自我否定等于失败的自己

本来其实不想写文章的，想着周末回家，趁着我可以用电脑的时候赶紧先把这个星期的任务学习完，可是实在是放不下自己的心去学习，所以还是选择写写文章，期望可以让自己的心情好一点。

前几天，核算自己自从上班以来的钱，默默的存了其实比我想象中更多的钱，高兴了好一会儿呢，那种满足感，无法言喻，同时依靠自己的双手存到的钱，那种滋味真的比任何向父母要钱时要好太多了，我真的开心的期待了好久。

可是这次看到自己的工资条，又一次，让我知道，真的现实比想象中的骨感的很多，我的工资只是比平时多了52块钱，我真的，觉得当时很憋闷，一股气堵在心里，无法排解，更是觉得很委屈，但是最多的是对自己如此失败的难受。

不知道你是否和我拥有着相同的境遇，但是我当时的感受真的是不知道可以向谁诉说的~一种很复杂的情绪。一直以来的我，不经常逛街，即使逛街也不买衣服，不参加任何多余开支的活动，只要是可以在家吃饭的时候绝对不会选择在外吃饭的我，觉得自己已经做到了自己能省钱的最多的考虑和节约了，可还是在知道工资和年终奖之后，在知道自己不可以真正存到自己所想的那个金额之后，内心喷薄而出一句话：哇，真的还要我怎样呢？这种情况，即使在过年前不吃不喝的我，也存不到我理想的金额，我......还可以怎样呢？

突然浮现出《机智的监狱生活》里，金济赫说的话，还要怎么努力呢，还要如何的勒紧裤腰带生活呢？对呀，我还要如何呢，我已经这么努力的生活了，为什么生活还是不如意呢，还是会让我有着觉得很失败的时候呢？一直以来我都不是悲观的人，我用着自己最大的乐观心态和平和的态度去面对之前生活的种种，在委屈时给予自己最大的安慰，我可以自愈的，我可以用着自己内心强大的能量让自己可以再平和一点，可以再看淡一点，可以再乐观一点，可是我得到的只是在此时觉得自己很失败。

从学校走出，在社会上漂泊将近一年，我知道我没有资格说自己多么的沧桑，没有资格站在多么高的层次上对着后面的人说着自己的人生经历，我还小，没有好好经历过社会，没有真正体会到更多的人世的冷暖，怎么能说自己长大了呢？可是我也不小了呀，已经到可以结婚年龄的我，不应该只是成为年龄上的大人，而也要成为思想上的大人呢？

在起起伏伏的一年历练中，此时生气委屈的我，此时充满悲伤情绪的我，其实并不仅仅是对于工资的偏低，更是对此时还无能的我的一种憎恶，那是一种无关于别人，而是自己内心对自己不争气的、无能为力的恨，我讨厌这种感觉，因为让我知道了，其实自己很失败，连这点小钱都存不到的我，一直以来都在自欺欺人而已，一直都在告诉自己只要再努力一点，再节约一点，只要再多做一点点我就可以存到钱了，然后就可以用这笔钱去干自己喜欢的事情了，我真的太高看自己了，也太过于乐观了，其实我一直都在自愈中蒙蔽了双眼。

我......我该怎么办呢？才能从这种觉得自己很失败的感觉中走出来呢？我该如何面对接下来其实还是没有多大改变的现实呢？

而且，现在也终于明白了，生气又如何，难受又如何，世界不是围绕着你一个人转的，你该如何还是如何，你该上班还是上班，即使休息该你做的还是得你做，老板不是你的父母，他们才不会时时刻刻顾忌你的感受，你只是他/她的一个员工而已。每个人在这个社会中，其实被看中的不是你这个真正的人，而是你身上附加的东西，这个能为别人带来多大价值的东西。别说人家功利，其实换做是你，也一样，要明白，不在别人的位置，不能真正明白别人的所思所想，就不要随便评论别人的一切，因为说不定，当你和他同样位置的时候，做的比他更过分。

所以，又回到了刚刚的话题，我知道，其实我是个善良的人吧，对于别人的种种我都可以给予最大的支持和理解，但是对于自己总是有着那么多的要求，那么多的想法。其实，会不会一直都是我太过于苛求自己了呢？

想着看几本书就要求自己写作然后出书；想着刚工作就要求自己好好工作，然后可以拿着高级白领一样的工资；想着没奋斗几年，就要求自己拥有很多的存款.......对于别人来说，拥有这些想法的我是不是很搞笑，但是我确实是真真实实的想要去完成它们的，可是事实证明我根本做不到，我不是那么优秀的人，我身处的环境也不是可以让我飞速成长的环境，我所面对的一切，我所拥有的一切，都不是可以让我真正成长为像我所想的一样的人，我不怕别人笑我，不会在乎别人的看法，只是会在虽然努力但是达不到的时候，充满自责和负面情绪，可是我应该自责吗？我应该对自己这个样子吗？我应该要求自己达到这个样子吗？我快乐吗？面对不是自己想象中优秀的自己，应该觉得自己失败吗？应该像现在这样，自己都不能接受这样的自己吗？

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其实，其实，其实突然发现我真的不应该，所有的一切，都不应该，我自己，这样不快乐的自己，这样讨厌自己的自己，是真正不应该看到的自己，是真正自己应该反省的自己，而且现在的自己明明已经够努力了，只是没有达到完美的预期，为什么还要接受来自于自己的责怪呢，为什么会这么委屈呢？我已经做了我所能做的，还要做些什么呢？在这里责怪自己吗？在这里让自己讨厌自己吗？在这里觉得自己很失败吗？

这些种种的表现不会更让自己沉浸在悲伤里吗？

面对此时，觉得自己很失败，觉得自己很委屈，觉得自己很无能，可是努力过的自己不该承受这样的责备呀，只有我们自己知道自己的委屈不是吗？只有我们自己知道自己的努力不是吗？任何人，包括自己的父母也都不是真正了解自己的人，不是吗？我们，世界上最懂我们的人，只有自己。

所以我们应该做的是在外界让自己对自己产生怀疑的时候，在外界让我们觉得委屈的时候，在外界对我们不理解的时候，在外界让我们觉得自己很失败的时候，给予自己最大的鼓励呀，给予自己最大的拥抱呀，告诉自己，自己真的很棒呀！

当自己可以给自己莫大安慰的时候，才可以真正做到无论别人是站在你的对立面还是同一面时，都不会觉得自己孤独，都不会让自己内心产生负能量，而是会让自己觉得自己真的很强大，相信这样努力的自己，是可以更努力的。要知道，对于每一个人，鼓励都比责骂更有用，对于自己也一样。得到鼓励然后充满正能量的自己，才可以拥有更大的能量，继而可以更努力的朝着自己想象的样子靠近，而这个过程，不会苛求，而是期待。

最后，我想说：我们不应该接受来自于自己的否认，那才是最大的失败。