没什么可说，就是聊自己

      很久没有正式写过一些东西，除去日常总结或日记，总是拿起笔又放下，心中越是坦坦荡荡就越是堆积如山。现在我不得不释放出来，因为真的太落寞了。

        这几年家里出现了很多变故，爷爷去世，父母离婚，婆婆年数已高，弟弟尚未成长。从高考说起吧，我记得最后一百天给我妈发信息说高考前别联系我，那是我内心思考许久想出的解决方案，我天资不聪慧，只靠后天的些许努力考去了一所川内本科院校，本以为我会和所有忧愁烦恼断绝联系，没想到越陷越深，甚至不清楚自己想要的是什么。初入大学我兴奋，好奇，快乐，失望，堕落，萎靡，一步一步走过了大一，改变无从下手，坚持不过二三，我就这样了吧，没办法了吧，对自己失落失望透顶，感觉从未有光芒从我的缝隙中照射进来，投入我的不过是那缝隙一日一日渐宽渐长。

        我的日记都是假的，谎话连篇，每天晚上都欺骗着自己还在努力，感动得昏天黑地，等很久之后我在翻阅，“噢！原来我一直这么厉害啊”，事实上，一事无成！！可我还是愿意每天乐此不疲地拿笔记录一些蠢事，还不忘给自己灌输“对！你已经很棒了！”的思想，我疑惑自己难道没有精神分裂吗？看了不计其数的如何变美丽变强大变优秀等文章，没错我只是看了。每天都劝别熬夜了的自己现在正拿着手机淡淡望着右上方的1：44，心头毫无波澜。

        我其实不傻，特别是看待自己，我总是在拿一切来掩饰我懒惰的事实，永远做不到坚持两个字，我再也没有了热情，一点也没有了，真的好累，忍着继续下去，我也不过是每天带着躯壳踱步，我喜欢李志，我喜欢塞着耳机沉默在孤独的世界，背揣着连自己都不理解的重负，我讨厌现在的自己，她是一个做事没有能力，没有行动，没有方向的破碎体，连自己都无法理解的人还乞求着别人的理解，怪罪在别人身上，失去的一切也没有任何想法去拿回来，就这样吧，越来越随便了。那就随便吧，我还在挣扎，是不是现在努力就好了，会被看到吗？

        是不是我们生来就是孤独，我想做真实的自己，可我老是忘了真实的自己在哪里，或许根本就不存在。