨也很内疚,于是很快跟前夫离婚了,儿子给他,我带女儿。
刚离婚时,我对男友也并不是很上心,也觉得他不算我的理想型,我只想享受恋爱,并不指望跟男友修成正果。
可是慢慢的,他对我的贴心和照顾,让我越来越离不开他。有一阵子,在知道了他和前妻、前女友的故事后,还为此吃醋找茬……
去年10月份,我跟他同居了,我俩各自带着女儿,当时我工资特别少,暖气费都不够交了,才搬到他家的。
他平时经济也不宽裕,从未主动提议同居生活,我搬来,他也没拒绝。
但是他说,他父母是不可能帮忙带我的女儿。
我们在一起时间长了之后,我妈就想见见他,但他从来不提让父母见见我。
为此我大闹过一次,甚至收拾东西带着孩子回娘家了,第二天发现他把我微信删掉了,我特别伤心。
晚上在朋友家聚餐,我一边喝酒一边跟同事哭,散场时我给他打电话,让他来接我,他来了,像什么事都没有一样,紧接着给我发了200元红包。
到他家后,我一边哭一边说他,他就低头听着,最后承诺会安排他父母见我。
然后整个冬天,他每天开车接送我和孩子上班上学。但见他父母的事一直拖到去年年底。
我开始还以为他父母是不是赞成我俩交往,见面后发现老两口都是热别开明的人。
他女儿从出生就跟着奶奶睡,一直是老两口照顾孩子的生活,而且他妈妈为了辅导孙女功课,都是自己学会了再教孩子。
相处到现在,他父母很放心让我照顾两个女儿,学习生活啥的都是我管,还夸我会做面食,很能干。
目前一切看上去都在向好发展,我和女儿,跟他们家人都能融洽相处。
可问题是,他似乎总不主动提结婚,每次我提,他都表示同意,但就是从不见他主动执行。
然后他爸爸,希望我们结婚能好好办一下酒,但是我不想办酒,礼金、婚礼我都不想要,就想踏踏实实领个证。
跟他谈这些事,他什么计划都没有,一说就是“都听你的”。
我心里就很不踏实,我从小单亲家庭长大,自卑没有安全感,他似乎无法理解我这一点,也从不给我安全感。
而且他爸爸跟我说婚礼的事,我很慌,不知道是不是真的要和他过后半辈子,二婚家庭困难很多,我没信心。
再者,我头婚的婚礼,因为我强势的亲妈不许我爸出席(我爸妈离婚多年),而闹的不愉快,我有阴影。
其实我很庆幸能跟他相恋,他爱干净,不抽烟,做家务,有心机但是人不坏,嘴甜,但不花心。
没有他,我应该可以找小鲜肉的,他没有我,应该也能糊弄到没结婚的小姑娘。但是我俩在一起,我猜他应该也觉得幸福的。
说了这么多,桃子妈别嫌烦,总之我心里很乱,希望你给点建议。
回信:
我建议你相信自己的直觉,不要跟现男友结婚。
从你的描述里,我觉得他有一个很重大的缺陷——“看不见”伴侣的感受。
首先,想想看,他经济一直不宽裕,和你谈恋爱时,也没见给你任何经济上的扶助,甚至可能怕增加开销,都不敢主动邀请你跟他同居。
那么,他的前妻,既没有什么钱财可图,又不争孩子,为什么还需要起诉离婚呢?反过来推断,他当时一定极力反对离婚。
为什么呢?这其中的内情,不可疑吗?真的是“他前妻是个坏女人”就能概括的吗?
他说:“我前妻离婚连孩子都不要”,意思是,他也不怎么想要孩子啊,他是不是觉得前妻最好带着孩子离开他,给他更多时间打游戏,才最理想?
他女儿出生就是爷爷奶奶在抚养,他俩离婚,还有没有“公婆过度干预,他是妈宝”的因素?
再看他跟前妻离婚后,有大把时间打游戏带你上分,却把辅导女儿功课的任务甩给了自己父母。
显然,他并不重视对孩子的陪伴,不是合格的父亲;他跟女儿之间的情感链接,也非常弱。
他恐怕至今都不理解,前妻对他绝望了多久,为什么铁了心要离婚。
我猜测,他们离婚最核心的原因是:他并不能在感情上,给前妻真正的温暖,他也绝非一个合格的爸爸。
虽然他看起来是一个生活习惯还算老实、规律的“好男人”,但是无论对前妻,对你,对孩子,似乎都缺少一份热乎乎的爱意。
他很像是那种“不主动、不拒绝、不承诺”的“三不男人”,就算不是彻底的爱无能,也终究在“爱的能力”上有重大缺失。而这,才是最让你不安的地方。
你为什么会吃他前女友的八竿子打不着的飞醋,为什么因为“他不带你见父母”而闹过分手,这固然跟你缺乏安全感的性格有关,但最根本的原因,恐怕是你直觉“他没那么深爱你”。
你的原生家庭不太美满,父母离婚多年,到了你第一次结婚时,父母关系依旧势同水火;
而你,一开始并不觉得男友多理想,与他关系升温的关键因素是“他对你的贴心和照顾”。
两个现象放在一起,我觉得,你对男友的感情,也并不是一份成熟的“爱恋”,更可能是一份曾经在父母那里,求而不得的“依恋”。
“依恋”和“爱恋”,一字之差,天壤之别。“依恋”的本质,是孩子找妈,或妈找孩子。
而你和他的关系,像足了一对圣母和巨婴。
你期望他主动跟你领证,那种急迫,似乎不是为了证明“我和他相爱”,而是渴望证明“我值得被爱”。
但是,一张结婚证真的填不满你“安全感缺失”的黑洞。婚姻法也没有保护爱情的功能。
你俩保持现状,随缘发展,就挺好。
两个人经济都不宽裕,结婚对“加速储蓄”也没啥助力,你已经有2个孩子了,又不着急给第三胎上户口,你要那张结婚证有什么用?
没有证,也丝毫不影响你和他“好好过日子”。(此处还要提醒你谨慎避孕!)
最后,你喜欢从网络社交软件上找男人,又很快发生关系;你说“没有他,我应该可以找小鲜肉”。
这些“轻付轻许”的行为并不算“快意人生的潇洒”,反而透露出你潜意识里对自己的“轻视、怠慢”。
往后余生,无论是不是跟现男友在一起,都请你慢慢恋爱,不问结果,遵循自己真实的内心感受,在有质量的关系里疗愈自我。
你本来,就值得被爱。每一个人,生来,就值得被爱。
END
特别提醒:
如果你的来信跟孩子相关,
请注意写明孩子的性别和年龄。
女人请记住,你本来,就值得被爱!