人生本来就充满问题，但那又怎样呢？

在过得最不开心的那段时间，我一度觉得人生充满问题。

那会儿事业上出现大的变动，身处的核心部门被解散，只留下我一个被并入其他部门并且被边缘化，失败的恋爱则彻底打碎了我的爱情观，仿佛一篇文章失去了中心思想，所有的论据和论点随即变得散乱。自我认知的迷茫达到有史以来的顶峰。

我每天照常上班，社交。表面风平浪静，实则内心备受煎熬，难受的要死。每天晚上失眠，在客厅坐到凌晨一点半，想着第二天还要上班，于是强迫自己去睡觉。

我一直很喜欢《荒原狼》里的一段话：

“满足，没有痛苦，过一种平淡无奇的日子，这可是件美好的事情；在这平淡无奇的日子里，痛苦和快乐都不敢大声叫喊，大家都是低声细语，掂着脚尖走路。

可惜我与众不同，正是这种满足我不太能忍受，用不了多长时间，我就憎恨它，厌恶它，我就变得非常绝望，我的感受不得不逃向别的地方，尽可能逃向喜悦的途径，不过必要时也逃向痛苦的途径。”

我第一次看到就觉得相见恨晚，我从kindle里抄下它，存在我的手机备忘录里。因为我觉得那形容的恰恰是我内心一直以来的一种“拧巴”。每当日子开始一长段时间的平淡时，我总是会进入一种隐隐的烦躁状态。我本人非常想要挣脱这种状态。就像是木头打在冰冷的金属上，发出又闷又钝的声响。

我被困住了，我只知道我不想要当前的生活，却不知道该往哪里走。我在记事本里建了一个名叫《自我认知》的笔记，我只要一有一些自我感受或者说是自我察觉，就将它们记录在案。

一段时间过去，我再翻翻，看到自己在不同时刻写下的话：

“不想变“丧”，与此同时，也不是一个一直都有生活能量的人。”

“很明显，你在晚上更容易专注。”

“没重要事干的时候，整个人就比较颓。干杂事也没什么干劲。反倒是很忙很累的时候，能激起我的状态和斗志。我的“能量值”似乎是随着事情而高低起伏的。”

了解自己，这件过去二十多年来从未认真去做的事，因为这个记录，有了一种仪式感。自己是什么样的人，喜欢什么，不喜欢什么。在一点点积累中，逐渐成了长长的篇章。后来，有一天我下班回家，从路口穿过，站在道路的正中央等红绿灯，淹没在一群过路的行人中。突然间好像顿悟一般，从心底生出一种喜悦。

我知道，是这段时间对自我记录的积累，开始产生了质变。随着记录越来越多，对自己的不确定在一点点减少。好像原本就身在一片大雾中，就算有路，也不知道该往哪个方向走。现在大雾开始褪去，虽然缓慢，但有种指日可待的希望。

在知乎上关注了一个问题，题目叫《25岁了，有哪些健康的生活习惯值得养成？》最喜欢里面的一个答案，说“你最先要养成的，是观察自己。”看到那个答案的时候，我的《自我认知》笔记正在记录当中，有种被击中的感觉。道理看起来简单，亲身实践的时候才会感受到它对你产生的影响。

了解自己，是为了知道在面临人生重要当口时，应该如何解决遇到的问题。

人生的确充满问题，但那又怎样呢？只要活着，就要面临解决一个接一个的问题。我把这句话放进了一个标题为《2019新认知》的文件夹里。也成为后来我开导母亲时说的一句话。

彼时奶奶远在千里之外的家乡生病住院，我们聊到奶奶的病情，母亲感叹说自己将来老了肯定也会不得舒坦，因为总是在忧虑中，无论是不是必要的事情。她有着很多人都有的心态，总想着，什么时候把钱赚够了，孩子都大了能自己管自己了，完结一切之后自己才能安下心来享受生活。

说真的，以前我也这么想，但是现在不了。因为问题永远解决不完，就像当年高中老师们鼓吹的“同学们再加把劲拼一拼，等考上好大学，你的未来就一片光明啦！”后来踏入社会的人都知道，这是个谎言，高考仅仅是个开始。人生原本就不存在一劳永逸，各个阶段会遇到各个阶段的问题，无论你想不想面对，都得硬着头皮解决。所以与其抱着一种拼一拼以后就爽了的想法，不如早点面对现实，在看清生活的本质之后依然拥抱它。

毕竟生活没有暂停键。