《夏日终曲/第一章/回头不做，更待何时？》④

美国作者/安德烈  艾席蒙

吴妍蓉/译

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我不由得对自己失望，想必我的表情也会看起来有点近乎不耐烦与无言的愤怒。我从没想过，他可能会误以为这些全是冲着他来的。

他一望着我，我就撇开目光，这或许也出于类似的理由：为了隐藏胆怯造成的紧张。我也从没想过，或许他认为我这样回避很失礼，才不时以敌意的眼神回应我。

我希望他没有从我的过度反应中察觉到什么，但那是另一回事。在躲开他的手臂之前，我知道我早已向他屈服，几乎像是贴了上去，仿佛要说：别停（就像那些大人，有人从他们身后经过时顺手揉了一下他们肩膀时常常会说的那样）。他是否注意到我不仅随时准备屈服于他，还想与他合为一体？

这也是我那晚在日记里所描述的感觉，我称之为“意乱情迷”。我为什么会意乱情迷？这种情感来得那么轻易吗？只要他碰我，我就双脚发软，意志全消？这是大家所说的“如奶油般融化”吗？

我为什么不愿意让他知道我有多容易融化？因为害怕后果？怕他笑我？怕他到处说？怕他拿我太年轻、不知道自己在做什么当借口，因而置之不理？或者如果他有那么点起了疑心，他或许会像所有起疑心的人那样，想要采取行动？我希望他行动吗？或者我宁可一辈子渴望，只要双方继续这种你来我往的猜谜游戏：不知道，知道，不知道？保持沉默就是了，什么都别说；如果你不答应，也别拒绝，就说“再说吧”--------大家不都这么做吗？即便同意，也要来句模糊的“或许吧”，表面看来像是拒绝，隐藏的真意却是：拜托，请再问我一次，再多问一次。

回忆那年夏天，我不敢相信在我费尽心思去想如何与“欲望之火”和“意乱情迷”共存之时，犹能注意到生活中美好的时刻。意大利的夏季。午后一两点的嘈杂蝉鸣。我的房间。他的房间。把全世界隔绝在外的阳台。微风追随花园里的水汽，沿着楼梯往上吹进我的房间。那年夏天我爱上钓鱼，因为他爱。爱上慢跑，因为他爱。爱上章鱼、赫拉克利特和《特里斯坦》。那年夏天我听鸟唱歌，闻植物的气味，感觉雾气在阳光普照的温暖日子里从脚下升起，而我敏锐的感官总是不由自主地全涌向他。

我大可否认许多事——否认我渴望碰触他在太阳下富有光泽的膝盖和手腕，那种黏稠的光泽是我很少见到的；否认我爱他的白色网球裤上似乎总有洗不掉的土黄色，经过几周的耳鬓厮磨，已经化为他的肤色；否认他每日愈发金黄的发色，在早晨太阳完全升起之前已经闪耀着阳光的金色；否认大风吹起时，在游泳池畔，他那件宽松的蓝色衬衫在风中如波浪般鼓胀着飘动起来，那里面一定隐藏着只是想想就能令我震颤的体味和汗味。我可以否认这一切，相信这一切都不是真的。

他脖子上的金项链和带有金门柱圣卷的大卫之星告诉我，还有比我对他的渴望更具吸引力的东西，因为这条项链将我们联系在一起，提醒我尽管其他的一切都在合力证明我们是最不相似的存在，但至少这一点超越了一切差异。几乎是他到来的第一天，我就看到他脖子上那颗大卫之星。从那一刻起，我就知道是什么令我迷惘、让我渴求他的友谊，甚至希望找不出他惹人讨厌的毛病；那比我们渴望从彼此身上得到的任何东西还要广大，所以也凌驾于他的灵魂、我的身体或尘世本身之上。凝视他脖子上的大卫之星以及表明身份的护身符，就像在凝视我、他以及我们俩体内承继祖先的、永恒不朽的部分，祈求从千年沉睡中重燃和被召回。

令我不解的是，他似乎不在乎也没发觉我也戴了一颗大卫之星。就像他或许不在乎，或者没注意到我的眼神总在他泳裤上游移，想分辨是什么使我们成为荒漠里的兄弟。

除了我的家人之外，踏足B城的犹太人或许只有他了。但与我们不同的是，他从一开始就展露给人看。我的家人不怎么彰显自己的犹太人身份，而是像世界各地的几乎所有人一样，放在衬衫里，不加隐藏却保持低调——借用母亲的话来说，我们是“谨慎的犹太人”。奥利弗敞着衬衫领口，宣告项链所代表的犹太信仰，以及直接骑上家里的自行车进城，都令我们震惊，同时也让我们知道，我们也可以那样，而且不会遇上麻烦。我几次试着学他那样出门，可是我太沉浸于自我的感觉里了，像一个光着身子在更衣室走动的人，原是想让自己更加自然，到头来却被自己的裸体勾起了性欲。由于压抑的羞耻感多过自大的心态，我试着在城里以静默的虚张声势炫耀犹太信仰。而他则不然。他并非从没想过在天主教国家，犹太人身份意味着什么，或犹太人的生活是怎样的。偶尔在漫长的下午，趁着一家老小和客人都晃晃悠悠到空卧房里休息几个小时的时候，我们会抛开工作，愉快地聊天，而我们讨论的正是这个话题。他在美国新英格兰的几个小镇住过相当长一段时间，很清楚身为犹太人与周遭格格不入的感受，但犹太信仰带给我的困扰从不发生在他身上，也并不会在他独处或面对世界时，给他带来那种永恒又形而上的不安。犹太信仰甚至并不包含那些有关相互救赎的兄弟关系的、玄妙而未言明的美好预言。或许出于这个理由，犹太人身份对他不构成困扰，他也不需要时不时就此烦忧一下，不像小孩子经常抠伤疤一样，盼望疤痕早些消失不见。身为犹太人对他而言不是问题。他很能接受自己，就像他接受自己的身体，接受自己写的书，接受自己古怪的反手拍动作，接受自己选择的书、音乐、电影和朋友。他不介意搞丢获奖得来的万宝龙钢笔。“我可以自己买支一模一样的。”他也不介意批评。他拿了几页引以为傲的文章给我父亲看。父亲告诉他，他对赫拉克利特的见解很精彩，但是立论还须加强，他必须接受哲学家思想中的悖论本质，而不是一味找理由去消解悖论。于是他接受立论还须加强的意见，也接受悖论，再重起炉灶-------他不介意从头开始修改文章。他邀请我的小姨半夜单独开我们的汽艇去gita，也就是兜风。小姨拒绝了。没关系。几天后他再试一次，再度遭拒，他同样不以为意。小姨也无所谓，若是再多住一周，她或许就会答应半夜出海去兜风，甚至玩到天亮。

在他刚到的那几天，只有一次，我感觉到这个二十四岁青年，任性却非常能适应环境，生性闲散，水淹到背也能不急不忙，从容应对，生活中的琐事怎么样都行，但实际上对人对事，都有非常机敏、冷静和精明的判断。他的言行无一不经过预先考虑。他看穿了每一个人，但他之所以能看穿，正是因为他在别人身上最先看到的，恰恰是他在自己身上已经看到却不愿被人发现的东西。我的母亲有一天吃惊地发现，他是个扑克牌高手，每周约莫有两晚会溜进城去“玩几把”。原来这就是他抵达当日就坚持要去银行开户的原因，当时还令我们很是惊讶。因为我们的住客多半身无分文，从来没人拥有过本地银行的账户。

某天午餐时，父亲邀请了一位年少时对哲学稍有涉猎的记者，这位记者想证明虽然他从没写过关于赫拉克利特的文章，但还是能针对太阳底下的任何事与人进行辩论。这记者与奥利弗完全合不来。事后，父亲说那记者“很机智，也很聪明”，奥利弗却打断问道：“您真的这么想吗，教授？”奥利弗不了解我父亲，他虽然个性随和，却未必喜欢别人反驳他的意见，更讨厌别人称他“教授”，即使他对这两件事往往悉听尊便。“是，我是这么想的。”父亲对自己的见解颇为坚持，奥利弗却模仿那记者正经八百的样子说道：“我恐怕难以荷同。我认为他妄自尊大、迟钝、笨拙又粗野，有点哗众取宠，那是因为他完全无法有理有据地讨论一件事。怪腔怪调这一点实在太过火了，教授。大家被他的幽默逗笑，不是因为他有趣，而是因为他无意间流露出了企图有趣的渴望。他只不过是用幽默来拉拢自己无法说服的对象而已。”

“你说话的时候看着他，他却总是撇开目光，没专心聆听，他只想趁忘记以前，赶紧说出你发言时他在心里演练过的话。”

除非他自己已经很熟悉同样的思维模式，不然怎能凭直觉去洞悉别人的想法呢？除非他自己以前也这么做过，不然怎能察觉到别人内心那么多隐秘的曲折呢？

令我讶异的不仅是他惊人的识人天赋，能够去探寻、发掘出其人格的精确轮廓；还有，他对事物的直觉能力与我简直难分伯仲。原来这才是我难以自已地被他吸引的原因，凌驾于欲望、友谊和共同的信仰之上。“去赶场看部电影如何？”一天晚上，大伙儿聚在一起时，他脱口而出，仿佛突然想到了好点子，来排解夜晚枯守屋子的无聊。奥利弗才来没多久，在城里也没熟人，我似乎是他的最佳观影同伴。但是奥利弗这随口一问，显得突兀，仿佛想让我们认为他几乎不在看电影上花钱，而且其实很乐意在家里修改文章。他提议时那种随兴的语调，也是在向我的父母示意：他不是真的想去看电影。但是，他轻松活泼的说话方式，也只是想在不让我起疑心的情况下，帮帮我，因为他之前听到，我父亲在餐桌上抱怨我看上去有点阴郁，病恹恹的。