上海下雪了。想念一个人。

幸好买了雨靴，不然今天又得湿鞋子了。可能今年运动较多的缘故，竟一直不觉得太冷。

今天拒绝了杨帅修图的业务，很开心，我很明确这是耗时间而没有多少技术性的东西，所以即使能赚些零花钱补贴房租，还是从一开始就打算拒绝了。这些年来，浪费的时间太多了，才导致现在的碌碌无为，所以一定要转变思维，提升自己or赚钱，总得占一样。

最近总是想起老黎，不知道他是如何回忆我，带着笑或是很沉默，呵，当然是沉默。

前几天看了无问西东，比起里面各种鲜艳伟大的角色，我印象最深的是淑芬和她老公，他们身上有我和老黎的影子。男的酸气，倔强，善良，女的没有智慧，泼妇，剽悍。他们也曾相爱，但男的一旦不爱了，就用冷漠惩罚女人，而女人总是傻傻地继续作，以为时间久了就能捂热他的心，谁知他是死的，在她面前。最后，她也死在了他面前。跳井的那一刻，我泪喷薄而出，似乎看到了自己死去的曾经。我那令人讨厌的憎恶的冷漠的如泼妇般的一举一动，都是给自己一抔一抔盖上的霜雪，冷暴力有他的骨子里的属性，也有我自己的性格扭曲。而这些也都与我们战战兢兢没有存在感的童年有关。

或许受了一点高等教育对我起了一点拯救作用吧，让我没有死缠烂打到底，当然，他也不亏欠我什么，没有油头，否则我会这样平静地离开吗？我不确定。总之，现在各自过上了孤独可恨又可怜还自以为内心充盈可以精神食粮度日的生活。他或许可以的，我自知我最喜欢的还是人间烟火，食欲用不消退，唯有吃东西可以堵住我的泪腺和寂寞。

我妈说分了好，我无言以对，突然觉得我身上一直有她的影子，市侩，没信仰，没有奋不顾身的爱，不自信，没有存在感。我从小就开始做她喜欢的事，取悦一直抱怨被两个儿子折磨的她，她在外人面前是乐观而率真的，但在家却跟没有主见的老爸一起抱怨，让这个家冷气直冒。直到这些年才想要摆脱她遵从自己的意愿做事，但可能终其一生都不会摆脱了，我只能让自己不断成长，奔跑，来抵御母性引力了。

就因为惧怕那种冷冰冰的家，所以我想找个温暖的男人，坚强有主见，不会让我有寒彻骨的感觉，而老黎的冷暴力曾让我寒心到打冷颤，当然，我说过，我有制冷因子。所以我要去处这制冷因子，摆脱最害怕的命运。

所以即使想念他的好，也不能去找他，为了不重演淑芬的悲剧。我把那个电影转发给他看了，不知道他是什么感受，又或许没看吧。都不重要了。

每天都要开开心心的，笃定未来的路，赚钱，乐观，自信，活跃，主动，就是爱自己。