我的病态人格

     诊断书上打着“神经症性抑郁症”，中度，靠药物治疗可以恢复。但可怕的是抑郁形成的原因:病态人格，如果不改变的话，即使以后恢复也会较大可能的复发，而病态人格只能靠我自己以及心理医生的适当干预。

     回想一下我的成长经历，发现病态人格的形成和幼年时候的家庭重大变故以及周围人的影响有关。有记忆的时候是三岁半吧，那场也许我这辈子也忘不了的葬礼，我父亲因为风湿性心脏病晚期手术后去世了，触目所及是一片白，耳边是奶奶和其他亲戚的哭声，我带着白色的丧帽，被姨奶奶抱在怀里，看着奶奶给爸爸擦着身子，在他的腋下放几个烧饼，大概是怕他轮回的路上饿着，然后小心翼翼的穿好寿衣，之后的记忆便是一阵丧乐，和姑姑抱着放着父亲骨灰的盒子从灵车上下来，以及鞭炮声中我被舅舅捂着耳朵，送走父亲的情景，那是我第一次知道死亡和伤心。父亲去世后，妹妹因为先天性巨结肠和癫痫需要治疗，那时顾不上照顾我，我只能和表姐一起呆在家，表姐是姑姑和前一个姑父生的孩子。在姑姑生孩子的时候，他出轨了，以后离婚，姑姑再嫁，表姐跟着我奶奶生活。我们两个每天被姥姥照看，但姥姥时常会回家，所以我们都是等着奶奶和妈妈回家，印象很深的一次，早起发现家里只剩我和表姐，没有饭吃，我们两个饿着肚子走到了隔壁镇上的姑姑家，当时表姐9岁，我四岁。奶奶妈妈给妹妹看完病回家，知道这件事对我说，要乖乖的。妹妹做了手术，但效果不好，我五岁时她夭折了。对她的回忆仅仅是某年中秋。妈妈要去上街买东西。让我在家看着妹妹，妈妈刚出家门，妹妹就开始抽起来，我当时吓哭了，不知所措，妈妈哄着妹妹，我在旁边哭。还有就是妹妹去世了，当时我被送到姥姥家，那时候哭着闹着要回家，回到家后和妈妈一起用小拉车带着妹妹把她埋在爸爸的坟旁边。以后某天，我去上幼儿园，回到家以后发现妈妈不在家了家里的家具也没了，表姐说你妈不要你了，改嫁了。当时整个人懵掉了，但又不知道怎么表达自己的情绪，只能闷闷的，后来，奶奶让姑姑住到我们家，妈妈回来过两次，一次是为了拿被子，一次是为了拿东西，以后的十几年她都没有再来看过我一次，我们家和姥爷那边的亲戚也断往了。她回来的那两次，我在旁边看着她为了被子和东西和奶奶争执，看都没看我一眼，那时候觉得自己被抛弃了，但又不知道怎么去发泄心中的恨意，于是把她给我做的衣服都用剪刀剪烂。姑姑的到来，奶奶没有任何解释，这些让我惶恐不安，感觉是不是要再一次被抛弃，表姐和新姑父不和，就告诉我姑姑回来是来占我家的，如果我不听话奶奶就会被丢掉。周围的邻居，以及住的近的亲戚告诉我，妈妈是被逼走的，姑姑和姑父是来占我家房子和地。接连失去亲人的打击，妈妈的抛弃，新来的姑姑，以及没有任何解释的奶奶，表姐和周围邻居，亲戚的话，等等都让我惶恐不安，惊慌失措。我学着跟表姐一样去反抗，欺负表弟表妹，不听话，让奶奶把姑姑赶走，但奶奶只当是小孩子的游戏。后来表姐在她初二的时候离开家去了她姑姑家，她告诉我是因为家里没钱给她交学费所以她才走的。姑姑姑父对我很好，但幼稚敏感的我宁愿相信表姐和邻居，也不愿相信她们，而且我奶奶也告诉我要听话，我和其他孩子不一样。我没有爸妈，我要坚强。姑姑姑父会对我好，我要听话，我那时怕被赶走。于是我慢慢的乖乖收起自己的张牙舞爪，奶奶姑姑姑父喜欢学习好的孩子，我努力的去学习，学着干家务，学着带表弟表妹，我在等着自己长大，那时候我可以离开家，我找个疼我的人结婚，我可以有自己的家，。因为家庭的原因，每年开学我都会被减免学杂费。同学知道我家庭情况后，在学校会欺负我，有同学的家长说我命硬，克人，让她不要和我玩，周围邻居的孩子在一起玩的时候还会编句子嘲笑我，当时敏感而又自卑，只能忍着，偷偷哭。小学六年级，姑姑为了学业花费家里当时一年十分之一的收入把我送进市里的寄宿学校，当时以为她们是不要我了，但又习惯情绪闷在心里，不懂表达，只能默默接受。每次去学校对我来说都是煎熬，那时候住在一起的有更小的孩子。她们夜里经常哭。作为年龄最大的，我要憋着心里的痛苦去安慰她们，慢慢开始失眠。熬了半学期之后回家后在也不愿去，那时起就告诉自己要乖乖听话，这样才能不被送走。初一，大概是我最快乐的日子吧，可以拿着青春期当幌子，和一帮好朋友每天插科打诨的过日子，还遇到了初恋，他是开朗爱笑的男孩，他是唯一一个对在我难受想哭却不敢哭的时候告诉我肩膀借给我放心哭的人，在我发脾气打他后还笑着给我道歉让我别生气的人，第一个记得我生日并且让全班同学给我唱生日快乐歌的人，他满足了我对未来老公的所有幻想，我和他表白，他喜欢其他女生拒绝了我。他在初二时转学断了联系，后来辍学去s市打工，直到高一才又联系。遇到了第一次交心的朋友，后来她因为男朋友不和我玩了，失恋后又从新找我，我陪她疗伤她在初二时辍学。初三时遇到了叶子，她对我特好，在她面前我是刘伟，不用坚强，不用听话，不用懂事，不用伪装，可以不宽宏大量，像姐姐。中考后我到市里上学，她在镇上。初三时姑姑姑父出去打工，我开始理解她们的辛苦，学着体谅，学会报喜不报忧。高一的时候，在学校各种不适应，自卑敏感，用特立独行来表达自己，当时班里的女生喜欢给单身的人牵对象，我反感这种做法，所以撒谎说我有男朋友，刚好和初恋从新联系上了，让他假装我男朋友，那时候我很认真的在和他谈恋爱，并没有当做假装，第一次织围巾，下晚自习后用台灯照着拆了织织了拆，手被竹子针扎的写字疼，给他寄过去，被他说特丑。问叶子借手机，花了半个月的生活费办电话卡，给他长途，他也经常给我打，刚开始觉得还可以。后来发现感觉不对了，他对我没什么爱情，只是友情吧，我想着可能距离太远，处不出来感情，先不联系了，告诉我同学分手了，但心里还是想着高考去s市上大学找他然后追他，让他喜欢上我。在高二上学期的中秋节假期，那天放学后骑着自行车回家了，路上停电了，摸着黑一路忐忑的回到家。到家后奶奶很平静的告诉我你爷爷喝农药死了。当时很诧异，他那么自私的人怎么舍得死，他和我奶结婚的时候是二婚，前妻还有个女儿，我大姑姑，我姑我爸出生后，我大姑就开始撺掇我爷和我奶离婚，离婚后我奶带着我姑和我爸生活，以后再也没管过她们，我爸生病管他借钱的时候，他把钱给她干女儿，没借给我们，还说中国人那么多，死一个算什么。我小时候去找他，他说我要是再去找他，他就把我扔河里。我姑怀表弟的时候，他知道后举报，我姑怀着孕到处躲。他对别人很大方，对我们这边的人很苛刻，然后别人送他外号老神经。他自杀以前经常到我家来要钱，每一次来都会把我奶气的要死，我真的很讨厌他。他自杀前我最后一次见他，他说让我心疼心疼他，让我劝我奶奶给他拿钱，我当时很生气，就说了他几句。再见，就是一具冰冷僵硬的尸体。姑姑说他自杀之前已经疯了，死了也是解脱。我觉得很愧疚，觉得不应该对他说那种话，不该对他那个态度，很内疚自责。给他办丧事，大姑姑从头到尾没出现，只能我和姑姑来办，请客接客买东西，当时人是麻木的，办完他的丧事才又感觉，深深地内疚。以后开始整夜整夜的失眠，这时候叶子来学校找我，说她堕胎了，和我的一个好朋友谈恋爱后冲动的结果，我忍着抑郁，带她出去逛街，她说那个男生喜欢我，所以他们分手了，她用责怪的语气说我，我只能听着，想着弥补，觉得很对不起她，之后因为她出去打工，我们慢慢断了联系。但这两件事加在一起让我陷入自责内疚，久久的失眠，课上不下去，身体莫名的糟糕起来。初恋告诉我说他有女朋友了，还开视频给我看，让我更加觉得希望破灭放弃了找他的想法。作为室友、同桌心中树洞一样的存在，家里人的期许，我还得撑下去，假装我很正常，但我清楚的知道我心里真不正常，我努力调解，最后熬过去了。高三，同桌休学了，我想去帮她，结果被老师，同学误解再加上成绩下降，那时候真的很绝望，但想着大学后就会解脱，大学毕业就会有个幸福的未来，还是努力着。在班里看不下去书，就让室友把我关在寝室里，一天两顿饭，逼自己看书，度过了高考。上大学了，发现和自己想象的完全不同，初恋开始联系我，问我为什么没有考去s市的大学，然后我们恢复联系，暧昧了两年后以我去s市找他以有女朋友为由他拒绝见我，我放下而结束。这段感情以后，我对爱情很绝望，心如死灰之感，加上奶奶当时生病抢救，我刺激之下又出现了抑郁的情绪，想要向室友求助，却发现关系面和心不和，根本说不出来。和高中同学求助，发现我已经成了她们的树洞，而她们都觉得我很坚强很成熟不需要向别人倾诉，有些也不愿意听我倾诉，每次给我打电话，说要自己的烦心事，我哪怕心里很抑郁还要开导她们，而当我开导完以后想要倾诉，她们就会说忙然后挂掉电话。之后循环往复。我慢慢没有了倾诉的欲望，闷在心里。而且一段时间因为表姐对姑姑有了心结，高中后一直把她当妈妈看，就我所能的帮她，高中毕业后，表姐结婚了，经常和婆婆老公吵架因为家里农活忙，姑姑没时间，而且每次吵架姑姑都会难受的睡不着，我心疼她，所以每次放假回家都得去帮忙劝架，姐姐脾气很坏。人也很自私，我姑一旦不去劝架，她就要断绝关系。目前为止，为了钱或者其他事她已经和我姑断绝过6次母女关系，但一段时间后，她又回来道歉。然后我姑就原谅。我每次劝架劝的很心塞，但不能不去，我就得忍着，憋屈着，每次跟家里人说不想去劝架，她们都让我忍着，我姑每次都说她难受，然后拉着我或者我自己去劝架，但我真的很烦，后来她生孩子的时候因为妊高症住院，婆婆不愿看护，老公说着谈生意，出去喝酒没时间，姑姑在工地干活，只能我去医院照看，两天两夜没合眼，表姐还说我没良心，她婆婆觉得我吃饭花他们家钱，其实我花的都是我姑给的，给我带咸菜吃，当时很难受，她剖了孩子以后有人照看，我就立马回家了，真觉得很委屈，回家说了以后，奶奶让我忍着，姑父也没说话。但我说我表姐问我姑要五千块钱的时候，他很生气的给我姑打电话，理由是我受欺负了，他们两个吵得很厉害，我姑回家后就说我说谎，我就说我觉得很委屈，她说那是她女儿，犯再大的错都能原谅，而且她从小到大对我好，我不应该对她女儿好吗？当时真的很伤心，奶奶说让我别挑事，其他亲戚也说让我懂事点，当时哭了一夜，想死的心都有了，开学后立马去了见习点，不想再回家，后来放假，姑姑打电话问我回家吗，我心软了，然后回了家，那时候觉得被家里抛弃了，我很在乎她们，却发现在他们任何人心里都有比我更重要的存在，我没那么重要。我只能依靠自己调解调解再调解。见习的时候离开学校去了j省，花了一年的时间恢复，把心里的垃圾清除掉。实习前，十几年没联系姥爷突然跑到我家，要了我的电话，打电话让我给他找专家看病，我一实习生，而且还没开始实习，根本不认识专家，而且胃痉挛这种病找专家也没什么用，我跟耐心的跟他解释，这种病找专家看也没其他特效的治疗而且我找不到专家，他就一句话说我不想给他找，坚持让我找。我说找不到之后他就挂了电话，以后再也没联系过我。当时和同学在外面聚餐。挂了电话差点哭了，觉得有些心寒，心塞，为什么亲人会这样呢？十几年不联系，突然让我给他找专家，不答应就再也不搭理你，真真觉得很难受委屈。姑姑可以一次一次的原谅表姐，我妈却从来都是当我不存在。十几年的情绪瞬间爆发，哭了一夜第二天假装什么没发生一样去收拾东西，然后回家。那个时候就觉得活着好没意思，活了这么多年，一直都在懂事，坚强，带着微笑的面具，活的很累，过得很辛苦，我得到什么了？甚至连个了解我的人都没有，连个委屈了能听我倾诉的人都没有，这么病态的过了这么多年，我存在有什么意义？我什么都没有。好像活了这么多年我从来没有真实过，一直这么虚伪的带着善解人意的面具活着。累，真的很累，成长的经历让我觉得，我是个不值得别人付出的人，每次我要用很大的努力，经过伪装之后才能换来别人的一点善意，我怕别人不喜欢我，我不敢说出我想要的东西，我不敢向别人索要我渴望的，我不敢发脾气，因为怕别人觉得我不脾气大而不理我，我习惯性的想很多，我习惯穿上坚强，独立，自信的外衣，拼命的掩盖自己的敏感自卑，去和别人交往，让别人喜欢我对我好，习惯用善解人意，乐观开朗去对待别人，让她们觉得我很正能量，而且我能包容她们的负能量，让她们能和我交朋友，哪怕我察觉到我成了垃圾桶，为了有朋友，我还会忍着抑郁去倾听她们的心理垃圾，只是为了去维系这段所谓的友谊。一旦别人对好过，向我表达过善意，我就会觉得她人很好，我要对她更好，以后哪怕她做了伤害我的事我也能原谅，然后接着对她好，接着去维持一段畸形的关系，我发现我习惯带着面具生活，我已经不会做自己了，我因此身心俱疲，但还依然不敢改变。人随着生长发育成长，而我的心智还依旧是那个敏感自卑想要被爱的孩子，随着成长，面具慢慢被剥下，生活的残酷开始显现，那个孩子开始不知所措，无所适从，她没学会爱自己，她还在可怜的向别人求爱，她还在靠别人的来维系生活，她哪怕抑郁了还在小心的维持可笑的关系，她活的好艰辛，但她却不能去死，因为她怕自己的死会伤害到别人，可怜又可笑，可悲的是那个她就是我自己。我一面清楚的认识到这些，一面却畏惧着改变。可不改变我就要带着抑郁，当一辈子的垃圾桶，我不想再这样下去，我要开始改变，不为别的，为了自己以后的生活，我还没做我想做的，我还没找到独归属于我的家，我不能放弃，我不为别人，只为自己，也要改变，也要好好活下去。