今天看了小五师傅的实习笔记，知道他回校园了，看了他的笔记，感觉到了他的不舍，也让我想起了好多好多···
 
记得16岁那年，自己自我主张撤了学，把家里人气个半死，走到哪都被人说叨，心里很不爽，于是不顾他们的同意，踏上了去南方的路（现在想想可能就是一种叛逆心理吧!），一直以为自己是对的，觉得自己这样做是没错的，可是当我做上车的时候，我才反应过来，我这次要去的不是离家几里的学校，而是与我们相隔甚远的南边，不是说有点事想回家就可以回家的，当时好想跳下车对他们说我不去了，可是我不能下车，就算我下了车，回到了家又能怎样呢，继续去读书吗，不，那不是我想要的，我不喜欢读书，超不喜欢，而且还有一大堆人等着“批”我呢，所以我要往前走，我没有退路，就这样我第一次离开了养我16年的家，去了一个自己完全陌生的地方。
 
好多人都说在外面的日子很苦，但是我却过的很开心，也许是有认识的人，也许是我的年龄小吧，总之大家都很照顾我，但是我却每天一点一点的想着家，每次给家里打电话，他们都让我回去，担心我，不想让我在外面跑，可是我却不愿意，我不想回去，回去了意味着我妥协了，我又要过那种走到哪都会有人管的日子了，我想过点属于自己的生活。但是自从妹妹给我说：你走的时候妈哭了一个多星期，只要一想你，她就难过的想哭，大家都想你，爸也想你了，你啥时间回来呀？这时我才知道原来我真的很自私，一个人跑的远远的也不管他们的想法了，毕竟长这么大没让我离开过他们身边，就这样在外面待了一年多一点的时间又要回家了。
 
走的时候朋友都抓着我的包，苦着脸说不让走，可是车来了，不得不走了，坐在车上笑着向他们挥手说：回去吧，回到家给你们打电话。可是车走远直到他们的视线变的模糊的的时候，我哭了，我知道我可能永远也见不到我这群朋友了，我要永远的和他们分开了，好舍不得，可是却也没有办法，又一次的离别，第一次是舍不得离开家，这次却是因为舍不得我的这群可爱的朋友们而不想回家。可是注定是要离开的，没办法···
回到家没歇息到一周的时间，就给我安排了学校让我上学，这次学计算机，是我比较喜欢的专业，所以没有拒绝，又一次离开了家，独自去了外市，这次没什么感觉了，因为我连那么远的城市都去过了，还担心害怕什么呢?
 
同样是离开家，但是却不一样的心情，应该说成熟了一点吧，毕竟去外面混了一年多了，对外面的世界多多少少了解一点，就这样进了学校，又开始了我的学习生涯，同时也认识了我那一帮同学们，和他们相处了一年零两个月的时间，在这一年多的时间里，我们共同学习，共同进步，不懂的共同讨论，经历了很多事，可是还是要分开，7月19号的毕业考试 宣告着我们的课程的结束，宣告着我们的别离，就这样我们又各奔东西了，虽然经历过很多这样的事了，可是还是很难过，因为我知道一旦分开了，以后相聚的机会就很小了，甚至有的也是没机会见面了。又一次的离别···
 
当我在抱怨人生的不公平，抱怨为什么总要分开、离别时，我看到了小废姐博客（ [url]http://xiaofw.blog.51cto.com/50361/91461[/url] ）里面关于潜龙（ [url]http://lxwcto.blog.51cto.com/[/url] ）的事情的时候，很难过，对于这些生离死别来说，真的觉得我的这些事情太微不足道了，就像在一本小说里面看到的一句话一样：只要我们都还活着，就不算离开。对呀，虽然我们不能相见，至少我们还可以通过电话，或者发短信等形式联系着对方，让对方知道彼此的存在，可是对于那些进了天堂的人来说，我们除了默默的祈祷和祝福以外真的不能再做什么了，那么我们还奢望什么呢，只要大家都好好的，就比什么都重要···
 
其实我还是挺开心的，不论是我以前的朋友，还是南方那边的朋友，还是计算机学校的同学们，他们都没忘了我，有事没事给我发信息问候，这样还奢望什么呢！
 
暂时的离别只是为了以后更好的相遇，不知道为什么今天想到了这句话，也许是一种期待吧，期待着以后的相遇···