人生本来就充满问题,但那又怎样呢?

在过得最不开心的那段时间,我一度觉得人生充满问题。

那会儿事业上出现大的变动,身处的核心部门被解散,只留下我一个被并入其他部门并且被边缘化,失败的恋爱则彻底打碎了我的爱情观,仿佛一篇文章失去了中心思想,所有的论据和论点随即变得散乱。自我认知的迷茫达到有史以来的顶峰。

我每天照常上班,社交。表面风平浪静,实则内心备受煎熬,难受的要死。每天晚上失眠,在客厅坐到凌晨一点半,想着第二天还要上班,于是强迫自己去睡觉。

我一直很喜欢《荒原狼》里的一段话:

“满足,没有痛苦,过一种平淡无奇的日子,这可是件美好的事情;在这平淡无奇的日子里,痛苦和快乐都不敢大声叫喊,大家都是低声细语,掂着脚尖走路。

可惜我与众不同,正是这种满足我不太能忍受,用不了多长时间,我就憎恨它,厌恶它,我就变得非常绝望,我的感受不得不逃向别的地方,尽可能逃向喜悦的途径,不过必要时也逃向痛苦的途径。”

我第一次看到就觉得相见恨晚,我从kindle里抄下它,存在我的手机备忘录里。因为我觉得那形容的恰恰是我内心一直以来的一种“拧巴”。每当日子开始一长段时间的平淡时,我总是会进入一种隐隐的烦躁状态。我本人非常想要挣脱这种状态。就像是木头打在冰冷的金属上,发出又闷又钝的声响。

我被困住了,我只知道我不想要当前的生活,却不知道该往哪里走。我在记事本里建了一个名叫《自我认知》的笔记,我只要一有一些自我感受或者说是自我察觉,就将它们记录在案。

一段时间过去,我再翻翻,看到自己在不同时刻写下的话:

“不想变“丧”,与此同时,也不是一个一直都有生活能量的人。”

“很明显,你在晚上更容易专注。”

“没重要事干的时候,整个人就比较颓。干杂事也没什么干劲。反倒是很忙很累的时候,能激起我的状态和斗志。我的“能量值”似乎是随着事情而高低起伏的。”

了解自己,这件过去二十多年来从未认真去做的事,因为这个记录,有了一种仪式感。自己是什么样的人,喜欢什么,不喜欢什么。在一点点积累中,逐渐成了长长的篇章。后来,有一天我下班回家,从路口穿过,站在道路的正中央等红绿灯,淹没在一群过路的行人中。突然间好像顿悟一般,从心底生出一种喜悦。

我知道,是这段时间对自我记录的积累,开始产生了质变。随着记录越来越多,对自己的不确定在一点点减少。好像原本就身在一片大雾中,就算有路,也不知道该往哪个方向走。现在大雾开始褪去,虽然缓慢,但有种指日可待的希望。

在知乎上关注了一个问题,题目叫《25岁了,有哪些健康的生活习惯值得养成?》最喜欢里面的一个答案,说“你最先要养成的,是观察自己。”看到那个答案的时候,我的《自我认知》笔记正在记录当中,有种被击中的感觉。道理看起来简单,亲身实践的时候才会感受到它对你产生的影响。

了解自己,是为了知道在面临人生重要当口时,应该如何解决遇到的问题。

人生的确充满问题,但那又怎样呢?只要活着,就要面临解决一个接一个的问题。我把这句话放进了一个标题为《2019新认知》的文件夹里。也成为后来我开导母亲时说的一句话。

彼时奶奶远在千里之外的家乡生病住院,我们聊到奶奶的病情,母亲感叹说自己将来老了肯定也会不得舒坦,因为总是在忧虑中,无论是不是必要的事情。她有着很多人都有的心态,总想着,什么时候把钱赚够了,孩子都大了能自己管自己了,完结一切之后自己才能安下心来享受生活。

说真的,以前我也这么想,但是现在不了。因为问题永远解决不完,就像当年高中老师们鼓吹的“同学们再加把劲拼一拼,等考上好大学,你的未来就一片光明啦!”后来踏入社会的人都知道,这是个谎言,高考仅仅是个开始。人生原本就不存在一劳永逸,各个阶段会遇到各个阶段的问题,无论你想不想面对,都得硬着头皮解决。所以与其抱着一种拼一拼以后就爽了的想法,不如早点面对现实,在看清生活的本质之后依然拥抱它。

毕竟生活没有暂停键。

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