Walking on water

因着信心，我能够走在水面上。

这是圣经中对于信心的一个比喻，而我最近也开始了这样的生活。我想把它记录成为日记，和你们一起分享我走在水面上的过程。

    故事的背景是这样的：

    我如今单身三年半了，但在三年半之前的几年中，我曾经约会过几个有钱的男友，因为我那时认为女人能嫁给个有钱人，是一种本事，对女人来说也是一个上佳的出路。那几年后，我手上就有一些他们给我的钱。

      我三年半以前信主以后，觉得感情上很劳累，就一下歇了三年半。心歇下来就明亮了，觉得这些钱让我别扭，觉得是出卖自己作为商品换来的，跌了心的价值。

        所以我还掉了大部分，因为内疚和羞耻。当时是不是圣灵催逼我说不清楚， 还了以后，整个人得了很多自由。但那时我还给自己剩下一小部分，想用剩下这点钱做个生活的小保障，好让自己不用累死累活干去干不喜欢的工作。

      但几天前，上周四，在牧师办公室聊着聊着这事，就突然决堤泪奔了。泪奔之后，我终于决定，彻底把银行卡清“0”。这个想法挣扎了两年，两年前就想清零，但是因为不能确定这个想法的动机，就一直搁置一直暗暗挣扎。

    关于动机，我想很多可能性：1. 可能这是神和我说，因为这样做是好的，会让我的自由；2.可能是我想通过这个事，逼着神供应我，逼着神证明给我看他的供给；3.可能是我有属灵骄傲，想要证明自己牛逼有信心；4.可能是我想用自己的力量，和曾经的我告别，和曾经的罪和内疚告别。5. 可能神想让我通过这个事，不要在家里歇着作所谓的自由职业了，而是真正为自己的经济收入负责。

        不管动机如何，我的恐惧是一样的：我不想让自己过得很可怜。我其实没有这么恐惧流落街头作流浪汉，因为对策我也想过一些，比如蓝色港湾喷泉边的椅子可以住，超市试吃可以吃，厚脸皮患者超市吃....我最大的担心是洗澡，后来问了个朋友，她说可以定期去她家洗澡，我在生活条件上的担心就大幅下降。

        我所谓的可怜更多是精神上的，比如我流离失所了，我周围的人也觉得这是我对生活不负责任的结果，所以理所应当承受后果，理所应当自己站起来，而不应该好吃懒做依靠别人的供给和帮助。

      我骨子深处，觉得什么都应该靠自己，不应该依赖别人，我也不喜欢别人依赖我。我不应该去利用人们的善良和爱，然后我做个懒惰的蛀虫。但是我又却是觉得身心好累，确实好想休息，所以钱对我来说是那个休息的避难所。我觉得神和帮我的人不会允许我休息，他们只想催促我快去自力更生，赶快工作。

        这个想法的背后，是一种“无价值”感，我不值得休息，所有美好的东西我需要努力去挣得。我不配得到免费的好东西。好东西都需要我通过奋斗去换来，而不是从神或人来的祝福。

        我同时也觉得别人帮我是出于不得已，而不是爱。要不是因为他们觉得不帮不好，或者都成这样了，只能帮了。而不是真的爱我，想帮我成为我自己，帮我得到生命的自由。

        说白了，我不信任神了解我的心，爱我如我心；我也不相信人爱我了解我。

          触碰到心里这一点的时候，我的眼泪就下来了。所以很快做了决定，把银行卡清零。因为我真的很想知道神真的像他说的那样爱我吗？还有人们真的籍着神和他们的爱来爱我吗？神真的可以让我在水面上行走吗？