可惜我不能一个人

-最幸福的人，大概是最孤独的人。-

“你看，那个人，没有亲人没有朋友，好可怜。”

“不呀，我觉得他可真幸福。”

最近和父母刚看了一部香港电影，说的是一个女孩儿在外旅游时被绑架去卖器官，女孩儿的爸爸为了找女儿而发生的故事。电影的结局很悲惨，爸爸死了，女孩儿躺在冰冷的停尸柜，脸色苍白，没来得及被救下。

本来对于这部电影，并没有觉得很精彩，反而是一股港片一如既往的温情警匪片的味道。倒是我那感情丰富的爸爸，在我旁边不住的吸鼻子。这部片子唯一让我觉得真实的是绑架的女孩是随机的不是因为复仇等等特殊原因，觉得害怕的是，不是所有的女孩儿的父亲都是一个打十个的警察。

在爸爸偷偷流泪的时候，我突然也变得伤感起来，我不害怕我是那个女孩儿，我会觉得那是我的命。我只是害怕我的父母是那个女孩儿的父母，我不想他们因为我心碎。

我也开始思考，如果我以后有了家庭，我身体里的一部分也降临世界，那个小家伙对我该是有多重要，重要到足以称做痛。

若是转换一下角色，是我的父母出了事，我也没有能力去解救他们。

于是我出现了一个人的念头。

没有深爱的人，就不会担心他们是否有危险，不用害怕我会不会失去他们。我甚至不害怕自己遇到危险。

奶奶前段时间生病了，那个在我记忆里从来没有去过一次医院的硬朗的老人，躺在医院的病床里，不得下床。得知消息时，我愣住了，愣了大概有整整一天。可能是震惊，但我猜更多的是害怕。

我从小就不害怕死亡，可能是我没真正接触过吧。但我一直认为死亡是一件很上帝赠予每个人最奢侈的事，特别是到了一定的年纪。我羡慕那些撒手离世的人，我羡慕那些没有后顾之忧的人，我羡慕那些有能力死亡的人。

其实奶奶80多了，晚年过得也算幸福，不要受苦了，我宁愿她宁静地离开，我不想她在病痛中活着。我不舍得，但我愿意。

她在的时候，我真的会害怕她哪一天就带来了什么噩耗。就像那天。一晚上恍惚着不知道该喜该悲。我实在开心它给了我一个缓冲的作用，实在难过病痛发生在我至爱身上。

突然觉得，我从未见过爷爷一面，对我来说是很幸运的事，我不用为他也担惊受怕了。

只有一个人，我可以变得无畏，失败和落魄，危险与不幸...

不用担心有人从我身边离开，因为我的身边空无一人，不是孤独，是无所顾忌。

顾城说“为了避免一切的结束，你拒绝了一切的开始”

我是想为了避免离开，选择了孤独。

当然，这是不可能的，我也只能幻想着，幻想着自己始终一个人，同时爱护着我爱的人。

希望能和我一同离开。