另一个自己

    有时候我总在想我到底是一个什么样的人，我会有很多奇怪的想法，我会很容易讨厌一个人，也会很容易就喜欢一个人。我也有很多奇葩的习惯：在不热的夏天即使冷我也会盖着被子开着风扇睡觉；手机电量只有超过80％心里才有安全感；包里必须要有纸和一瓶水；没事的时候会打开手机放歌，不管在干什么（洗澡，洗衣服，写作业，玩游戏，看书，聊天……）……可能大多数的人对我的总结就是“暖男”吧！可我有时候却并不很喜欢这个称呼，尤其不喜欢别人称我为“中央空调”，因为我的好仅限于我喜欢的人，我的好不是泛滥没处宣泄，而是我愿意拿出一片海去和交换别人在我需要的时候给我的一滴水。

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    有时候我会觉得自己很陌生，我会干着我不喜欢的事，我会把时间都给了自己讨厌的人，却很少把时间留给自己真正喜欢的人。我记得我和张XX说过：我很喜欢我初中的生活，那时候的自己身边有太多我喜欢的人，我可以每天像打了鸡血似的学习，因为心里有目标，身边有亲密的伙伴和优秀的对手，我可以每天上学放学和杜X还有王XX骑着单车，沿着那条小时候觉得很长现在想想很短的马路，然后路过书店买几支笔，经过蛋糕店买点面包或者去小超市买点零食，那时候的生活过得很慢，慢到我以为三个人就这样会走一辈子。我一直都觉得自己是个孤独的人，我的孤独像是从内心扎根生长出来一样，一个人的时候他会漫过我所有的思绪，波涛汹涌般的朝我袭来，一个人听歌看剧仿佛都是自己。这也就造了我不是很喜欢交朋友的性格，所以我承认的朋友其实并没有表面上看上去的那么多，除了同班同学之外，真的很少。

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    很多人都会问我为什么没找女朋友，这个问题并不是很难回答，我经常面对我妈连珠带炮似的追问，大多数的人问我我都会回避或者一笑带过，我并没有因为前任产生任何心理问题，前任是一个很好的姑娘，爱笑，笑起来很美，学习好性格好，只是可能真的是不适合吧。会有人问我：分手了，还记得前任么？我说记得会显得我很花心，我说不记得又会显得我很薄情。其实我觉得，她就好比我走道撞树上了，很疼，以后我走路都会绕着这棵树走，可能很久以后我就不会记得撞的有多疼了，可是那颗大树永远都在。也许是孤独太久了吧，习惯一个人吃饭睡觉干任何事情，不希望另一个人来打扰自己的生活；也许是孤独太久了吧，身边的情侣两两成群，我内心却毫无波澜；也许是孤独太久了吧，所以我错过了很多很好的姑娘。还记得哪天我妈开玩笑跟我说别人都抱孙子了，你连个女朋友都没有，我说不是我不想找，是没人肯要我，她就笑，然后我沉默了一会，我说：妈，如果以后我不结婚，你会不开心么，我妈当时说了一句我特感动的话：你开心就好，我们没事。

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    我就是这样一个人，一个自己都不了解的孤独的人。一个只对自己喜欢的人才说晚安的人。世界很大，我没办法对每个人好，所以从此以后我只把时间留给我真正喜欢的人。我心中的另一个自己一定在做自己喜欢的事，他可以单纯但绝对不可以世俗，他可以幼稚但一定不要功利。他会成长为小时候三个人约定好的样子，他会在老地方等我们。

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第一次用手机来写日记，写的很碎很杂，也搞不懂自己想说什么，也许只是有一点烦，或者无病呻吟吧。

                                                                     

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