怒！妈妈没权利给孩子取名？口出恶言拉还黑的老公，还能要吗？
卷首语
大家好，我是堂小楠的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉： 
桃子妈，我还在休产假中，但最近我想离婚了。事情的导火索是孩子取名字。
我们意见未统一，沟通有问题。我确实有赌气的心理，未按照他说的名字来办理出生证明。
未出生前我们说好：“他出姓，我出名”。也准备了男孩女孩各一个名字，无异议。
在我生产住院第二天他曾问我出生时辰，我已经想到公婆家可能要和八字。（但因剖腹产，具体时间不知而未果）。
待到出院之日，他微信发我一个名字，当时我已表达不同意，并说和我姑姑孙子有重字，同时提供了三个名字选择。谁也没有说服谁，沟通未果。
同时也因疫情，在产后四十多天才办理出生证明。
月子期间，婆婆来我妈家，跟我说“这个名字可好？”，未等我表达意见，下一句是“孩子曾祖母已用这个名字去庙里祈福了”。
我听了，认为婆家未尊重我，根本不是商量，而是直接通知我，并且就是出院时他告诉我的名字。显然他知情但并未尊重我。我是生气的。
后来办理前我告诉他我要取的名字。他就说“ 不要乱来”。但我还是按我自己的意思给娃办了证明。
然后他竟然发一句微信过来，说我不尊重他爸妈，让我去跟他爸妈解释。还说不解释，咱俩就换证（换离婚证的意思），并拉黑我微信。
这事情发生后我也反思了自己。并给他发了短信息。
然后他的回复，更让我寒心至极。他如此回复都不怕我产后抑郁吗？以前我觉得出轨才是该离婚的底线。
没想到生个孩子像照妖镜一样，也能让我看清他的嘴脸。
我还是把聊天记录原本贴出来吧：
我先求和说：
今天做了一天产后体检，情况不是很好。刚刚奶完宝宝。早上你的微信让我很难过。
在这件事情上的处理你和我都有不对的地方。
我们是夫妻是过一辈子的，长辈我们固然是要孝顺的。
你现在不仅是一个儿子，但同时你现在也是我老公，宝宝爸爸，你是我和宝宝的主心骨。
我现在是最需要你关心，也是产后最脆弱的时候，我希望你可以站在我的位置为我去考虑一下。
以后不管什么事情或者谁给的意见，你觉得对，然后我也认可，那么我们可以接纳。
如果我有更好的想法，我也会跟你说。
以后还会经历更多的事情，不管面对什么，我更希望是我们一起商量出最好的结果，一起去努力，一起去承担。
他回的是：
首先你必须搞清楚一件事，也去问问你爸妈，我是入赘你们家了？
我们家起个名字还要顾及你们家亲戚的重名是吧？
我妈那天跟你说“某鑫”，你觉得不好可以当面提，好，当面你不说，那天街道办来人我要去对接，对接完看到信息你来一句“某威”，你觉得你这样做没错是吧？我妈没有资格给宝宝起名字？
你为我们家生了小孩还是剖腹的我们很感激，生小孩是很痛苦的，我爸妈也是经常提醒我让着你点，不要太计较。
从过年我爸妈说早点让你回来生，外面疫情不安全，你不听，偏要我们吵架了你才愿意回家生，到最后还出现一系列意外，搞得我跟我姐还吵了一架。
现在想想我是挺窝囊的，什么都听你的。
我爸在你生之前遇到你妈，问你生的事情，你妈说让你外面生。
你妈又不出来照顾，既然你都知道你妈不出来，还坚持外面生做什么？早点回去就不会出现后面的事……
由结婚前五金之类的事，差点没结成婚，坚持不回去生，到最后回去还遇到（医院）不接收的事、再到你要在你家坐月子（这个我爸妈是没意见的，新嫁进来不习惯情有可原，但是我爸妈也没闲着，隔几天就杀鸡砍药根送营养物品）……
就这些事搁在哪个男方家，传出去都会给人说笑话，你儿子就这么没主见，连个老婆都管不动？
这些事我不是看在你怀孕了，很辛苦，早就发飙了，迁就你就是让你得寸进尺、不尊重我爸妈是吧？
你们家想怎么样就怎么样是吧？你要搞清楚是我入赘你们家还是你嫁我们。
我隐约看得出来，我们河边租的房子是没有（月子中心）套房那么干净舒适，但是做生意的地方不比纯住人的地方，再说我们县城还是有房的，也没花你钱去还房贷。
人家儿媳怎么就没你那么多事，嫁鸡随鸡、嫁狗随狗，你要是不习惯就别来，你自己好好想想吧。假期我不会去你家的，我要陪我爸妈。
回信：
你是在哪个古墓里刨的老公？满脑子大清朝的思想，他的回复里有些句子我帮你翻译一下：
“我没有入赘你家，而是你嫁到我家”——我不是你家的私有财产，你才是我家的私有财产。
“我什么都听你的，挺窝囊的。”——按照“天理”，你听我的，才是正常的。
“这些事我不是看在你怀孕了、很辛苦，早就发飙了”——你怀孕的辛苦，只能兑换我这一段时间的好脾气，而且“怀孕辛苦”的这点“价值”还比不上“我的隐忍”，我还亏了呢。
“迁就你就是让你得寸进尺是吧？”——我们之间的事情，一旦采纳了你的意见，就意味着我被欺压了，我们之间不是平等协商的关系，而是谁统治谁的关系，而且真正的统治者是我，你别蹬鼻子上脸。
还有这句：“就这些事搁在哪个男方家，传出去都会给人说笑话，你儿子就这么没主见，连个老婆都管不动？”更是充分暴露他的价值观——男人是要能管住老婆，让老婆服从的！
本来生育这件事，是女人一个人在承担风险、经历痛苦，在哪生、在哪坐月子，尊重产妇本人意愿，是任何一个有人性的丈夫、婆家都会去做的事情。
就算你娘家的一些建议和决策，出了点麻烦，但是大家一起面对解决，也是夫妻之间的本分。
但是显然，在你老公眼里，这些全是他们家赐予你的恩德，所以，你该感激涕零的，主动出让孩子的起名权。
至于生孩子之前，你俩的约定“他出姓，你出名”是可以随时不作数的，一切他家长辈为大。
他那句“没有花你钱去还房贷”就更无耻了，结了婚，女方的收入需不需要花在日常开销上？那如果他的钱去还房贷了，吃的用的，难道不是你的钱？
什么叫夫妻共同财产？他真的承认吗？结婚以后，不管夫妻俩的钱怎么分配，其实都等于在共担生活费和房贷。
总之，你在这桩婚姻里的资源投入，他都觉得是应该的，而他和他们家的任何一点投入，却都要算作“仁至义尽”的操作，都应该兑换“你的做小伏低、乖乖听话”。
反观你的求和，也有十足的女奴气：说了半天，也不敢重申自己的底线，只在那里和稀泥，扮可怜，求同情。
什么叫“你我都有不对的地方”？你给孩子起名，自己做主了，就不对了？
至于你那些“遇到事情，我们一起协商，一起面对”的理想，跟他是不可能实现的。
在他眼里，没有协商，要么你听我的，要么我听你的，我如果听你的，那不是协商的结果，而是我窝囊，你听我的，不叫窝囊，叫嫁鸡随鸡、嫁狗随狗。
呵呵，真是全国驰名双标呢。
一言蔽之，你俩都没断奶，但不同的是，他更少了点人性，多了直男癌。
这样的狗，就别随了。
他不是提离婚吗？赶紧答应，趁着离婚冷静期执行之前，趁着孩子还是婴儿，大概率会判给母亲之前，麻溜把婚离了。
别觉得起名矛盾是小事儿，小事儿也能折射大问题。遇到点小事他就拿离婚威胁你，以后怎么可能跟你共担大事？当断则断，及时止损吧。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
及时止损才是爱自己！
